大學女生矯情的檢討書
我自私、懶惰、矯情，任何事情都急于求成，還虛榮、嬌氣，吃不了一點苦。忍受不了大學的宿舍，忍受不了公共廁所和公共浴室，受不了和別人住一個房間，討厭別人穿衣服的聲音，討厭別人在我想安靜的時候很聒噪。
我瞧不起出身不好的人，即使他們中的一些已經(jīng)發(fā)展的很的牛逼我依舊瞧不起。我有嚴重的地區(qū)歧視主義，并且主導著我與人相處的選擇。我討厭身上有異味的人、嘴里有異味的人，穿衣服品味不好的人我也會瞧不起，長得不好看的、皮膚不好太黑的我會認為他們是相由心生，不是他們自己沒毅力就是他們父母擇偶時沒能力，有時候會覺得惡心。
我怕冷又怕熱，常因為天氣的緣故影響心情，家里人只要不順著我我就會生氣，開始冷戰(zhàn)，99%的情況都是被道歉的那個，所以現(xiàn)在更加難伺候。我特別依賴爺爺奶奶，就算到現(xiàn)在有什么不開心的就跑到奶奶家把衣服一甩，把鞋一扔，開始放聲大哭，和五歲時沒什么兩樣。
我討厭誰裝都不會裝，就是不理睬，只要我用到他（她）的時候才會勉強笑一下。我喜歡誰就會特別積極，遇到什么節(jié)日就會想著給他（她）買禮物，有時候會讓人覺得受之不起，也就是太過火了。
大學以前所謂的愛學習只不過是大勢所趨環(huán)境驅使的表現(xiàn)，但愛英語是真心的，上大學后出于理想破滅的絕望和對專業(yè)的厭惡，所以開始三天打魚兩天曬網(wǎng)。
我喜歡上一個人的概率越來越低，以至于上了大學真正上心的也就兩個人，所以會比較容易鉆牛角尖，弄得自己難受好久，也會讓別人很捉摸不透，還會以為我是那種特冷血特花心的人（當然，我是那種就算自己疼死了也不會叫120的主兒）。
我不太喜歡太high人太多的那種聚會，又假又低俗又擾民，一直覺得三兩個關系比較好的人在一起安靜的吃個飯唱個歌什么的最好，也最和我心意。有人說我假清高，不接地氣，我承認，的確如此，但我卻樂在其中。
我對于旅游出行之類的很糾結，要計劃好久，要看我到時候是不是有心情，是不是能堅持一天逛好多地方，當?shù)厥遣皇翘鞖夂茫遣皇怯姓J識人照應，是不是經(jīng)濟上特別寬裕想買什么就買什么的.水平。在外地時也特別矯情，有些事堅決不能湊合，所以會弄得人感覺實在照顧一個萬惡的小baby。。（別回頭，姐，就是說你呢。。）
我對于被曬這件事持有的態(tài)度是堅決不允許。夏天去練車，僅僅一天就被曬傷，所以因為這個我就一直拒絕去駕校那個村兒到不能再村兒的場地，即使有人告訴我說我的胳膊真白我還是會生氣，因為直到今天洗澡的時候脫了衣服看著我還是兩截顏色的胳膊就氣不打一處來，特想把那個破地方破駕校炸了。
學習上我想不做努力就獲得好成績，以后工作也考慮過類似的場景，想要好的工作環(huán)境，想要接觸有素質的人，想要不會厭煩的工作內容，又想要高于平均水平的待遇和福利。我想讓人都仰視我，所以肯定受不了給別人打工的工作，就算是短期實習也不行，因為我低不下頭。
我一個人安靜的在做一件事的時候要是有電話，90%不會接，除了家人和老師的，因為他們影響到了我的心情。等五個小時后會回個短信以表歉意，其實心里沒什么歉意，因為我極其討厭不發(fā)短信直接電話的人，在保證知道他人可以接電話的時候再打電話才是一個正常人正常素質的體現(xiàn)，OK，至少是我認為。
我提倡適度的用化妝品，但看到屁都不懂整天往自己臉上胡抹而絲毫不注重內在調養(yǎng)運動的傻子同樣表示鄙視，而且不會提出建議和指正，因為我想看著他們一步步是如何利用自己的愚昧無知讓自己毀容的。
我不怎么會和男生接觸和交往，尤其是有好感的男生，以至于和他們獨處時會讓人家覺得我十分極其的不自然，心里所想的表現(xiàn)出來就成另一個完全不同的樣子，因為我會緊張，超緊張，比登臺表演都緊張。
現(xiàn)實生活中我通常很不乖，常跟人對著干，但遇到強勢的人就軟的跟爛柿子似的，表現(xiàn)的不像我自己，之后想起來就會納悶兒：我當時為什么會這樣？！有一種讓莫名其妙鬼附身又清醒之后的郁悶和后悔。
檢討了這么多其實就是源于自己從開始考慮考研選學校的糾結，于是做了一個長期的思想檢討。沒有什么十惡不赦，也沒有什么非改不可的，就是正視了自己的客觀條件，還是能讓自己更加現(xiàn)實的作出最終的選擇。
每個人都有好多“想”，想做的事，想要的東西，想去的地方，想在一起的人，但放在現(xiàn)實面前都是那么渺小，渺小到只能在孤單時當做淚點來發(fā)泄一下消極的情緒。有人說這個年紀是一個可以做夢的年紀，或者說是需要做夢的年紀，沒準兒做著做著有一天就成真了，可我的情況也許不再適合了。
希望我身邊每一個還在為夢奮斗的人可以成功，尤其是那些還在堅持從小的夢想的人，真心祝愿。
也祝自己，繼續(xù)這么矯情下去吧，面包會有的，愛也會有的。
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