經(jīng)典搞笑語錄14句
1、最近不愛學(xué)習(xí)的人特別多，班會上班主任火冒三丈怒訴：“真不知道游戲有什么好玩，你就說你們掛那個扣扣有什么用！掛一年又怎么樣，得到什么了？”全班寂靜，角落里傳來一個弱弱的聲音：“一個太陽！”班里頓時沸騰！哥們你太誠實了，腿還疼么。
2、學(xué)校請病假需要提交醫(yī)院證明的照片。同學(xué)就把他打針時針頭插入血管和吊瓶拍了一張合影發(fā)給老師，老師瘋了，我要的證明是病假條，不是斜45度小仰拍，還他忒么微笑！
3、高三，一女漢子老是跟一個男生拌嘴，男生總是爭不過她，女漢子每每認(rèn)他做孫子讓他叫奶奶。有一次男生終于贏了，仰天長嘯，快叫孫子！�。�！全班沸騰了。
4、記著剛上初中時我們大家和老師都不熟。一次上數(shù)學(xué)課，老師想讓一個同學(xué)上黑板做題，但是忘了他名字，正好那同學(xué)很胖，我們老師指著那孩子來了句驚天地泣鬼神的話，那個球你過來做一下這道題。
5、小明一年級的時候評上了三好學(xué)生領(lǐng)獎。老師說：“待會喊你名字就往前走，會敬禮不？”小明說：“老師，我會的！”就這樣，到小明領(lǐng)獎的時候，小明站在國旗底下重重的給校長磕了三響頭，校長當(dāng)時驚呆了，之后我就全校出名了。
6、高中時班主任姓黃，我們背地里叫他大黃。元旦時班里玩你比我猜，比賽到了白熱化的階段，最后一題是“藏獒”。甲組的同學(xué)做了一個狗的姿勢，最后一名同學(xué)高興的指著班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黃！是大黃！”然后，就沒有然后了。
7、我曾經(jīng)一女同學(xué)初中時性格很像男生，有一天她剃了一個板寸頭，她班主任大怒，打電話叫她家長過來。后來她媽來了，結(jié)果她媽也是個板寸頭！
8、喜歡的男生微笑地向你走來，拍了拍你的肩，彎下腰，溫柔地撩開在你耳邊的碎發(fā)，輕聲說了句：老師叫你過去一趟哦。
9、前不久小名參加了小的軍訓(xùn)。有一天剛回家，小名媽讓小名數(shù)一數(shù)雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前對著雞說了一句：報數(shù)！
10、朋友經(jīng)常炫耀自己的智商達到了200，在某網(wǎng)站測的。我說：是的，你很聰明，我覺得這網(wǎng)站測得不準(zhǔn)，你的智商還要高些。朋友高興壞了問我：你覺得我的.智商達到了什么程度我說：最少得再加上50。
11、兒子和小朋友一起比誰家的老人活得年紀(jì)大。小朋友：我姥爺80多歲了，身體很好，還長了很長的胡子……。兒子：我奶奶都90多歲了，還年輕著哩，到現(xiàn)在都沒長胡子！
12、有一天，瘦小的阿金約強壯的阿呆一起去捐血，到了捐血中心填好了基本資料也驗了血，護士抬頭看了兩人一眼于是對阿金說：你，兩百伍！痞子心里開始發(fā)毛，你（阿呆）五百好了。說完就準(zhǔn)備幫兩人抽血，只見兩人站在原地不動，過了許久兩人才開口：對，對不起！我們沒，沒有帶錢。
13、聽朋友說，她和他老公去給小寶寶買奶粉，服務(wù)員介紹了一款新產(chǎn)品，說跟母乳一樣，于是朋友問他老公，老公你怎么看，他老公連忙說，我又沒試，我怎么知道。
14、今天去學(xué)校給五年級代課，學(xué)生們特別喜歡我！下課的時候?qū)W生們要我聯(lián)系方式，我就把QQ號寫道黑板上了。突然一學(xué)生站起來喊我老公，我問她你說什么？她說我是你CF上的媳婦啊！我去，以后這學(xué)校是不能來了！
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