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孩子童真搞笑語錄
兒子問：“爸爸，你的頭上怎么長出了白頭發(fā)?”父親答：“兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭發(fā)了呀!”兒子答“那么爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經(jīng)滿頭白發(fā)了。”這是CN人才網(wǎng)小編提供的孩子童真搞笑語錄，一起來看看吧。
1.爸爸給女兒講小時候經(jīng)常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?”
2.有一天，看到一對龍鳳胎，很可愛，可是分不出大小于是就問：你們誰大誰小啊?女孩子神神秘秘地說：“你猜猜，我們誰是哥哥誰是妹妹!”
3.人的鼻子有什么用處?答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。小朋友說：沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。沒鼻子香水就賣不掉了。
4.媽媽：“寶寶已經(jīng)四歲了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，為什么不自己睡?”
5.有一次問一個小孩：媽媽叫什么?她奶聲奶氣的終于吐出了名字。那么，爸爸叫什么呢?只見他興高采烈毫不含糊的說了兩個字：“老公!”
6.我同事得腎結石，在家休息。他小侄子問什么是腎結石，他說就是尿尿的時候有石頭出來，他小侄子很憂慮的說：“叔叔，你尿尿的時候一定把腳岔開，小心別砸著腳!”
7.爸爸：又考個零蛋回來，我的臉都讓你丟盡了!不過唯一令我欣慰的是，你考試時肯定沒有作弊。兒子：這話不太準確，是作弊沒有成功。
8.兒子說：寶寶先蹲在媽媽肚子里，然后就爬爬爬到媽媽的嘴里，媽媽就我呸一吐，小孩子就出來了!
9.爸爸：期中考試結束了，你這次考試的成績不會再讓我失望了吧?兒子：您放心，絕對不會讓你失望。我保證看了以后你會絕望的!
10.媽媽叫皮皮起床：“快點起來!公雞都叫好幾遍了!”皮皮說：“公雞叫和我有什么關系?我又不是母雞!”
11.學生：老師，您找我有什么事嗎?老師：你跟小紅是親兄妹嗎?學生：不是。老師：那為什么這篇作文《我的爸爸》你跟她寫的完全一樣!
12.吃飯時，小兒子老是不肯坐下。媽媽奇怪地問;“你今天怎么啦，干嘛站著吃飯?”兒子：“今天上語文課，老師說‘坐吃山空……’”
13.爸爸：兒子，走，跟爸爸一起去洗澡。兒子：我不能去。爸爸：為什么?兒子：明天是語文考試!爸爸：那跟洗澡有什么關系?兒子：我把生字全寫肚皮上了。
14.有一次我侄子到飯店吃飯，服務員見他可愛，就跟他開玩笑說：“小弟弟，等你長大了，我就嫁給你好嗎?”誰知道小鬼認真地說：“不行，你男朋友要吃醋的，怕怕!”唉!那時才三歲半。
15.女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。女兒說：那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結?
16.同事的女兒不到三歲。有一天同事睡午覺醒來發(fā)現(xiàn)身邊的孩子不見了，一轉頭看見小東西坐在梳妝臺前，拿她***化妝品抹了滿臉，化了一個大紅嘴唇，從他媽媽眥牙一笑說――“你看我是牛奶般白皙嗎?”
17.父親對兒子的態(tài)度十分不滿，責備他說：“你怎么可以用命令的口氣跟你老子說話呢?”沒想到兒子毫無悔意，他不甘示弱地說：“你不是曾親口說你跟媽媽是奉我的命令才結婚的嗎?”
18.家里吃包子，寶寶對爸爸說：給我一個包包!爸爸對苗苗說：不要說包包，要說包子。寶寶點頭表示記住了。晚上寶寶忽然指著爸爸的胳膊說：爸爸，你的胳膊讓蚊子咬了一個包包子!
19.媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎?皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎?皮埃爾說：想吃，媽媽。媽媽說：為什么非要我問你兩遍呢?皮埃爾：因為我想吃兩塊。
20.有一四歲小盆友，他媽媽朋友懷孕了，肚子大大滴，小盆友很氣奇怪，就問：“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他，就說：“是小怪獸呀!”剛說完，小盆友就掄了阿姨肚子一拳，然后淡定的說：“阿姨它死了嗎?”
21.車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦?”
22.我和老公睡覺自己蓋自己的被子。女兒小學年級的時候，有一次我和老公躺在床上看電視，我女兒走進來看了我們一眼說，怪不得你們就生了我一個小孩，你們不懂生理啊，你們應該睡在一個被子里，當時我和我老公驚訝得都不知道說什么了。。
23.小男孩：我想買那個衛(wèi)生巾。服務員：是你媽媽叫你來買的嗎?小男孩：不是。服務員：那是你姐姐?小男孩：也不是，我想買。服務員：你買衛(wèi)生巾干什么?小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網(wǎng)球。
24.晚上，爸爸媽媽正在放白天為弟弟拍攝的錄像，弟弟進來看見了突然大叫：盜版!沖上去把電視關了，然后一本正經(jīng)一拍自己的胸脯說：不要看盜版，要看就要看正版的。
25.兒子放學回來，老婆問兒子：乖兒子，是你們學校老師漂亮還是媽媽漂亮?兒子想了一下說道：媽媽漂亮!老婆很開心又說道：為什么呢?兒子憋紅了臉說道：老師說了，今天是母親節(jié)，一定要讓媽媽開心，哪怕是善意的謊言!老婆郁悶了。
26.母親：乖女兒，洗個熱水澡，然后去睡覺。女兒：不行呀，明天我要考試，今晚不能洗。母親：洗澡跟考試有什么關系?女兒：關系太大了，我的手臂和小腿上全是答案……。
27.爸爸專門為兒子制定了作息時間表：早上七點十分起床，吃早飯，上學;中午吃飯，中休，十三點上學;傍晚吃飯，做作業(yè)，八點半睡覺。兒子看了作息時間表，生氣的說：“你不是我親爸爸，要不，怎么會一整天不讓我上廁所。”
28.巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問：“小天使，你為什么老站在這里?”小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子。”
29.三個小朋友在一起討論“西游記。”A：“你們覺得唐僧師徒四人中，誰最厲害?”B：“當然是孫悟空呀!”C：“我覺得唐僧最厲害。”A：“唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。”
30.六歲的丁丁在書房里蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。媽媽過來拉住丁丁說：“乖，到外面玩去，爸爸在這里看書呢!”丁丁側過頭，看看媽媽說：“不嘛，爸爸在這里看書又不影響我玩!”
31.常聽大人說“感情破裂”一詞，寶寶似乎對這個詞略有所悟。某天，寶寶低著頭回家，悶聲不響。媽媽問他怎么了，他脫口便說：“我和小麗感情破裂了，她有口香糖，居然不給我吃!”
32.我?guī)《乖诔菈呁�，小豆忽然看見正在寫生的小朋友，他看了他們半天，然后問我：叔叔，他們一定很窮吧?他們這樣畫的多費勁啊，為什么不買臺照相機呢?那該多方便呀!
33.父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
34.兒子問：“爸爸，你的頭上怎么長出了白頭發(fā)?”父親答：“兒子不聽話，讓爸爸操心，爸爸的頭上就長白頭發(fā)了呀!”兒子答“那么爸爸，你太讓爺爺操心了，爺爺已經(jīng)滿頭白發(fā)了。”
35.兩歲的女兒回鄉(xiāng)下奶奶家，沒有馬桶，我就在院子里把她拉粑粑，剛拉出來，狗狗就過來添了。于是女兒問媽媽，狗狗在干嘛?我回答，在吃粑粑。媽媽，你叫狗狗給我留點……
36.媽媽看見女兒眼球紅得很厲害，便帶她去看眼科醫(yī)生。醫(yī)生對媽媽說：“因為眼睛感染了細菌，所以導致全球發(fā)炎……”女兒問媽媽：“媽媽，他是不是說我的眼睛發(fā)炎，就會影響全球啊?”
37.小紅問小明：“你有多少的零用錢啊?”小明說：“不告訴你!”小紅笑了笑說：“我就知道你的零用錢比我少，是不敢說罷了。我的零用錢可是有元喔!”小明大喊：“胡說!我有元!”
38.有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去!”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶!于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然……
39.她的一個同事有一個歲的女兒，開始換牙了，她的媽媽帶她拔完牙回到單位里，我媽問她：“牙還疼不疼?”那小女孩的回答讓旁邊的一群人統(tǒng)統(tǒng)笑翻了：“啊呀，牙齒被留在醫(yī)院里了，我不知道它疼不疼啊!”
40.小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：“我們?yōu)槭裁匆赃@種像屁股的壽包?”眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看!里面還有大便!”眾人昏的昏，吐的吐。
41.兒子歲不到，一次抱著他在電腦前看到屏幕中有只哈可愛的小狗狗，由屏幕左至右跳過去，到了最右端沒了，那小子居然跳下椅子到顯示器旁邊找小狗狗去了……瞪著大眼睛一臉迷茫的問我：“狗狗呢?”
42.兒子：“爸爸，星期五的下午您有空嗎?”爸爸：“什么事啊?”兒子：“學校要開微型家長座談會!”爸爸：“什么叫微型家長座談會?”兒子：“就是只有班主任，你和我參加!”
43.年輕辣媽帶著三歲的兒子坐公交。辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。過了很久，兒子突然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎?”辣媽：“問唄。”兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么?!我忍了很久了!”
44.母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽著豆豆就問：“媽媽，豆豆的爸爸怎么生了個反義詞?”“什么叫生了個反義詞?”“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老師說‘胖’‘瘦’是反義詞。”
45.一天小明家的電話響了。小明立馬接起電話，說：“您好，這是電話留言，請聽到du的一聲后留言。”電話的另一端半天沒反應，小明氣憤的說：“我都du了，你怎么還不說話啊!”
46.媽媽，我是怎么長大的呀?樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：你是媽媽一把屎一把尿喂大的。樂樂一聽就哭了：你怎么給我吃這個呀?嗚~~
47.女兒問丈夫：“爸爸，為什么叫公路，不叫母路啊?”丈夫回答說：“修公路是體力活，都是男人干的，所以只能叫公路!”妻子聽了不高興的說道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女兒若有所思地問：“那老公就是大家都能公用的男人了嗎?”
48.小孫子想要從井里提桶水，可怎么也提不動。邊上的奶奶幫他把水提上來后，對他說：“再吃幾年飯，你就可以了。”回到家里，奶奶將一根線向針孔里穿去，由于老花眼，試了多次也穿不進去。孫子見到后，幫她穿了進去，然后小孫子對奶奶說：“再吃幾年飯，你就可以了。”
49.女兒三歲了，因為長的漂亮，所以很多人都喜歡她，從來都是小美女，小公主的叫。她也很享受這種待遇，經(jīng)常一個人自言自語：“唉，太陽這么大，把我曬黑了，不漂亮了，怎么辦啊?”我聽了之后就忍不住想笑。她很生氣的看著我：“笑什么笑，沒看過美女憂慮啊?!”我……
50.有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的?”媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經(jīng)地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會這樣?我的同桌說他是從山西來的!”
51.媽媽經(jīng)常叮囑小美：“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到里面的小內褲哦!”有一天，小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了!”媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎?穿裙子時不要蕩秋千!”小美驕傲地說：“可是我好聰明哦!我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了!”
52.偶的小外甥女現(xiàn)在歲了，趣事也是多多啊。過年全家聚會，她姥姥教了她一下午祝酒詞，到了晚上酒桌上，小外甥端起酒杯開始了：“嗯，先祝姥姥，姥爺，嗯，嗯，。喝吧～～”當場倒下一片，她全忘了：)后來她姥姥一邊說，她一邊跟，什么身體健康啦，工作順利啦，這下她來勁了，一個一個來，轉了一圈，不過癮，說再祝一遍吧：)
53.偶外出上學，一個學期回去一次，回去后第一次去我姐家玩，小外甥女剛睡完午覺，見了我什么也不叫。全家人都說：“舅舅最親你了，快叫舅舅。”小家伙裝聽不見，死活就是不叫。于是偶跟他們商量好假裝不理她，大家在聊天，誰也不去問她，過了沒一會。小家伙蹭過來拉我的衣服，說：“舅舅啊”我假裝生氣：“剛才不叫我，現(xiàn)在晚了!”她看起來很委屈的樣子，說：“舅舅啊，剛才我還沒睡醒，沒認出你來……”我當場暈到～～
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