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微信語錄搞笑段子
俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。這是CN人才網(wǎng)小編準備的微信語錄搞笑段子，快來看看吧。
1.男人長的帥有個屁用呀，到銀行能用臉刷卡嗎?
2.節(jié)約用水，盡量和女友一起洗澡。
3.我們節(jié)省的時間愈多，供我們浪費的時間就愈多。
4.我能想到最浪漫的事，就是看你丫一個人慢慢變老。
5.精神失常的瘋子不可怕�？膳率蔷裾５寞傋印�
6.友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
7.女神：“你要能站在離我厘米的地方，不用你手和腳，用你身體的某個部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二話沒說脫掉褲子，尿了她一身。
8.沙僧參加數(shù)學考試，監(jiān)考老師意味深長的對沙僧說道：小伙挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鏈款式的啊!給我摘下來!
9.今天在車間里面，正在工作時，突然設備沒電了，仔細檢查了下發(fā)現(xiàn)插頭掉了，于是蹲下去插插頭，坐在對面的女同事突然把腿張開，這是再告訴我，她已經(jīng)準備好了嗎?
10.兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機摔了，手機殼摔出掉出元，老婆：“你藏私房錢”，老公說：“剛充的元話費被你摔出來了”，老婆不信，“我手機剛沖元，你摔出來”于是把手機讓老公摔，結(jié)果手機摔到衣柜旁，衣柜門開了走出一位男人，老婆立即說：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。
11.我說能給你車子房子票子你能給我想要的三圍尺碼.
12.如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產(chǎn)。
13.為什么日子過得比以前還要苦 小時候，爸媽打著一千幾百塊的工，所以家里很窮，那時我就下定決心，要找份兩千塊的工，比他倆的工資都要高，這樣日子就不會過得這么苦了!現(xiàn)在，我的愿望終于實現(xiàn)了，可為什么日子過得比以前還要苦呢?
14.昨天坐公交車，站在一坐著的帥哥旁邊。上來一個目測歲左右的大媽級人物，站小帥哥旁邊開始說什么現(xiàn)在年輕人沒素質(zhì)，不懂得禮讓老人。大媽吧唧吧唧墨跡了四五分鐘，帥哥臉都紅了。他從座椅里面抽出兩個拐杖，艱難地從座位里讓了出來。
15.兒子上大班了，周末約好小朋友來我家玩。老婆一早起來，又收拾家，又弄了好些好吃的。我說不致于吧，一幫小屁孩來，你這么張羅。老婆說，你不懂，沒準這些個就有你未來兒媳婦呢!我了個去，下手夠早呀!
16.拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
17.一次和同桌吵架了，雙雙都很不高興，上課的時候手機震動了一下，打開一看，原來是同桌發(fā)來的“對不起”我正感動準備回他短信，結(jié)果這B立馬舉手說：老師，他上課玩手機。
18.有位奶奶去超市買東西，共消費了元，她拿出一張元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜，發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問：“阿姨，您有五十嗎?” 阿姨以為別人夸她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了。”
19.新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
20.是，你是個智者，可惜你姓弱……
21.當某天，打電話給我的時候，發(fā)現(xiàn)我語無倫次，聲音特小，支支吾吾開始說胡話，說話不像平時的我那么你要做的就是：說話別帶臟字，別問我去哪去哪玩，可以假裝問我作業(yè)，問我借書，問我一切一切關于學習的事。因為此時我的父母在我旁邊。
22.我從不以強凌弱，欺負他之前真不知道他比我弱。
23.躺在床上睡不著,趴在桌子上睡的跟豬一樣!
24.我向你臉上潑一杯水，就相當于毀了你的容。
25.放自己的屁，讓別人聞去吧!
26.你瘦的時候住進我心里，后來胖了，便卡在里面出不來了。
27.師太，當你披上這件袈裟，你就是老衲的人了。
28.只能反光 你這個玻璃碴子就只能反光
29.最浪漫的三個字不是“我愛你”，而是“在一起”。
30.彪悍的人生就是：像央記一樣思考，像國足一樣奔跑!
31.一天，女友和男友約會，約會到中途時，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聰明的女友編了一個謊話：“強強，一會我學布谷鳥叫，你聽下看像不像?”男友點了點頭，然后女友大膽的放了一個屁后問男友像不像。男友回答道：“屁聲太大，沒聽清!”
32.要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
33.和一妹子下象棋，你說你馬有三條命我忍了，你的象可以過河是小飛象我忍了，車可以拐彎是碰碰車我也忍了，但你用我的士干掉我的將還說是你培養(yǎng)的間諜幾個意思。
34.早晨，手機是鬧鐘;上班路上，手機是手表;上午，手機是搜索引擎;中午，手機是聊天工具;下午，手機是瀏覽器;晚上，手機是游戲機;臨睡，手機是安眠藥。
35.經(jīng)常在一家飯店吃飯，老板是一大伯跟一個阿姨，還有一個懷孕的女人。有一次吃飯，我突然問了一句：“阿姨，這是你媳婦吧!”阿姨說：“你怎么知道?”我說：“要是閨女的話怎么可能懷孕了還出來幫忙!”
36.你就像九天仙女下凡塵，可惜臉部先著地。
37.今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什么你每次都跟我對著干?小明：從后面干也可以啊!老師：滾，以后別來上學了!
38.晚上老婆吃得挺多，可沒一會她就開始數(shù)落我。我說：“我又是做飯，又是洗碗，沒犯什么錯呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是錯，害我吃得那么多，我必須用教育你的方式來消化消化。”
39.LZ家農(nóng)村，結(jié)婚前一天要去上墳，到了地里在燒紙的時候要有人哭，我們哥幾個那么大了哪哭的出來，結(jié)果都看向我小侄子，不知道我弟用什么方法，回家都沒哄好。
40.俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。
41.差旅狗，中午退房的時候前臺小妹給退了押金，我接過順手就塞錢包里了，結(jié)果那小妹又遞了給我，我接過錢放在柜臺上，開始天人交戰(zhàn)，最終，考慮到最后酒店還是扣前臺小妹的工資，于心不忍，狠心說：姑娘你押金給重了!那姑娘氣憤的望著我：你怎么不早說??我能說我剛剛在天人交戰(zhàn)嗎?
42.一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了?”妻子：“才不呢!我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子!”
43.站在人生的米字路口，我更加彷徨。
44.我可以放棄選擇，但是不能選擇放棄。
45.他們說我是BT，讓我去做CT，結(jié)果我是ET。
46.一房地產(chǎn)公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧?”老板說：“這些人都是我選出來的人才!”繼續(xù)問：“人才?不會吧!”老板說：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”
47.然就那一刻糟千人恨萬人怨的地震爆發(fā)了。(你說“挨千刀的地震”多好?)
48.男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動，結(jié)果就他沒動。
49.各位家長請注意了，最近社會上出現(xiàn)了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數(shù)很低的成績單，以校訊通和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。
50.明天不能再逃課了。怕什么，我們都逃了好幾天了。不行啊。為什么不行?因為我是老師!
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