做自己的心理醫(yī)生心得
我們從一些事情上得到感悟后，可以記錄在心得體會中，如此可以一直更新迭代自己的想法。那么如何寫心得體會才能更有感染力呢？以下是小編整理的做自己的心理醫(yī)生心得，歡迎大家分享。
做自己的心理醫(yī)生心得1
生活真的是一面鏡子，你對它笑，它就對你笑，你對它哭，它也對你哭。但是快樂也是有成本的，要得到快樂，必須先磨練自己的耐性，先付出艱苦和等待，我們必須先播下種子，然后用不計收獲，理智的心情去等待快樂的果實。
我們都要樂觀，因為樂觀是一股永不枯竭的清泉，樂觀像一首沒有歌詞的永無止境的歡歌。它使人的靈魂得以寧靜，使人的精力得以恢復，使美德得以芬芳。人的精神、靈魂、美德都從這種愉悅的'心情中得到滋潤，盡管煩惱和不安總在時時吞噬著這種美好的心情，各種挫折和磨難會一點一滴地消耗它，但這如清泉甘露般的美麗心情永遠不會枯竭，而是歷久彌堅以至永遠。
要用（朝好的方向想，不要過于挑剔，偶爾也要屈服，意識到自己是幸福的）這幾種方法調(diào)整自己，使自己擁有樂觀向上的心態(tài)。
無論何時，我們都要記住一句話：“我一直為自己未有鞋而感到不幸，直到遇到一個沒有雙足的人�！鄙罹褪沁@樣捉弄人，但又充滿著希望，想到這些，你也許會感到輕松和愉快。
做自己的心理醫(yī)生心得2
非常感謝生活，總是讓我在迷茫、沮喪的時候看到黑暗里投射進來的一束光。讓我又找到了面對困難的勇氣，繼續(xù)前行。
之前因為身體欠佳，接連不斷的苦楚讓精神倍受打擊，每天抑郁著、沒有目標地混日子。甚至有了悲觀厭世情緒，覺得活著就是受罪，對這種狀態(tài)的自己也是充滿懊惱和不滿，覺得一無是處，整個人近乎要崩潰的感覺！
一本書的出現(xiàn)，把我從痛苦的深淵里拉了出來。給我注入了能量，讓我敢于做自己。這本《被討厭的勇氣》我也希望能被有過自我懷疑和不知道目標的朋友看到它，能幫你重新獲得幸福的能力！
這本書是對于阿德勒心理學的初步入門介紹，通過青年與哲人的對話形式展開，簡明易懂又富有實效性。它的思想有別于弗洛伊德精神創(chuàng)傷學說，它否定原因論，提出目的論，是一門自助性個體心理學。
通過閱讀，我放下了許多心理包袱，也勇于解開自己的心結，隨性面對一些人和事，下面簡單介紹一下讓我有感觸的內(nèi)容。
一、你的不幸是你自己選擇的
我們?nèi)兆舆^得不好，經(jīng)常會給自己找原因，認為之前經(jīng)歷的.事才導致了現(xiàn)在的狀況。如：因為我父母經(jīng)常吵架所以我現(xiàn)在也過得不幸福；因為我很宅所以我找不到男朋友；因為我個子不高所以找不到好工作等等
這些“因為”就是弗洛伊德的原因論，認為你的過去決定了你的現(xiàn)在。但阿德勒認為，我們之所以不幸是我們主動選擇的，我們有了這樣的目的才會給自己推導出那些原因。我們想要改變，卻一直改變不了，是認為找到了保護殼，可以逃避責任，不至于讓夢想破滅。
例如：談戀愛可能會遇到被傷害、被拒絕、被嫌棄，所以選擇宅在家就會避免這些情況出現(xiàn)，從而安慰自己，如果不宅的話，也能找到男朋友。所以人們的不幸福，不是因為過去或環(huán)境，也不是因為能力不足，而是缺乏“獲得幸福的勇氣”。
二、一切煩惱均來自人際關系
我們的煩惱來自別人的看法和社會的評價。習慣于和他人比較，把別人的幸�？闯墒亲约旱氖。�(jīng)常會有自卑感，認為自己不夠好。
自卑感人人都會有，比如：我沒有她白，沒有她高，沒有她聰明等等。自卑感不是來自客觀事實而是來自主觀的解釋，是達不到理想中的自己而產(chǎn)生的。自卑感本身不是壞事，它能促進人努力進步，能幫助你做更好的自己。
自卑情結卻是不好的，它是種借口，什么壞事情都可以往里扔的一個垃圾桶。
例如：同樣是個子矮，自卑感的人會覺得還好啊，起碼我還是聰明的，我看過很多書，知道很多知識，還帶有幽默風趣；自卑情結的人會覺得，找不到好工作因為我矮呀，找不到老婆因為我矮啊，掙不到錢因為我矮啊……當成了借口使用的一種狀態(tài)。
健全的自卑感來自和理想中的自己比較。我們之所以痛苦，是因為我們經(jīng)常和別人作比較。我們在意別人的看法，希望得到別人的認可。
阿德勒否認尋求別人的認可，我們不是為了滿足別人的期待而活，別人也不是為了滿足我們的期待而活。我們要會課題分離，不要害怕被討厭。我喜歡你是我的課題，你喜不喜歡我是你的課題，和我沒關系。我們只負責把馬帶到水邊，喝不喝水是馬的事情。
如何區(qū)分是誰的課題，就看選擇的結果由誰來承擔。所以人際關系中，把對方看成伙伴，建造和諧平等的橫向關系，保留自己的社會認知，縱然是上下級，也不必壓制自己的想法觀點，因為這是你的自由。自由就意味著被討厭，不為所動，不被拘束。也就是要有“被討厭的勇氣”
三、認真活在當下
阿德勒認為人生是由過去、現(xiàn)在，未來這些不連續(xù)的片段所組成的。你的過去決定不了你的現(xiàn)在，你的現(xiàn)在也決定不了你的未來。誰也無法預測下一秒會發(fā)生什么，唯有把握的是此時此刻的當下，專注于當下所做的事情，用完結的心態(tài)過好每一刻。
如何讓當下活得有幸福感？阿德勒提出了三點：自我接納、他者信賴和他者貢獻。
自我接納不同于自我肯定。例如：我考了60分，我說我現(xiàn)在就是狀態(tài)不好，我狀態(tài)好的時候一定能考100分，這就是自我肯定。自我接納是我承認我現(xiàn)在就是60分的水平，但我要想怎么才能考到100分。
他者信賴是我們選擇相信別人的時候，不要有附加條件。例如：我這么信任你，你不能背叛我。在日常捐款活動中，我們往往在得知捐款對象生活富裕后而憤怒，想要把錢拿回來。就是因為我們附加了條件——你要窮得吃不起飯，過不好生活。
這也是前面所說的課題分離問題，我信任你是我的事，你騙我是你的事。選擇無條件相信人，才有利于建立親密關系。當然我們也要看清楚對象去決定信任，畢竟選擇相信后的結果要我們自己來承擔。
他者貢獻是你的價值來自你所做事情給別人帶來的貢獻。這不是自我犧牲，而是在勞動中能獲得價值感。你不需要被別人認可，只要自己感覺到對別人有用就行。
例如：之前我身體不佳，每天渾渾噩噩虛度。在工作上顯然不被別人認可，但在家庭中，我的存在就是價值，是父母的希望，是他們的精神支柱。
這本書得到了很多人的推崇，包括心理學家張德芬，影視明星曾寶儀。它能真正地幫助到心理苦悶的人，只要我們能不在乎外界的評判，感知到自己對別人有用，我們就能獲得幸福感。也能勝任做自己的心理醫(yī)生。
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