冬殤的美文

冬殤的美文1

　　從一個古老的神話中走進(jìn)這個若隱若現(xiàn)的季節(jié)，那一片肅穆的魂魄可是遠(yuǎn)方孤獨的呼喊？

　　揖別了生命最深處的喧囂，轉(zhuǎn)而投入了一個沉寂的情結(jié)。在那片剝落了浮華的灰燼中，有一種感動在燃燒，有一種渴望在悄悄地滋生。

　　所有的語言在這一刻失去了其內(nèi)在的涵義，所有的文字在這一刻暗淡了光彩。因為天地間有一種靈動的光律在曼舞飄飄灑灑，紛紛揚揚，仿佛是一種蛻變的眷念流淌著時間。

　　孑然一身佇立在季節(jié)的瞳孔中，仰望謎一般的蒼穹，那絲絲縷縷的殘痕，可是被束縛的普羅米修斯的吶喊？

　　風(fēng)霜的轍漸深，時光的車輪再一次碾過苦難的嘆息，那純真的期盼被軋得粉碎。在這個失卻了信仰的季節(jié)里，我不得不重復(fù)每一個翹首的等待。

　　停止漂泊吧，別讓風(fēng)中瑟抖的枯草被裱糊成無言的困惑，那種屬于回味的堅毅只會在詛咒的淫笑中泯滅成灰暗的陰影。上帝的眼神也在瞬間變成落寞。是誰在夜里唱歌？使靜謐的思緒又添了幾分精致的淚滴。

　　一種季節(jié)，在蒼涼的舞臺上，灼傷了整個年輪的眼睛。

冬殤的美文2

　　掀開厚重的門簾走出商場的我，被一股襲面而來的和商場內(nèi)部溫暖氣流截然相反的冷氣灌了個滿懷，條件反射地緊了緊我的圍巾，快步跑到了馬路對面。

　　在寒風(fēng)中站立了約摸五分鐘，那輛熟悉的綠皮公交車停在了眼前。幾乎是被人推著上去，徑直來到車廂后面，按自己往常習(xí)慣找了個臨窗的位子坐下。

　　公交車重新啟動，車廂又歸于一片安靜，只有車子行駛時發(fā)出的聲音作響。

　　我在內(nèi)心嘆口氣，從兜里掏出手機(jī)，正好九點半。望向窗外，稀稀疏疏的幾片雪花飄落下來，匯入熙熙攘攘的人群。這絲毫沒有影響到這個城市一成不變的熱鬧，與白天自然光下的不同，這種熱鬧是五彩繽紛的燈光拼湊出來的。人類真不愧是最聰明的動物，因為不滿足于白天的熱鬧，便索性將自然賦予的一片黑暗裝扮成五彩斑斕，絢麗奪目，這樣也便不怕失了自然光后的悵然若失。只是，于我，此刻沒有一點欣賞這種熱鬧的心情。行走于此等景中，內(nèi)心總有一種不能用語言說出來情緒，所以寧愿讓自己漸漸消失在這亮著華麗街燈的城市街道上。

　　因為降溫的緣故，今天的車廂里難得人不多。我也難得的有心思來揣摩這一張張陌生面孔背后的故事。也許僵硬的表情下潛藏著對一個人的思念，也許一邊看手機(jī)一遍腹誹不給錢的加班，也許九死一生，終于與過去揮手道別，過上了普通人汲汲營營的生活。

　　而我呢？趁著寒假找了份在商場收銀的兼職工作，和兩個朋友合租了一間小小的房子。信誓旦旦的告訴父母，要在畢業(yè)之前體驗一下工作的感覺。 因為兼職的地點距離租的房子有一定的距離，每天早上六點起床，簡單化一點淡妝，踩著還不大適應(yīng)的高跟鞋，像戰(zhàn)士一樣沖進(jìn)擁擠的公交車，沙丁魚罐頭一樣被運送到工作地點，隨著洶涌的人潮踏上地面。 手里緊緊捏著在學(xué)校里得出來的一點生活智慧，懷揣著希冀走進(jìn)商場。然后就是八九個小時的工作時間，期間要面臨的是主管們的不定期的大呼小喝，客戶的不確定性的要求……每晚都是拖著疲憊的身體走入那個無關(guān)歸屬的小屋。

　　這是一種全然不同的生活。做了十幾年的學(xué)生，駕車就熟，對所有的技巧和困難心中有數(shù)。然而這種生活，逼迫著我要變成與之前完全不同的人，不同的思維方式，不同的相處模式，不用的一切。而我又是個適應(yīng)能力極差的人。

　　十幾天的時間里，感覺身上的那層智慧薄膜已經(jīng)被社會這雙大手蹂躪到面目全非。也終于明白，之前在學(xué)校里那些所謂的優(yōu)秀與能力，都是建立在父母滿足了所有的物質(zhì)基礎(chǔ)之上。此刻身負(fù)無力感，曾經(jīng)那些仰望星空的理想，都變得那么虛無縹緲。

　　我一向認(rèn)為自己是個理想主義者，腳踏實地亦仰望星空。但是這段時間，我又有點迷惘了。尼采說：知道為什么而活的'人，便能生存，以前我是或知未知，一直信奉“做最好的自己”，時而悲觀時而樂觀，相信著參差百態(tài)才是幸福本源。那個時候，我是受著來自學(xué)校、家庭的庇護(hù)，一切自然是那么純粹美好。當(dāng)我選擇跳出那個圈子，來到社會這個大環(huán)境里，我一下子變得不知所至，我好不容易給自己搭建起來的人生理論被我自己又一一推翻。

　　在學(xué)校里老師曾告訴我，這個世界上95%的都是普通人，只有那5%的人才是不普通。此刻車廂里包括我在內(nèi)這些人都是那95%吧，看上去每張面孔都是不同，但其實于這個世界而言都是可有可無。既是如此，我們小時候讀各種的名人傳記，勵志故事，又有什么用呢？用屬于5%群體的故事，來激勵屬于95%群體的我們，這原本就是個偽設(shè)想不是嗎？

　　公交車急速前進(jìn)著，多想就這樣一直駛下去……

　　后方一陣稚嫩的聲音打斷了我焦灼混亂的思緒。

　　“媽媽，那幾個字怎么讀��？”

　　我沒有回頭，但通過聲音猜想小孩的母親應(yīng)該是位十分溫柔的女性，“遵守規(guī)則，文明乘車。所以你要好好坐著，不要亂動�！�

　　公交車停在了新的站點，那對母子經(jīng)過的時候，我留意了一下，小孩長的很可愛。

　　剛才不甚求解的問題似乎有了答案。小時候也不能確定我們就不會屬于那5%啊。人生本就是在社會塑造的一個過程，而在這個過程中，有許多事情又是未知的。而那個時候，我們到底是屬于5%還是95%，也是不可預(yù)測的，所以讀名人故事的意義也就在此吧。至于最終你到底是屬于那5%還是95%，這又是多種因素造成的。包括你的原生家庭與早年際遇，你所經(jīng)歷的參差百態(tài)與萬種風(fēng)情，你所付出的努力。經(jīng)過多重過濾后，才有最好的你。

　　又想起在柏拉圖對話錄中有一段，蘇格拉底說，理想主義者常常在兩三次打擊后就變得厭世。柏拉圖表示這其實就像是對善之意義的探索；當(dāng)你碰壁時，不應(yīng)感到破滅或是失望。你應(yīng)該發(fā)現(xiàn)的是，縱使探索過程百般艱辛，你仍需初心不減，一往無前。這樣想來，我感覺勇氣又回到了身體里。所以我是不是應(yīng)該感謝這段時間的一切，人這一生不能只有對幸福的期待，還要有能接受不幸的勇氣，甚至要有一些坦然去等待不幸，因為只有把幸福和不幸加在一起，才能湊出完整的生命。我們是為生命而活，不是為活命而生。

　　放下內(nèi)心的挫敗感，忘記今天的委屈，捋一捋工作中有沒有出錯。想想回到我們的小屋里，洗個澡，把窗簾一拉，躺在床上，拽一條毯子，看一部電影，什么也不想，外面是冷冽的風(fēng)，屋內(nèi)是靜謐的溫暖，看完電影，縮進(jìn)被窩睡覺，一夜好眠。

　　明天又是新的一天……

冬殤的美文3

　　在我的記憶中的所有的冬天，我都是快樂的。當(dāng)冬天在我不經(jīng)意間來到我的身邊的時候，我總會產(chǎn)生無數(shù)沒有來由的快樂，因為老師曾經(jīng)告訴過我們：“雪化了就是春天”，“冬天來了，春天就很近了”。在單純的希望的包裹下。我們懷著對春天的期待，也懷著少年小小的夢想，那種簡單的快樂，哪怕就是現(xiàn)在的我，已經(jīng)被生活變得平庸的我，也依舊會忍不住嘴角上揚。

　　兒時的很多冬天，我們行走在懶洋洋的太陽下面，伸出雙手，看陽光在手掌上跳動著歡快的舞蹈，我的心也隨之跳動起來。遠(yuǎn)處的山峰，反射著光芒，竟然有了一種金碧輝煌的感覺。在這種場景下，我的身體都會舒展到說不出的大，直到現(xiàn)在，我才明白那種感覺，其實叫做慵懶，不過，我已經(jīng)很多年沒有那種慵懶的感覺了。

　　下雪的日子，我們會更快樂，白天和同齡的孩子在雪地里瘋個不停，凡是當(dāng)時我們所能想到的，我們統(tǒng)統(tǒng)都玩過了。那時候我最愛的莫過于滾雪球，每次看到手中的雪球由小變大，我的心里總會生出無盡的滿足感。傍晚時分，當(dāng)父母千呼萬喚叫我們回家的時候，我們卻在商量第二天的玩法。當(dāng)然回家以后，總會受到父母的一番責(zé)怪，可是到了第二天，我們又會頑皮依舊。

　　在我的記憶里，那時候，因為物質(zhì)的匱乏，再加之老家離集鎮(zhèn)太遠(yuǎn)，我們并沒有多少零食可吃，不像現(xiàn)在，只要兜里有錢，走到哪兒都可以買到五花八門的吃食。于是，我們就很期待冬天的來臨，冬天來了，除了因為過年，父母會買很多好吃的以外，我們還可以找到自己的零食，那就是到處都有的冰錐，我們總會趁父母不注意的時候，掰下那些干凈的冰錐嚼著吃，任由寒冷的感覺從嘴巴開始，一路行走到胃里面，到那些冰進(jìn)入胃的時候，渾身的一毛一孔都開始收縮，身體的本身的溫暖與冰塊的寒冷進(jìn)行著激烈的抗?fàn)�，那種痛苦的快一感，知道現(xiàn)在我都會偶爾想起來。幾年前，再次看到冰錐的時候，我的童心不由得迸了出來，可是當(dāng)我把手伸向那些冰錐的時候，徹骨的寒冷卻讓我退卻了。

　　兒時冬天的夜晚，是安靜的，可也是溫馨的。每個夜晚來臨的時候，我們都會一家圍坐在火爐前，聽父母講他們過去的經(jīng)歷，借助跳躍的火苗，每個人的臉上都會顯出一層圣潔的光輝。很多年過去了，如今兄弟姐妹天各一方，每年都沒有多少時間可以一團(tuán)一聚，也就只有過年那短短幾天，我們可以一家人坐在一起，可是因為浮躁了的緣故，我們再也沒有了當(dāng)初那種圍爐傾聽的寧靜。

　　相對現(xiàn)在的孩子來說，我們的童年是快樂的，也是自一由的。現(xiàn)在的孩子，每一個都是家里的寶，父母的百般呵護(hù)，讓他們?nèi)鄙倭颂�多親近自然的機(jī)會，別說像我們那樣在雪地里瘋玩一天，就算偶爾碰一下雪，都會受到父母嚴(yán)厲呵斥，更別說把冰錐當(dāng)做零食了。因為娛樂生活的多元與學(xué)業(yè)負(fù)擔(dān)的沉重，現(xiàn)在孩子在夜晚來臨的時候，要么在虛擬世界里征戰(zhàn)殺伐，要么在網(wǎng)絡(luò)中胡吹海侃，又有幾個人會坐在父母身邊凝視父母臉上那圣潔的光芒呢？

冬殤的美文4

　　最近幾年的冬天，我一直是快樂的。

　　前年，我和妻走進(jìn)了婚姻，我們從沒有任何交集的兩個人，經(jīng)歷了相識，相愛，這其中雖然有過無數(shù)的磕磕碰碰，但是，就像冥冥中早就注定的一樣，我們有了自己的小家，也有了真正屬于自己的生活。我們結(jié)婚那天，沒有豪華的婚禮，沒有�？菔癄�的承諾，有的只是雙方親人深深的祝福和燦爛的冬日暖陽，對于我們來說，這已經(jīng)足夠了。

　　每個周末，是屬于我們的自己的日子，我們一起行走在我們小家所在城市的街道上，看到街上的人來人往，也看著商店里的琳瑯滿目。雖然我們的錢包空空如己，但是我們相握的手卻能感受到彼此心臟的跳動，我知道，那種感覺就是我多少年來，一直期待的小小的幸福。每次看到妻開心的笑容，我的心里總會浮出無盡的滿足，對我來說，有了妻的陪伴，我已經(jīng)擁有了整個世界，干啥還期望別的呢？

　　和我一樣，妻也是一個偏愛文字的人，夜晚來臨的時候，我和妻要么相擁坐在電腦前，瀏覽著網(wǎng)絡(luò)上那些時下流行的文章，也發(fā)表著自己的見解，但是這時候，我們不再像平時那樣，因為很多時候，我和妻對很多問題都有著自己的觀點，而且更多的時候，我們的觀點是不同的，甚至是截然相反的，激烈的爭論就開始在我們間爆發(fā)，每次妻都很較真，可是每次看到我因為爭不過她而郁悶的時候，她又會安慰我，說我的哪些觀點是對的，哪些是錯的�，F(xiàn)在，我的這些瑣碎的小文章能夠跳出原先那種小家子氣，就應(yīng)該歸功于妻。

　　順理成章的，一年之后，我們有了自己的孩子。我們都希望有個女兒，幸好，老天眷顧，把紫嫣賜給了我們。妻剛從手術(shù)臺下來的時候，就忙著要看女兒，我永遠(yuǎn)不會忘記，當(dāng)妻第一眼看到女兒的時候，臉上的開心。孩子剛出生的那段時間，我整天都忙得腳不沾地的，但是，那時候每天，我的臉上都充滿了笑，因為，有了女兒之后，我們的小家才是一個真正完整的家。

　　遺憾的是，因為工作的緣故，我沒辦法經(jīng)常陪在妻和女兒的身邊，只有周末的時候，才能跟她們娘倆呆在一起，每次回家的時候，看到女兒的時候，我平時在工作中遇到的所有不快都會一掃而光。女兒一天天大了，慢慢的會笑了，會叫爸爸媽媽了，會坐在學(xué)步車?yán)镒约和媪�，每次聽到妻告訴我女兒的這些進(jìn)步的時候，我的心里都會樂開了花。

　　可是，每次聽到妻告訴我關(guān)于女兒的消息的時候，我除了為女兒開心之外，心里總會有一些心痛，女兒都快十一個月了，可是我真正跟她呆在一起的時間，還不足兩個月，正如我在以前的很多文章中所寫的那樣，父親這個詞語對于我的女兒來說，是完全陌生的。為了我所謂的工作，我把女兒，把家庭都完全拋給了妻一個人，把所有的擔(dān)子都壓在了妻的肩膀上，事實上，我也明白，妻比我小兩歲，她也是一個需要照顧的女人，可是對她們娘倆，我有做過什么呢？

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