在工作中中時刻保持微笑？這是錯誤的
導(dǎo)讀：前幾天在知乎看見一個答主抱怨老板，說自己是個不懂某種文化的人，陰差陽錯地進入某文化相關(guān)的公司工作。在萬圣節(jié)前夕，同事聚在一起商量運營計劃，她半開玩笑地說“不然我們穿著 XXX 上街嚇人吧?”XXX 是公司所處行業(yè)文化相關(guān)的服裝，不是常服。
沒想到老板非常生氣，向她大叫大嚷，馬上就把她辭退了。這位答主談不上委屈，她只是覺得老板有病——至于如此失態(tài)么?
不太遠，卻走不過去
許多人都經(jīng)歷過一種感受，兩個人的關(guān)系中，比如新結(jié)識不久的朋友，比如久未見面的親戚，比如在雙方互相尊重、互相喜歡的戀愛中，有一種奇怪的“相敬如賓”的氣氛。
我加了引號，一來是這詞不該這么用，二來，我想說的是一種“沒那么好”的氣氛。因為彼此想要加深了解，但目前還沒那么了解，就好像在接待少數(shù)民族朋友或外賓時，功課沒做夠，不敢妄言，不敢亂動，正常的行為都要變得尷尬起來。
因為害怕刺激到對方，害怕自己的行為惹對方討厭，而刻意回避某些平常的舉動，并且一言一行都變得小心翼翼。但是，假若你不是一個待人接物的高手，你的這種拘謹，總會在某時某刻被對方察覺到。而對方馬上會注意到你“冷淡”“掩飾”的狀態(tài)，這可絕對不是會給人留下好印象的狀態(tài)。
若是對方情商很高，或許還能意識到你“是因為怕被我討厭，不敢率真面對我”——但這樣的人可說是少之又少。更多時候，這種“不夠熟悉又想要熟悉”的尷尬，只能交給時間來消磨。在一些悲劇中，這種尷尬最終使得彼此疏遠起來。
對陌生人保持禮貌和尊敬不算一件困難的事情，但是對不算陌生又不太熟的人，怎么就會出現(xiàn)這種狀態(tài)呢?一來，你想要增進與對方的關(guān)系，不甘做永遠的“陌生人”，因此，應(yīng)付陌生人的那套禮節(jié)是時候放下了，但對待熟人的那一套又還不是時候拿出來。二來，不算太陌生的人之間，維持過分的禮貌反而是一種不禮貌，雖不至于令人討厭，卻在無意中劃了一條難以越過的線，讓關(guān)系很難增進。
那么，人們都是怎么解決這類問題的呢?多數(shù)時候，勇敢者會試探性地在某一時間開始“自顧自地”把對方當成真正的熟人，做出一些稍顯“逾矩”的舉動，比如較為親昵地稱呼對方。雖然有時會因為關(guān)系還不到而稍顯冒犯，但多數(shù)時候，更進一步的關(guān)系，就是這樣摸索出來的。
不良的試探，無異于自絕于人
毫無疑問，假如你不是社交奇才，到了一個新環(huán)境開始工作時，在少則一兩周、多則數(shù)個月的時間內(nèi)，你與新同事都處于這種“陌生又想要增進關(guān)系”的狀態(tài)。這個時候，有個老人能先一步“試探性地把你當作熟人”，對你的幫助會極大——畢竟，讓新人主動去試探，壓力還是大了點兒。
很多人的“師父”“前輩”就是這么來的，不一定是水平比自己高、職位比自己高、年紀比自己大的人，而是帶著自己成功融入新環(huán)境的人。我們要感謝他們，雖然這對他們也許只是舉手之勞，但考慮到他們也許就是和我們一樣的普通員工，他們還是做了自己職責以外的事情。
而如果運氣不好，沒有這么個“師父‘，比如新公司比較小、比較忙，沒有老帶新的傳統(tǒng)，或者暫時沒有老帶新的余裕，新人就很有可能要自己通過”試探“去增進關(guān)系了。這不是件易事，卻也絕不罕見。有些時候，新人在一、兩年后仍然工作得很拘謹，沒能特別和諧地融入新環(huán)境，這可能是新人始終沒做出太像樣的”試探“，也有可能是”試探“的方式出了嚴重問題。
文章開頭提到的故事，便是一個特別典型的`互相都不熟、又缺乏靠譜兒的試探過程，一個玩笑導(dǎo)致關(guān)系崩盤的例子。答主可能會覺得”我只是開個玩笑而已“，但這個玩笑傷害了辦公室其他人的情緒——”嚇人“一詞用得很差，就好像 Negro 本身不是一個帶有道德色彩的詞匯，黑人之間互相稱呼毫無問題，但白人卻不能隨便這么叫——一個了解某文化、對該文化有好感的人開玩笑說”嚇人“，和根本不懂某文化、但直覺上覺得”嚇人“的人，能一樣么?關(guān)系之間的進步，不是靠開這種玩笑來做試探的。
那么，老板的突然發(fā)怒，又作何解?首先，嚴重失態(tài)，比如打罵員工、毀壞器具等一定是很錯誤、很低級的行為，要堅決批評、堅決杜絕，但發(fā)脾氣本身則是一件可以理解、可以原諒的事情——在維護新人感受的同時，老板更該照顧人數(shù)更多的老人的情緒，在新人言論極有可能已經(jīng)傷害到老人的時候，老板代替老人站出來”表達情緒“，再正常不過。
有人會指責老人太過玻璃心了。老人當然可以不玻璃心，假如老人之間互相開玩笑”不然我們?nèi)f圣節(jié)穿著 XXX 出去嚇人“，他們當然都明白個中深意——一個尚無作為的新人半懂不懂地開同樣的玩笑，我就算能忍受這個玩笑本身，我又憑什么忍你呢?要你過來，難道是幫你增加偏見的么?
請把情緒還給工作
正如一部分人越來越倡導(dǎo)”婚前同居“，理由是”先把該試的錯都試了“，避免真的結(jié)婚以后，回頭成本太高。
正如創(chuàng)業(yè)圈一直流傳著”精益創(chuàng)業(yè)“的思想，早提出，早測試，早改正，不怕犯錯，不怕錯誤多，就怕很久以后才知道錯誤。
坐辦公室，有著類似的道理。雖然很多人已經(jīng)把跳槽視為職業(yè)的常態(tài)，但”在想跳槽的時候跳槽“與”被迫經(jīng)常換工作“還是有著巨大區(qū)別的。穩(wěn)定不是我們追求的首要目標，但如果覺得現(xiàn)在的工作還不錯，穩(wěn)定也不失為一個可以達成的狀態(tài)。
這需要我們怎么做?一直做一個”因為怕被同事討厭，不敢率真面對同事“的人嗎?這很難，你堅持不了那么久。就像我們常說的，結(jié)婚不能光看愛情，而要看雙方是否能一起生活，在習(xí)慣上、細節(jié)上是否合得來——因為愛情是善變的，人類的態(tài)度是不可靠的，你在10年之內(nèi)瘋狂地愛一個人，也很難保證10年之后還能這樣。
同樣的道理，即便我們掩飾自己的真實表情，以禮貌、客套和面具示人，你也會最終露餡，或者在那之前因為焦慮和煩惱先把自己逼得不得不離職。這樣的話，你在這個公司，可以說是一天好日子也沒有過。這不是我們追求的生活。
所以，要真誠。你是一個有喜怒哀樂的人，有自己的價值判斷，有自己的審美。你應(yīng)該會為了成功而喜悅，為了困境而沮喪，為了不公正而惡心。把你在設(shè)權(quán)限的朋友圈里私密的吐槽化為你生動的語言和表情，只要不干擾公司的正常運行，沒人會因為這些事而責備你——怕自己變得太自我惹人厭煩?其實，哪些吐槽可以公開表達出來，哪些不能，你自己很容易判斷，根本不用擔心矯枉過正。
真誠不代表率性，更不代表任性。什么是好的、什么是壞的，雖然人人判斷不同，但在一些大是大非上面，想站在正確的一方卻絕不算難。為了「豆腐腦是甜是咸」和同事爭吵起來完全沒有必要，但如果有人作奸犯科，你即便沒有能力抗議或反抗，一個十分不屑的表情還是輕而易舉的。
工資被拖欠了，我有什么理由裝作沒意見?加班太過頻繁，我憑什么要擺出精力旺盛的樣子?大領(lǐng)導(dǎo)自己都在唉聲嘆氣，我還有必要渾身正能量嗎?你是一個正常的人，如果沒有正常的應(yīng)激，沒有正常的情緒表達，或者雖然有情緒卻不被允許表達，你就在由正常陷入病態(tài)。這樣的公司，不應(yīng)久留。一個不允許人類有表情的公司，只適合螺絲釘。
政治、民族和宗教，這些問題很抽象、很復(fù)雜，貿(mào)然去聊，很容易令人與人產(chǎn)生裂隙。我們不需要成天跟公司站隊表達自己的立場，但是，對于欺騙、懶惰、煽動之類明顯不對的行為，我們可以毫不畏懼地嗤之以鼻，而對違法犯罪現(xiàn)象則更不必猶疑。在這些事情上，你完全可以展示你自己的判斷，和同事大大方方地交流，做一個誠實的人。
只有把情緒還給工作，不在每時每刻都把面具捂得嚴嚴實實，我們才可以穩(wěn)定下來，在現(xiàn)實的工作中，也仍然保有心靈的寧靜。
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