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給一封情書

時間:2022-01-26 16:08:50 情書大全 我要投稿

給一封情書15篇

給一封情書1

親愛的爸爸、媽媽:

給一封情書15篇

  對于你們何止一句,我愛你!

  這好像是我二十二年來,第一次這么隆重地給你們寫信。有時候覺得自己有好多好多的話要對你們講,可真的提起筆來又不知從何說起!我是多么想和你們談?wù)勑模婆笥涯菢訜o話不說,我是多么想跟你們分享我的一切,然后能得到你們的認可和理解。在對的事情上,能聽到你們的鼓勵。在錯的時候,能得到你們的建議。在無助的時候,能聽到你們的關(guān)心和安慰。我知道我們都深愛著對方,可能我們在對愛的表達方式,都讓我們無法在第一時間領(lǐng)會到,所以也導(dǎo)致了我們產(chǎn)生很多沒必要的誤會。我發(fā)現(xiàn)我們每一次的相處,除了一些簡單談話以外,別的還真不知道說什么,越長大,這樣的感覺,越明顯?赡芪覀兌加泻芏嗖缓瞄_口,或難以表達的話語,此刻我想用文字來訴說我對你們深沉的愛。

  其實感謝你們,把一個黃口小兒養(yǎng)育到長大成人,一直守護著我們。一輩子都在為我和弟操心著,供我們衣、食、住、行還送我們上學(xué)。我知道這一切對于你們很不容易,因為你們都只是普通的農(nóng)民,沒有技術(shù)沒有知識,單單靠著面朝黃土背朝天,每日不停的操勞、奔波,也沒有可觀的收入。卻還是盡心盡力的養(yǎng)育著我們,希望我們能夠好好讀書,以后不用像你們一樣,用苦力吃飯?墒俏疫是特別的不懂事,拿著你們的辛苦的血汗錢,去學(xué)校浪費青春,讀了職業(yè)學(xué)校,還中途輟學(xué)了。甚至在那段叛逆期間還埋怨過你們不能像別的父母那樣給孩子提供最好的一切,而殊不知你們已經(jīng)拼命了......

  記得初入社會那年,17歲。懷揣著好奇,懵懂,夢想,開始我新的道路,可是不到一個月現(xiàn)實打破了我所有對外面世界的期待和幻想。慘不忍睹的求職經(jīng)歷,和謀生的壓力,逼我的喘不過氣來。然后因為一些亂七八糟的事情,讓我孤身去廣州,與你們失去聯(lián)系半個月。也正是因為這件事,我知道我讓你們難過了,讓你們發(fā)了瘋在家鄉(xiāng)尋我,茶飯不思,以淚洗面。也就是這次考慮不周的離開,我第一次強烈的感受到你們有如此的在乎我。雖然這件事時隔多年,如今憶起,依然歷歷在目,潸然淚下。這幾年的獨自在外工作生活,我體會到了一個人的不易。也更能體會父母的不易,也不知道怎么得把家,把你們看的越來越重要,越來越愛你們。雖然經(jīng)常會因為思想話語不合,產(chǎn)生分歧,還經(jīng)常因為三言兩語不快,跟你們發(fā)脾氣。每次都是事后悔恨不已,即使這樣,我依舊那么愛你們。

  今年我二十二歲了,隨著年齡的增長,回家離家感觸越來越多,我不知道自己有如此的煽情。話說,父母在,不遠游,游必有方。可能這也是我近幾年一直沒遠離家鄉(xiāng)的原因,F(xiàn)在千千萬萬的年輕人,離開父母走上學(xué)業(yè),走上自己的崗位,走入另一個家庭,一年回幾次,幾年回一次。每次回家都深深的牽掛著,有些小孩的模樣近在眼前,現(xiàn)在長大了竟不認識,記憶中有些相鄰的身影,竟成了一堆泥土。而父母,記憶中那矯健清秀的爸媽,現(xiàn)在已是人老珠黃,蒼老消瘦,兩鬢斑白,不得不感嘆。我怕來不及,我們努力的時間,遠遠趕不上你們衰老的速度。每次看著你們一天天的衰老,看著你們那枯黃消瘦的身體,看著爸爸依然每天頂著幾十度的毒日頭,在工地上下苦力,汗流浹背?粗鴭寢專咳掌鹪缲澓诘膭(wù)農(nóng),業(yè)余還要到街上餐館做兼職。總會特別的心酸,總會覺得自己特別的沒用,特別的對不起你們,看看自己現(xiàn)在一無所有,雖然心里從未消停的想讓你們得到幸福,能減輕你們的負擔,讓你們過上好一點的生活?墒强纯船F(xiàn)在的處境,看看現(xiàn)在的自己,能做的好像就是陪伴,就是回家看看。

  每次回家,爸媽總是打不完的電話,問到哪了?要不要來接你呀?總是早早的在家門口等待,望眼欲穿,看遠處是否而兒女的身影,總是弄好了一大桌豐富的飯菜等著我。連我弟都會說,姐每次你回來,生活水平瞬間提高了。每次離開,爸媽早早的幫我收拾好行李,硬是把家里的一些家鄉(xiāng)菜,雞蛋,臘肉,等給我打包好,反復(fù)的說著,一個人在外面,自己照顧好自己,身體要緊,有空就回來。你們對于我的離家已經(jīng)習(xí)慣了,但是那種不舍在我離開的時候,那眼神,那些話語中能感受到如此強烈,我覺得我每次回來跟打劫似的,總要大包小包帶些東西。因為下雨,我一個人拿著擰著東西也不是很方便,您就送我去坐車,在離家的路上,天空依舊下著雨,絲毫沒有要停的意思,我看到前面朦朧那背影,一個母親,左手打著傘,右肩上幫我扛著那個行李箱,走在泥濘的馬路上,一步一步。到了車站,您把東西給我安放好,直到我上了車,還去旁邊的小吃店給我買了一些零食,說坐車餓了,就吃點。直到車開走了,遠望著依然站著,不愿提早離開的背影,我強抑著眼中的淚水,收拾好百感交集的心情,離開家,離開你們。

  我不知道是什么讓你們?nèi)绱藞詮,在那樣的環(huán)境之下仍然活的那么堅強,看著他們一天天的老去,我知道我已經(jīng)不能在不懂事了,我看著他們,心里有說不出來感覺。老覺得虧欠你們的太多了,還每次在最痛苦的時候,打電話回家,即便不是訴苦,我也覺得不應(yīng)該,我明知道這樣做沒有什么用,但每次遇到困難的時候還是會打,打電話不是為了讓家里人擔心,只是想聽聽你們的聲音,讓我感覺到我不是一個人,這樣我覺得比什么都讓人提神。

  我知道現(xiàn)在你們最操心的,莫過于我的終身幸福,我以后的歸宿。希望我能找到一個能依靠,能讓我不用那么累的另一伴。讓我不要盲目,不要因為所謂的愛情不顧一切,喪心病狂。要顧全大局,實際一點。其實在這方面我一直很理智,想的不比你們少,我知道你們希望我幸福,希望我過的好,這也是我所希望。我會聽從你們的建議,但不會聽你們安排,因為我們始終有跨越不過的代溝,時代不一樣,物質(zhì)固然重要,但兩人的感情也同樣重要,我們現(xiàn)在無法做到像你跟爸的年代,見一面,牽個手,就是一輩子。

  但我能保證的是,不管將來如何,我貧窮或富有,不會不管你們,不會傷害你們。不管我以后跟誰結(jié)婚成家,我始終如一的會對你們好,孝敬你們。爸媽,我長大了,你們做的對我們來說已經(jīng)夠了,以后的事就交給我和弟,話雖然說的有那么點喧賓奪主的意思,我相信你們也很愿意讓我們這么做吧!你們賦予了我生命,讓我知道了活著的滋味,爸媽培養(yǎng)了我成長,讓我體會到了歲月的蹉跎,爸媽給予了我恩情,讓我懂得了感情的珍貴。

  我不能保證還給爸媽多少恩情,但我一定會給你們我最好的一切。或許在別人看來家影響了我很多,但我自己知道家教會了我們很多,我相信它影響我們的地方,也就是以后我們最堅強的地方。爸媽,以后你們心中的委屈、煩惱,不用埋在心里,自己去承擔、自己去己忍受。

  為了我的成長,你們付出了許多努力與辛勞。你們可以跟我們說,讓我能幫你們分擔。我是個感情不好外露的孩子,即使心中對你們充滿了無限的感激我也不會說出來。也不會甜言蜜語,也不會逗你們開心,二十幾年了,連一句我愛你們的話語也說不出口。也許你們會認為我沒其他孩子懂事,沒有其他孩子體貼,可是我真的很理解你們,也很想去關(guān)心你們,也許是我大了,爸爸、媽媽,雖然你們沒有為我創(chuàng)造極其豪華的生活,沒有為我創(chuàng)造出俏麗的容顏和“魔鬼”的身材,但是你們?yōu)槲覄?chuàng)造了我,這就足夠了。這一切的一切,女兒都銘記在心,也許你們并不是為了以后女兒去報答你們什么,僅僅是希望女兒能夠過得好些!

  最后借此機會,真誠地祝你們身體健康,萬事如意,白頭偕老!

  愛你們的女兒

給一封情書2

  我要給媽媽寫一封情書,因為她給了我太多的愛了。

  我給媽媽寫的一封情書的內(nèi)容是這樣的:

  媽媽:

  媽媽,這是我給您的的一封情書。您養(yǎng)育了我十年,您給了我十年的愛,這十年風(fēng)風(fēng)雨雨,您早上給我做粥吃,下午給我做水果拼盤吃,這難道不是您給我的愛嗎?

  您培養(yǎng)了我十年,您給了我十年的愛,這十年風(fēng)風(fēng)雨雨,我不知道這句話該怎么讀時,告訴我正確的讀法;我不知道這一道數(shù)學(xué)題該怎么解釋,你會告訴我正確的寫法。這難道不是對我的愛嗎?

  您陪伴了我十年,您給了我十年的愛,這十年風(fēng)風(fēng)雨雨,您有時陪我玩游戲,有時陪我做作業(yè)、陪我讀英語、陪我做奧數(shù)題。這難道不是您對我的愛嗎?

  您現(xiàn)在有了我的弟弟或妹妹,您現(xiàn)在的身體并不是很容易移動,您還是在早上給我做粥吃,您做的粥真好吃!以后我會乖乖聽話的,帶好弟弟妹妹讓您放心。我晚上容易踢被子,您就在晚上給我蓋上被子;我晚上容易熱,您就給我開起風(fēng)扇,讓我涼快起來;晚上睡覺之前,您總是會給我找到明天我要穿的衣服;晚上睡覺前你總會提醒我要開好鬧鐘,不要明天遲到;晚上睡覺之前您總會提醒我要整理好書包。您對我的愛真深!我也愛您!媽媽我愛您!

給一封情書3

  一直覺得用紙筆寫一封情書是一件尤其浪漫的事情,尤其是在當下這個年代。如今,物欲橫流,情感匱乏,即使遇見喜歡的人,心里更多的感受是害怕吧,不是害怕“他不愛我”而是害怕這樣的一種喜歡到底能夠留住些什么?

  誠然,今天 要寫的是給自己的情書,無關(guān)愛情,是內(nèi)心的自省與鼓勵,是小我內(nèi)心的互動,是另外一個角度的愛。

  親愛的自己:

  你我相識多年,我深知你內(nèi)心住著的兩個人,一個偏執(zhí)敏感,一個天真幼稚;一個老女人和一個小女孩,這樣的矛盾體潛藏在你的內(nèi)心,我替你開心,也替你擔心。我怕你分辨不清好人與壞人,我怕你混淆是與非,我怕你受傷害,我更怕你得不到滿滿的愛。我的各種擔憂惶恐都源于我對你深刻的愛。

  我很愛你,欣賞你,疼惜你,你雖然固執(zhí)的可以,但關(guān)鍵的事情上是有自己堅持的人,我喜歡這樣的女孩,眼神篤定,內(nèi)心豐盈,從不以任何客觀為誘因輕易改變,你很善良淳樸,甚至曾經(jīng)幼稚的以為這個世界上就沒有壞人的存在,即使已經(jīng)長成大女孩,心里還是保有那份純真,這真的很難得,你樂觀進取,不以失敗為終結(jié)。認定的事情,就算是想盡一切辦法也不會放棄,這更多的也源自你的堅持。你對身邊的人都很好,記得他們的生日,紀念日,你心思細膩,觀察入微。還有,說心里話,我一直覺得你挺美的,很有自己的味道,不隨波逐流,風(fēng)格特立,喜歡著自己的歡喜,懂得內(nèi)心的安寧。千篇一律的美女實在不怎么讓人中意,所以,就做你自己吧,你是這個世界的唯一。

  你有溫暖的性格,任何時候都寬容為先,不計較的人都很容易幸福的,所以,其實幸福一直向你招手,只是你低垂了眼眸,沒有看到,只要你稍稍抬頭,就會和幸福相遇,相信我,你的存在一定會驚醒另一個靈魂。

  當然,因為愛你也包括了你的缺點,所以我必須同時指出,這樣才不是盲目的“愛”。你的性格本身就是雙刃劍。一面是堅持,另一面就是偏執(zhí);一面是善良,另一面就是小邪惡;一面是樂觀,另一面就是悲傷。在暫時做不到的事情上你會糾結(jié),會猶豫,會不知所措,這些都是性格所致,偶爾你也會冒出心里那一點點小邪惡,盡情說些不饒人的話,笑容背后也會有眼淚,不是因為不堅強,而是為什么要總是那么堅強呢,脆弱是女人的特權(quán),拿出來使一使你也覺得并無大礙吧。

  不論怎么樣,我都希望你快樂,希望你如孩子般的笑容常常流露,努力生活,做自己想要成為的人,為了前途,夢想而不停下腳步,我知道你覺得自己過了最美好的年紀,難免會有失落,但女人的精彩絕不僅僅在年輕的時日,只要堅定的修煉自己,每個年齡的女人都會綻放不一樣的光彩,你也如是,我要你精彩的活著,因為其實你已擁有太多,為愛你的人和值得愛的人好豐富自己,加油,世界會因為你而更美麗的!

  親愛的自己,要幸福哦!

給一封情書4

親愛的某某某:

  見信好!

  我很矛盾,不知是否該給你寫信,提起筆又放下。昨天,我喝了酒,雖然我不會喝酒。我醉了,是因為你。借酒消愁,愁更愁。我無法忘掉你。我放不下你。我不能沒有你。沒有你,我就更一無所有了。知道嗎?我在哭,這是最軟弱無能的表現(xiàn)了不是嗎?你會笑話我嗎?笑話我喜歡你嗎?知道我的累嗎?現(xiàn)在是深秋的天氣,傻傻的我在這樣的一個晚上滿腦子都是你,我想我該睡了,可是你的聲音回蕩在我的耳朵里,欲罷不能……

  我好怕,因為我沒有寫過情書,也不知道怎么樣讓你可以體會現(xiàn)在這個真真正正的我,對于你,我怎么總是感覺還沒有擁有就失去了呢?我現(xiàn)在的感覺是無助和彷徨,有太多的話想和你說,我是那么用心的刻意隱藏,我是真的真的想在你的心里有一個特別的位置……,許多時候我盼望時間靜止,靜止在有你有我的那一瞬間,不會讓你因為任何原因離開我,去別的地方找尋新的故事,畢竟這不是神話,時鐘滴答的響聲明白的提醒著我。其實我一直在單純的渴望你會說喜歡我,我想要你心中的那真正的東西……我想我值得!

  我的心你永遠也不會明白,我遵守諾言,只要是我能做到的,我便會使之成功。我對你所說的都是真心話。我所追求的是真愛,天長地久而不是三分種的熱血,這是一種永恒,是每個有良知人的意志。是的,我是很清楚的明白著,在第一次見到你的那一刻開始,我就知道了,你是我一生找尋的那一個女子,我很清楚知道,也明白的告訴著自己,我要守著你直到我生命終止的那一刻。我是這樣這樣深深的愛著你,讓你逃不開這一重重的思念,在淚光中,我哽咽著說著深情的感覺,卻也是懊惱的埋怨著自己不設(shè)防的愛,讓你被淹沒著想逃,一次又一次的想逃,給你自由吧!我這樣對你承諾著。用心中滴下的鮮血當做誓言,直到我學(xué)會愛你的方法為止,我終于知道什么是愛你的方法了,而我卻是這樣的無悔的接受著。只要你快樂,只要你幸福就夠了。我深深地懇求你;不要把我逐出你的愛門之外,我一分一秒也不能缺少你的愛。只有贏得你的愛,我的生命才有光彩。想你的心情實在沒辦法用一句話代替,雖然我知道相思的痛苦,但是我愿意去承受這美妙的痛苦。是的你有很多選擇的機會,但是我相信自己!因為再也沒有人會比我更愛你了!

  不要問我愛你有多深,我真的說不出來,只知道你已成為我生活中的一種習(xí)慣,不可或缺的習(xí)慣,每天每天,可以不吃飯、不睡覺,卻無法不想你,真的,我討厭自己所謂的專一,一直的一直,我對自己說,得不到真正的找尋她的影子可以嗎?可是好象我又錯了,其實我的愛就是因你而生,又怎么會找到可以代替的人呢?朋友告訴我,我們不會有結(jié)果,我們沒有開始,其實我又何嘗不知道,你只是一個遙遠而難圓的夢?墒俏覅s無法說服自己。我很傻,朋友們也這么說,世界上的女人很多,會有一個像你那樣好的?墒俏覅s無意去發(fā)現(xiàn)尋找。我說無論是誰,她終究不是你!

  我知道,要是我再不向你表白話,就再沒機會了.那樣的話,我想我會后悔一輩子的.于是,我鼓起勇氣,當然,我知道,你有權(quán)力不喜歡我,但是你卻沒有權(quán)力阻止我喜歡你,不管你接不接受我,我都會盡最大的努力去爭取的。我的世界因你而精彩!我是會讓你幸福的,我不希望你會放棄一個真正愛你的人!

  我很想知道你的想法,你可以給我寫點什么嗎?我知道一定還會讓傷心,但我想聽你說……

  祝:天天快樂!事事如意!

  愛你的某某某

  時間:

給一封情書5

親愛的墜子:

  你好,希望我如此親昵地稱呼你,你家那容易吃醋的大醋壇子媳婦兒不會太生氣,讓你跪方便面。雖然,相比于叫你“墜拉拉”,我更喜歡親切地喚你“墜子”。

  不記得是什么時候關(guān)注到你的,只記得遇到你的第一次是聽到你唱的《放鶴亭》!斗批Q亭》是一首古風(fēng)歌,歌詞宏偉大氣,氣勢磅礴,在我看來,它比一般的古風(fēng)歌曲要有所難度。但是你似乎就有那種“魅力”,總讓人一聽你的歌就眼前一亮,頓感驚艷。

  很多時候聽歌,我是因為歌詞或曲調(diào)的吸引而喜歡,而不是看人。但是我想墜子你應(yīng)該是我為數(shù)不多因為聲音而喜歡上一首歌的歌手之一。你的聲音很有磁性但是卻不低沉,帶著點點溫柔和清冷,很容易讓人迷上,我就是最好的證明。

  但如果僅僅是因為這個原因就讓我沉迷于你無法自拔那是不可能的,我的眼皮可沒那么淺。有句話怎么說來著,“始于嗓音,陷于才華,忠于人品。”這就是我對你感情變化的最好寫照。因為《放鶴亭》始于你獨特的嗓音;因為扎實深厚的唱功,陷于你的才能;因為你的溫柔,對待唱歌的一絲不茍,努力一心唱好歌的努力,讓我感動,最終無法自拔地迷上了你,成為你大墜子的一枚“腦殘粉”。

  《撒野》,半年前挺火的一首歌,算是一部小說的同人歌。很多小主都順應(yīng)潮流在自家粉粉們的呼喚下唱了這首歌,當然,向來低調(diào)卻實力寵粉的墜子你也不例外。嗯,我還記得當時一邊聽著你唱的《撒野》一邊翻評論,看到一條評論讓我感動至今。

  你啊,為了可以準確地把握這首歌的感情,還特意去認認真真看了小說,一字一句地去揣摩人物的性格,歌詞的發(fā)音,含義,F(xiàn)在這種時代,還能這么認真,真誠地對待唱歌的真的不算多,你出來的時間不算最長的但也絕對不短。雖然我沒有陪你看著你一點一點地成長,漸漸變得耀眼,粉絲漸漸越來越多,名氣越來越大。但是能看到你如此出色,真的很為大墜子你開心。

  畢竟,你那么努力,那么真誠,怎么可能不讓人感動,不讓人喜歡?

  我很開心,你的好終于還是被眾人所發(fā)現(xiàn),我很開心,你一直堅持做自己,做自己喜歡的音樂。雖然墜子你出歌的時間真的特別的不穩(wěn)定也沒有規(guī)律,有時候都評論了+999我可能才后知后覺地發(fā)現(xiàn);雖然墜子你有時候出歌真的…很慢,可能一兩個月都沒有一首新歌;但是我想說,你雖然出的歌不多,但對于我來說,首首是精品,百聽不厭,無法自拔。

  我們粉粉也知道,你對待音樂的態(tài)度,所以怎么可能一昧地為了追求數(shù)量而忽略了質(zhì)量呢?大家都心照不宣,默默支持你,喜歡你,從未離開。

  不知不覺啰哩巴嗦說了這么多奇奇怪怪的話,嗯,我想說的就是,墜子,你很好,我特別喜歡你。如果真的想表達我對你的心悅之情,我想應(yīng)該就是,“我想把你帶回云深不知處,帶回去,藏起來!毕裾空恳粯,把羨羨藏起來,不給別人瞧上一眼。

  大墜子,我會一直默默支持你。這也算,我送的第一封但也絕對不會是最后一封的“情書”。

  祝你未來一路光明,唱喜歡的歌,愛最愛的人。

  喜歡你的小透明:

  墨二公子

給一封情書6

  母親也是一個小公主,和我們一樣,都希望有著漂亮的裙子,美麗的容貌。

  但是,母親卻為了我們,由那美麗的容貌變成了丑陋的臉龐?墒潜M管這樣,在我們心中也還是最美麗的人。因為是母親養(yǎng)育了我們,給了我們生命,讓我們有機會在這個世界上生存下去。

  我依稀記得,是母親十月懷胎把我們生下來。經(jīng)歷了割心般的痛苦,承受著壓力一步一步挺下來的。上樓梯,彎著腰,每上一步都十分吃力;去公園,走幾步就要歇一會兒;吃飯,美味的飯菜,到了嘴里,卻成了嘔吐。這,一莊莊一件件,歷歷在目,我們的母親她們?nèi)绱思灏,為的就只是把我們生養(yǎng)下來,只能不說,母親不偉大呢?

  一次課上,老師給了我們每人一個雞蛋。讓大家踹在口袋里,三天之內(nèi)不許讓雞蛋碎掉。我滿心歡喜的想:這次的冠軍非我莫屬。誰能比得過我,這太簡單了。我小心翼翼的回到家,媽媽說:幫我去取一下醬油。我一彎腰,雞蛋差點掉下來,我嚇得出一身冷汗。來到公園,我看到了我最愛的滑梯,我正準備去玩,媽媽說,不行,萬一摔倒雞蛋會碎的,我只得走開;氐郊遥艺胪嫱婢,剛蹲下,雞蛋碎了。完了,功虧一簣了。來到幼兒園,居然沒有一個雞蛋不碎的。這時,我才明白了十月懷胎的不容易。

  媽媽,等我長大了,我一定孝順你,謝謝你,為我做的一切,媽媽,我愛你!

給一封情書7

敬愛的母校:

  六年時光轉(zhuǎn)瞬即逝。。∥揖鸵c您分別了!

  我如今已不再是當年的那個懵懂未知的小男孩了,而是一個充滿青春活力的大小伙子了。我也不會再做那種玩火上身的傻事了,更不會故意惹事生非最后還自作自受的事了。只是——我舍不得您!

  您教給了我最初的學(xué)識,告訴我做人的根本,如和風(fēng)細雨般哺育著我,伴我健康成長。我感謝您,您給了我友誼,讓我和朝夕相處的同學(xué)們度過了快樂的時光。您給了我成功與失敗,讓我懂的改變自己的不足,珍惜擁有的幸福。只是——我不知道,怎樣適應(yīng)離開您的生活?

  記得么?當年,您花園里的銀杏樹葉子黃了,我和同學(xué)們一起歡呼雀躍,在一堆堆樹葉上歡呼,打鬧。這種只有書畫和動畫片里才有的美麗畫面,您卻毫不費力地給予了我們——那是我度過最快樂的時光。銀杏葉紛紛揚揚地從天上落下,好似天女散花,我陶醉于其中,不能自已。有人趁我不注意,偷偷捧來一堆樹葉,差點把我活埋了!這么開心的場面,您看見了么?您一定在偷笑,笑話我們的幼稚與調(diào)皮。

  還記得,我剛來到您這里時,我曾因為迷路而一人傷心哭泣。幸好有老師幫忙,否則還真就鬧出個大笑話。不過,現(xiàn)在我早已熟悉您的每一個角落。但是,我還能在您這里待多久,已經(jīng)是少之又少。等到我上了中學(xué),我將投入到更繁忙的學(xué)習(xí)中。到那時候,我還能再準確的找到那曾經(jīng)如此溫馨的老教室么?

  恐怕,早已不能了……

  但是,我會永遠記住您——記住您陪伴我的快樂時光;記住您曾讓我一次次跌到,又一次次贏得更激烈的掌聲;記住您在我失意之時給我的鼓勵與支持,讓我重獲希望之火;記住您在我成功之時給于我的諄諄教誨;記住您在最后的時光里再一次為我考上理想學(xué)校為之欣慰……

  您一定能聽見我對您的呼喚,看到我對您的贊美與敬重。

  再會了,母校!

給一封情書8

給我最親愛的媽媽:

  您好,我是您的女兒,在這11年里,您生我養(yǎng)我,我感激不盡,今天是母親節(jié),我在這里向您說一句:您辛苦啦!時光飛逝,在這短短的11年里,您從一個豪爽奔放的年輕人成長為頭上頂著一簇簇白發(fā)的中年人,我好想跟您回憶一下過去:您那健康的體魄,怎么會變得僵硬的不堪一擊;您那烏黑的頭發(fā),怎么變成白發(fā)星星點點……

  在您懷孕的那一年里,您做夢都想著我,處處留心,生怕我出了什么事。

  在我出生的那一天,您流血過多,雖是一人,但依然堅定成為了一個母親。生完我,雖然很疼,但您卻依舊保持著那動人的微笑,輕輕撫摸熟睡著的我。

  在我一歲時,您為了養(yǎng)活我,拼命賺錢,把我丟在奶奶家里。此刻我有一句真心話對您說,:“真希望您能多陪陪我。我不在乎住多小的房子,有多少玩具。我只在乎您在我身邊!钡,那時候的我太小,還不太會組織語言。到了最后,我只能眼睜睜地望著您的背影消失在車站里……

  在我7歲時,我懂事了許多,總會搶著幫您提東西。晚上放學(xué)回家,我總是在做完作業(yè)后,就趴在地板上數(shù)著指頭像小狗一樣等著您回家。那時,我決定好好學(xué)習(xí),將來報答您對我的大恩大德。

  現(xiàn)在,我總是在晚上朦朧看到有人時不時幫我整理被子,還把一只溫暖的手,伸到我冷冰冰的被子里溫暖我。您永遠都是那么地關(guān)心我。最近我總是朝您大聲吼叫,一想起您那么用心地對待我,我覺得自己對不起您,眼淚都快留下來了,我暗下決心,一定要改正這個錯誤。

  借著這封情書,我想對全天下的母親說:“媽媽們,你們真是太偉大了。祝你們母親節(jié)快樂,長命百歲,萬事如意,心想事成,福如東海!

  20xx年5月13日

  陸柔蓉

給一封情書9

  老早就想寫一封情書給你,我最愛的老婆,可是一直無暇。佳佳,你知道嗎?錯過了許多次之后,今天我又拿起筆,寫一封情真意切的書信給你。也許情書不過是一種形式,不能表達我對你愛的萬一。在許多人都不作為交流方式的現(xiàn)代,我又選擇了這種方式表達我的愛意。

  五百年的漫長等待,才換來今生的回眸一笑。千百次的轉(zhuǎn)回,才等到今生的相遇。你沒有早一步,我沒有晚一步,在正確的地點,于千萬年之中,于千萬人之中,我們相互對對方說:“哦,你也在這兒嗎?是的,我們都在這兒,沒有猶豫,沒有迷茫,認定對方是我們今生要等的人!

  愛情不是同情,同情不能是愛情。愛是基于雙方的相互了解,愛是對未來的凝重的思考。愛,就要接受對方的缺點。每個人都有自己的優(yōu)勢和不足,愛你就會讓你的優(yōu)勢得以發(fā)揮,不足慢慢消失。人不可能是完美的,所以有的時候還是應(yīng)該保留一些自己的性格,雖然它于完美謬以千里。做一個快樂的自己比什么都重要,有一個快樂而完美的人生什么都可以放棄。該輕松的時候,心里就會別無他念。

  工作的時候,會偶爾想起你在做什么,發(fā)呆嗎?下班的時候,會趕忙回去,佳佳又在干嗎呢?我不會是一個十全十美的人,雖然我一直在努力。我不會是一個盡善盡美的老公,但我會努力做到讓老婆更愛自己,讓家人開心,讓自己滿意。所有這些只是因為我愛你!

  總以為時光可以倒流,總以為今天還是昨日。一切都是幻想,有超光速的飛行器,我寧愿飛回去年的那個夏天。初時,你那顧盼神飛的眼睛,溫柔大方的神態(tài),都在我的身邊閃現(xiàn)。我在異鄉(xiāng),可我沒有感覺到孤獨。謝謝你,佳佳!

  過去的總會過去,忘記的總會忘記,所有的一切都只是生活的一段插曲。學(xué)會珍藏,把過去的一切都收入塵封記憶中;ㄩ_花敗,潮漲潮落,都只是大自然的一束小花,偶爾開放在鄉(xiāng)間的小路。丟棄生活的垃圾,帶上有用的物品,摒棄過去的一切,只準備旅途中的必需品。時間久了,釀的酒才會更濃更香。愛你一個人,深入了解也是如此。

  每一個人都會認識到自己的不足,雖然有的時候不說自己不足但總會默默的彌補。不要擔心,一切都會有的,男人即使是成功事業(yè),也不會讓自己心愛的女人去犧牲什么。自己的事情自己去處理,相信自己會更加成熟。有時,天也會真的那么藍!

  我愛你,佳佳!

  有你真的很好!

給一封情書10

蘇,美麗可愛善良的蘇。一個簡簡單單的名字,卻永遠留在我的記憶之中。

  ——題記

  蘇,你還記得嗎?在我剛進263作文的時候,看著好多同學(xué)寫的作文都非常好。我心里開始癢了起來。我好像也跟別人那樣,寫那么好的作文。還有稿費,其實稿費只是一種福利。我想投稿,可我不知道怎么投稿。在我急忙的時候。是你像一位大姐姐一樣幫助了我。從那一刻起。我就認定你是我的知己?墒俏冶撑蚜四恪

  因為不知道規(guī)則,我居然去抄作文。那一刻我痛苦不已。我想,在投稿,可是我又不知道怎么投,那是你幫我的。我沒有臉面向你尋求幫助?墒。你去人安慰我,不要傷心,知錯就改就好。你還是幫助了我注冊賬號。我卻依然可以投稿。這時候。我居然哭了。呵呵,也許是我的淚點太高了。從這一刻我就想我一定要寫出更好的作文來報答你,絕對不會在操作我背叛你。

  蘇蘇,你如一位溫柔似水的大姐姐。在我無聊的時候你不斷不與我聊天。在我難過的時候你一直安慰我。你雖然已經(jīng)讀高三。卻還這么幽默。可慢慢的。我卻發(fā)現(xiàn)我好像喜歡上了你。我覺得這應(yīng)該是正常的吧,因為群里的人都喜歡?晌覞u漸的發(fā)現(xiàn)我的喜歡不是那種喜歡。我好像愛上了你。也許你并不喜歡我,可我喜歡你就夠了。蘇在于你接觸的同時,我知道。要是真正喜歡一個人,就得知道放手。蘇,我以后還會,繼續(xù)喜歡你了。借這次七夕的機會。我想跟你說。我并不幽默,并不帥氣。但我知道我喜歡你。

  蘇,祝你七夕節(jié)快樂。最后。祝你。永遠開心快樂。也許我寫的很爛,因為我的水平不好。但希望你能看見。也希望你不會生氣,能理解我的心情。

  蘇七夕節(jié)快樂。祝你永遠幸福……我喜歡你……

給一封情書11

敬愛的胡老師:

  您好!

  在上一年教師節(jié)的時候我就是給您寫的信,當時我對您說我非常喜歡您這位老師。時隔一年,我對您的愛意只增不減。

  現(xiàn)在的您在教七年級的學(xué)弟學(xué)妹們,不知他們是否也會像我們當初那樣頑皮,時常惹您生氣,您也還會用曾經(jīng)對我們的愛去溫暖初一的新生嗎?您還會想念我們嗎?

  其實我在開學(xué)這六天里只看到了您兩次,并且您也總是在我眼前匆匆而過,所以我沒能找您當面談?wù),實屬遺憾。

  老師,在這學(xué)期第一眼看到您的時候我就感覺您憔悴了許多。是在新年級沒有志同道合的老師做朋友嗎?是學(xué)弟學(xué)妹讓您費心了嗎?還是工作壓力太大了呢?無論哪種情況都是我不想看見的,我還是喜歡以前那個整天面帶笑容的您。如果您感到累了一定要多休息,如果是您覺得新生中沒人懂您的話仍然可以來咱們班和我們聊聊天。話雖這么說,不過像您這么好的老師在七年級也肯定會有很多人喜歡您吧。雖然有那么多人喜歡您,但是您也千萬不要把我們給忘了,有空一定要多來看看。

  還有我們之間的故事,也在這里談一談吧。

  遠的不說,談些近的吧,想必您這樣聰明人應(yīng)該已經(jīng)猜到了吧!沒錯,就是您在期末考試后對我說的那一番話,也是您至今對我說的最后一番話,我知道您是為了我好,這也可以說是您離開我們前送我的最后一份禮物吧!我也知道您對我期望很高,希望我能做的更好,是我辜負了您的期望了,在這里向您說一句對不起吧!我以后一定會改正以前的缺點,努力學(xué)習(xí),不能再辜負您的期望了。雖然您已經(jīng)不教我了,但是在我心中,您永遠是我最敬愛的老師。正所謂“聽君一席話,勝讀十年書!蹦牧伎嘤眯奈視浽谛睦锏模覍δ屑げ槐M。

  對了,是時候說最重要的事情了。祝您教師節(jié)快樂,不僅僅是教師節(jié)要快樂,而且要天天快樂。還有,要注意身體,不要累壞了,畢竟身體是革命的本錢。還有一個,要多來看看我們,我們都很想您啦!

  您的學(xué)生馬宇軒

  20xx年9月7日星期五

給一封情書12

  親愛的爸爸:

  女兒很遺憾,沒能回去給您度過46歲的生日,眼看著您的生日一天天來臨,心里頭就是莫名空落落的。我不得不說,歲月不饒人,從我會叫您爸爸起,到現(xiàn)在已經(jīng)有了二十個春秋。這意味著時光經(jīng)許我溫柔地愛著您二十年。

  .朦朧時,您是一座溫暖的大山,坐在上面總能看的很遠、很遠。

  爸,或許我已不記得您第一次抱我的那種喜悅,也不記得您看我受委屈的那種心疼,但我仍能記得坐在您肩上的踏實感。不用擔心腳下的路,不必廢心思考行程,我只管看我想看的風(fēng)景,因為我深知旅途的終點就是家,一個別人永遠給不起、無可取代的家。我仍能記得被你高高托起,像飛機一樣滑翔的無憂感。不用琢磨方向,不必憂心前方的障礙,我只需要安然地閉上雙眼,因為我始終相信尾翼在你手里,天堂便會在我的心里。

  感謝我的幼年里有您的庇護,才能使我感知到的周圍世界竟如此完美。我愛您擁有大山一樣的依靠,把我生命的光量托舉得很高、很高。把幸福的回音傳得很遠、很遠。

  懂事時,您是一棵倔強的彎松,仰望著您,卻發(fā)現(xiàn)我的分量很重、很重。

  爸,有沒有那么一瞬間,女兒曾深深地傷著您的心,您卻眉目緊鎖,仍作彎松不語?作家冰心曾說過:“父愛是沉默的,如果你感覺到了那就不是父愛了”但是我卻害怕您的沉默,害怕突然間變成一個因失去父愛,而哭花臉的糟糕小孩。所以,盡管童年里沒少挨過打您打,但我仍愛著那個恨我不成鋼的您。因為我深知此刻的我,擁有著很多人羨慕不來的、最真實的父愛。其實,被您惹哭了也沒關(guān)系,下次應(yīng)酬的時候您仍會帶上我,并向他們介紹,我就是您的千金,那個分量很重卻不愿拋下的千金。爸,或許我要感謝您,用這樣的方式給了我自信。您讓我明白盡管自己身上擁有著千百種缺點,但是只要有勇氣在眾人面前把自己最美的一面展現(xiàn)出來,自己無疑就是最優(yōu)秀的。所以您不必訝異在舞臺上的我會有多自信驕傲,其實這些都是您給的。也謝謝您,在我成長過程中,并沒有逼我做任何我不喜歡做的事。有人曾說:“一個人最大的悲哀,就是不能做他自己”當別人家長都望女成鳳時,您卻選擇讓我做最真實的自己。在無憂的童年里讓我盡情地舞蹈,唱歌,在風(fēng)中歡笑。

  時光荏苒,您惜我如金,我對您的愛與日俱增。我愛您擁有勁松一樣的傲骨,做事有自己的原則和底線,卻不失愛我的溫柔。

  而現(xiàn)在,您是一首深沉的詩,女兒默默地讀著,淚輕輕地流。

  爸,我看過一句以色列諺語,說:“父親幫助兒子的時候,兩個人都笑了;兒子幫助父親的時候,兩個人都哭了!蹦慊蛟S不明白它的意思,但我卻淚眼朦朧。它讓我想起您每一次因應(yīng)酬喝醉,走路顛簸俯身作嘔的背影;亦記起了您每一次因腎結(jié)石發(fā)作,冷汗如雨下的蒼白面容。每一次照顧這樣的您,我都會在心里哭,我害怕突然間失去您,失去一個深深愛著我的男人。孩提時代,我還小、您未老。你我玩得正開心,不懂別離。如今懂事后,卻多么希望時刻能擁有一個健康安好的您。所以,爸,請為了我好好愛惜自己的身體好么?我還不足以堅強地面對那個不再威武的你。請為我做一個不敢老的爸爸好么?您還沒有把我的手交給下一個像您一樣愛我的年輕人,你就要愛我如初,不離不棄。

  記得您曾笑著對我說,以后要找個像爸爸一樣的`男人過日子,惹得媽媽唏噓不已。我卻很相信您的話,您或許不是很有錢,但是卻買得起我想要的東西;您或許不是很有權(quán),但是卻給得了我想要的安全感;您或許不是全能的,卻能微笑地陪我度過種種艱難。您或許沒有承諾過要陪我一輩子,卻一直陪在我身邊。我愛您擁有詩一樣細膩深沉的底蘊,用心讀上某一句,便早已哭紅了眼睛。

  人們都說女兒是爸爸前世栽下的玫瑰,而我想說,爸爸您是我永生最愛的國王,我的大英雄,我的唯一。最后,我愛您,祝您生日快樂,祝您想我快樂,祝您永遠快樂!

  愛你的女兒:佳

給一封情書13

親愛的xxx:

  你想我嗎?

  難以忘卻的是那數(shù)十個促膝而談的日子,是那心有靈犀一點通的感情。

  那段無話不談無話不講的日子永遠的成為了過去式,而我的夢卻也被我深深地埋藏在記憶之中。

  如果時光能夠倒流,我想這一次我會放下我所有的矜持、自尊,對你說聲:I love you!

  但,一切都太晚了,也許真的只能來生再續(xù)緣。

  多少個夜晚,我一次又一次地命令我自己忘記你,可是你卻一次又一次闖進我的夢里,揮也揮不去。你就像生了根似的扎在我心里,每拔一次就弄得鮮血淋淋,就刺得更深。我越是急于擺脫你的“誘惑”就越是被你吸得更緊。

  難道就真的注定我這一生為你而生,為你而活,為你而死?我不知道,也不明了,我只知道你改變了我的一生。每當你輕蹙眉頭,我就會變得六神無主,不知所措;而當你輕展笑容時,我又會是多么高興。你應(yīng)該知道的,那時的你就是我的整個世界,你在不經(jīng)意中馴服了我,使我成為了你的小影子。而你又是那么愛憐地告訴這個小影子,你好喜歡我。還記得嗎?你曾在好幾封信后寫下“永遠愛你”,你永遠不會知道這四個字帶給我怎樣的歡樂,讓我甘愿為你守候。

  朋友告訴我,我們不會有結(jié)果,一如我們沒有開始,其實我又何嘗不知道,你只是一個遙遠而難圓的夢。可是我卻無法說服自己。我很傻,朋友們也這么說,世界上的男人很多,會有一個像你那樣好?墒俏覅s無意去發(fā)現(xiàn)尋找。我說無論是誰,他終究不是你……

  好喜歡你揉我頭發(fā)的感覺,好懷念你那雙手的溫暖,卻不知什么時候,你才會再揉我的頭發(fā),再握我的手……

  我等待這一天,永遠不會再乎會等多少天,多少年。

  拜拜!

xxx

  xxx年xx月xx日

給一封情書14

老婆:

  不知道為什么,我這些天總感覺要給你寫點什么,卻不知道從何寫起!還記得咱們剛在一起的時候,你總說我連封情書都沒有給你寫過,那時候我總說沒有那個必要,現(xiàn)在的愛情要的就是你情我愿、直來直往,也或許是因為我的懶惰。現(xiàn)在想想,還是給我的老婆寫封遲來的情書,希望這封情書不會來的太遲,這樣也不枉費我的一番心思和文才。

  老婆,還記得我們的初吻嗎?我想你一定還記得,那是我的初吻,感覺甜甜的、香香的、熱熱的,有一種說不出來的感覺,我的身體也隨之的顫抖,這不只是身體的顫抖,更是你給我心靈的震撼。那時候你把我緊緊抱在懷里,真的好幸福,真的希望你能這樣抱我一輩子,一輩子,就我們兩個,外面的一切只是行云流水,F(xiàn)在想起來我還有一種說不出來的陶醉,真的不想醒來,雖然這不是一場夢,但是現(xiàn)在的我們過的太現(xiàn)實,不得不為生活而奔波,卻很少去回味我們的過去。

  嘿嘿,別嫌老公啰嗦,其實老公還省略了好多細節(jié)。

  老婆,咱們在一起算算時間也有七年多了吧!雖然我們時常拌嘴,但是我真的不想這樣,你也一定吧!咱們總說要找個方式解決一下,單是總么沒有解決好。你說我是老公要讓著你,也許是我心眼小的緣故,也許是我的脾氣不大好,但是怎么說也不能經(jīng)常這樣子!老公真的有的時候真的錯了,特別不應(yīng)該打你,但是我也不想啊,你有的時候真的讓我生氣,你的嘴特別硬,從來不會認輸!好了,不說了,我相信我們會好的,時間或許就能讓我們平靜下來的!或許咱們年過半百之后好好想想咱們以前拌嘴的生活,那時候的才會不乏回憶,回憶里才能充滿色彩!你說呢?嘿嘿……

  老婆,你知道嗎?你乖乖的時候老公真的還喜歡,像我的小寶貝!我不說你多漂亮,但在我的心中你永遠都是我的寶寶,但是你不要讓老公非常生氣,老公其實跟你一樣的,最怕生氣了!我最喜歡老婆抱著我睡覺的樣子了,把我的胳膊抱的緊緊地,好幸福!

  老婆,你一定會跟我一起努力的,我們一起打造我們自己的幸福,讓我們成功的時候一起回憶我們艱苦的歷程!

  老婆,你是不是感覺這不是一封情書,而是一篇回憶錄,可是我感覺這樣的回憶,一個人,靜靜的,真的好美,好幸福!

  我真的希望到N年之后,我和你能一起拿起我給你寫的這張發(fā)黃的情書,一起閱讀這生澀的文字,一起回憶我們的過去,再親親我的寶貝!讓海風(fēng)帶你我回到屬于我們的那片海!

  親親我的寶貝!

給一封情書15

親愛的初戀:

  不知道你現(xiàn)在在哪座城市,過著怎么樣的生活。

  今天,距離我們分手已經(jīng)有15年之久了,我不知道現(xiàn)在的你是什么模樣,我甚至也記不清十五年前你的樣子,只是有一張模糊的,但又被我反復(fù)雕琢過的臉出現(xiàn)在我的記憶當中。

  親愛的初戀,直到今天,我這么平靜地坐在家里,遙想我們當年的往事,我才真正深刻地意識到,你不是具體的某某某,你是我的初戀,代表著我繁華的青春,代表著那個時候的我自己。

  我那么的愛過你。我那時那么年輕,那么相信愛情。我以為你會是我的全世界,會是我的一生一世,我甚至從來沒設(shè)想過分離。

  我記得我很愛叫你老公,因為我篤定你會是我一輩子的男人,我不能想象、也不能容忍自己還會愛上別的什么人。那個時候的我們,是那么血氣方剛,那么不可一世,我們不怕任何阻礙,也根本不在乎我們的感情會不會得到祝福。

  我那時候只想,無論遇到什么坎坷我都要跟著你,無論你走到天涯海角我也要跟著你。我每天都想見你,一刻都不想分離,我不能容忍你和除我以外的任何異性多說兩句話,我要你每天都說愛我,我要你望向我的每一眼都帶著激越和深情。

  那個時候的我們,對愛從不吝惜,"一生一世","唯有你","永不變",我們常用這些最激烈的詞匯表露自己的真心,用最猛烈甚至出格的方式表達愛意。我甚至希望出現(xiàn)某種逆境,好叫我為你死,或為你犧牲,以證明我愛得多么濃烈。

  那個時候的我啊,以為這就是愛情,以為這才是愛情。我堅定地相信,我永遠只會愛你一個人,愛情也只有這樣一種極端的表現(xiàn)形式。

  可后來,我們還是分手了,沒有多好的理由,和大多數(shù)人一樣,因為在時光的流逝中激情逐漸退卻,因為對方的缺點日益變成一種對自己的詛咒,因為發(fā)現(xiàn)原來這個世界上還有更好的選擇。

  總之,我們在一片傷心欲絕中分道揚鑣。

  和你分手后的很長一段時間,我以為我不會再愛了。我始終無法釋懷,也不愿意相信。

  我無法釋懷如果連曾經(jīng)那么相愛的我們都最終走到分手,世間到底還有什么感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠、你說的唯一怎么可以說變就變?我無法釋懷我們共同構(gòu)筑的夢想怎么可以這么不堪一擊?我怎么也弄不明白,明明那么相愛的人,怎么說不愛就不愛了呢?

  我漸漸相信,人的一生只會愛一個人,而在我的生命里,那個人就是你,現(xiàn)在你走了,我命中的愛情已經(jīng)用盡。所以,我恨你。

  可是后來我卻發(fā)現(xiàn),時間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣,不再夢見你,不再覺得每個人的身上都有你的影子。我不再每天想你,不再每周想你,直到后來,我偶爾才會想起你。我又戀愛了,分手了,再戀愛,再分手,逐漸的,你已經(jīng)離我那么遙遠。

  現(xiàn)在,我結(jié)婚了,還有了一個寶寶,過著一種以前從未想過的生活。我很愛我的老公,可以說,我愛他的程度并不亞于當年愛你。但是,我們的愛并不那么死去活來,而是在稀疏平常的日子里,在每一句平淡如水的對話里,感受或表達著愛意。

  親愛的初戀,當年那個深愛著你的我,從來沒有想過愛還可以這樣。我以為所有的愛情都應(yīng)該大風(fēng)大浪,都應(yīng)該刀光劍影,從未想過愛情還可以如湖水般平靜而深邃。

  偶爾的,我還是會想起你。當我看到人群中那些稚嫩的情侶,當和老朋友聊到共同的過去,當不經(jīng)意間又路過我們曾經(jīng)去過的小巷,或者不明所以地,就是忽然想到你。

  親愛的初戀,我早已不再恨你,有時我也會想,我還愛你嗎?我想大概還愛吧,只是這份愛,已經(jīng)無需證明,也無需表達。你已經(jīng)和我青春的記憶緊緊地綁在一起,一想到你,我就會想到我們相愛的那些日子,那時天空的顏色,那時我棱角分明的價值觀和我對愛情奮不顧身的執(zhí)著,你總是能牽扯出一長串的回憶,牽動我整個的青春。

  所以,我想謝謝你,所有的傷害,所有的痛不欲生都已經(jīng)過去,并且祭奠成我美好而獨一無二的回憶。

  親愛的初戀,忽然想起《老男孩》里的那句歌詞:"那時陪伴我的人啊你如今在何方,我曾經(jīng)愛過的人啊現(xiàn)在是什么模樣"。

  不知道你現(xiàn)在過得還好嗎?我想告訴你,我過得很好。

  雖然我寫下這封信給你,雖然偶爾我還是會想你,但是我并不想見你,這封信也并不會寄給你。就讓你永遠停留在你的位置上吧,那個張揚、瘋狂、不顧一切的年代,我穿著百褶裙,而你穿著運動衣。

  我只是想告訴你,謝謝你給過我不一樣的愛情,謝謝你用一次又一次的呼吸刻畫了我青春的印記。我現(xiàn)在在這里,你就留在過去,讓我們用一種奇特的方式不斷產(chǎn)生交集。

  最后,就讓我再說一次我愛你吧,這種愛,是對我們共同過去的尊重,是對青春的緬懷,是對曾經(jīng)執(zhí)著愛過的我們的敬意,我想,你都會懂的。

  那么,再見,祝好。

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