(必備)《非暴力溝通》讀后感15篇

　　當(dāng)看完一本著作后，你有什么領(lǐng)悟呢？此時需要認(rèn)真思考讀后感如何寫了哦。你想知道讀后感怎么寫嗎？下面是小編收集整理的《非暴力溝通》讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。

《非暴力溝通》讀后感1

　　豺狗語言遠(yuǎn)離了內(nèi)心的連結(jié)與合作，切斷了人們與自己以及他人的連結(jié)。眼界狹隘，思維單一，還會讓我們把自己所做的錯事當(dāng)成理所當(dāng)然。也會破壞家人之間和諧有愛的關(guān)系。家是一個講愛的地方，我們應(yīng)該多用長頸鹿語言，它會讓我們的胸懷遠(yuǎn)見，彼此坦誠，滿足家人的需要。

　　讀家庭會議這幾頁讓我找到了怎樣跟兒子溝通的技巧，因為兒子在很多事情上不愿意跟我講（之前我跟兒子談心方式錯誤的原因）。我打算多準(zhǔn)備幾個筆記本，寫下我們對彼此的需要。

　　安全感我自己一直都沒有，所以也不知道怎么給兒子，導(dǎo)致他膽子特別小。后來我遇到老公以后從他的身上我慢慢的找到了，他也會教我怎么給孩子安全感�，F(xiàn)在我在老公和兒子跟前都像個小女生一樣，我會隨時跟他們兩個撒嬌，兒子也會像大人一樣保護(hù)我。這樣做以后兒子的安全感好像比以前多了，還學(xué)會了保護(hù)我。對現(xiàn)在的`生活我很滿足，也希望可以一直這樣走下去。

　　讀《非暴力溝通》讀了這么長時間關(guān)于怎么和孩子相處的書，感覺自己也進(jìn)步了一些，只是有時候還是控制不住自己，還會對他發(fā)脾氣，生氣最多還是因為：我心里你的‘應(yīng)該’，比如出門呀你所有的事情應(yīng)該是準(zhǔn)備好的，放學(xué)回來不用我說你應(yīng)該是主動去寫作業(yè)的，晚上睡覺你應(yīng)該是我們規(guī)定的時間就要睡覺的。我們規(guī)定的幾點寫完作業(yè)你就該寫完的等等，孩子只要沒有做到，我就非常生氣，還很痛苦，總感覺自己的孩子不如別人家的，還沒有自覺性。我的定力還不夠，我要繼續(xù)努力學(xué)習(xí)，爭取做一個合格的好媽媽。

　　如果孩子們相信他們的的需要對你很重要，也會更加放松，更少的出現(xiàn)習(xí)性反應(yīng)。他們無需擺出防御姿態(tài)，提防父母用高壓手段脅迫自己做事。隨著這種信任的建立，你將會體驗到一種奇妙的驚喜：你的孩子將會樂意跟你合作，滿足你的需要。找到在一起和諧的生活方式。

　　如果我們的家是一個充滿尊重與合作的地方。如果你深深地渴望連結(jié)與和諧，那么你就正在帶來這一切。在這個家里我們每個人都能試圖理解其他人行動背后好的理由，在這里，你和孩子都深信，你們的需要都會得到考慮和關(guān)照。你們會用充滿尊重的方式關(guān)注需要而不是批評、指責(zé)和懲罰。在這里，我們一家人協(xié)力讓彼此的生活變得更加有趣而精彩。

　　讀了一段時間書以后，自我感覺自己進(jìn)步很大，首先不對孩子動手了，其次不用暴力語言對孩子說話了，有的時候還會現(xiàn)學(xué)現(xiàn)用。以前我家里就像戰(zhàn)場一樣，現(xiàn)在火藥味幾乎沒了，我偶爾還會跟兒子撒嬌示弱（不包括學(xué)習(xí)）。我和兒子吵架最多的是因為他沒有按我說的做，我語言暴力，他叛逆委屈，氣急了我都想把他再塞進(jìn)我肚子里，沒生出他多好。那時候我很少找自己的錯，就算是心里知道也不會承認(rèn)，還常常勸自己為了他好。最近這段時間我好多了，我會靜靜地坐在距離孩子不遠(yuǎn)的地方陪學(xué)習(xí)，也會陪他玩游戲，看著他臉上天真的笑容，我才知道自己錯過了多少孩子開心的時刻。至少現(xiàn)在還不晚，我會寫下我想陪孩子一起學(xué)習(xí)一起玩，一起開心的意愿，朝著這個方向努力走下去。

《非暴力溝通》讀后感2

　　看過那么多雞湯，都提到，要好好做人，就先從好好說話開始。

　　可很多人，都是對外人和風(fēng)細(xì)雨，對家人狂風(fēng)暴雨。

　　隔了一層血緣而已，有的人就不愿再做人了。

　　我們總是有一個誤區(qū)，好像越親近的人越有責(zé)任接受我們的不滿和負(fù)面情緒。

　　大學(xué)那會看過一篇文章，叫《你好好說話會死嗎》，里面舉到一個例子：

　　“家里的父母年紀(jì)大了，接受新鮮事物比較慢。拿著一個智能手機(jī)，小心翼翼地找你來學(xué)。頭兩遍是有耐心的，慢慢的就不耐煩了，甚至干脆甩下一句：說了這么多遍還不會嗎？這個太麻煩了，要不你別學(xué)了�！�

　　上面的事情我也經(jīng)歷過，甚至說出過更過分的話。

　　我覺得自己也是暴力溝通的一把好手，尤其是對自己親近的人。

　　要么嘴巴閉得像個蛤蜊，要么張嘴便要吃人。

　　完全忘記了二十幾年前，他們是怎么一個個音節(jié)教我念“爸爸”“媽媽”的。

　　現(xiàn)在離開了家庭，進(jìn)入了工作場所，一言一語也難免沒有撞擊。作為一名語文教師，在職業(yè)生涯中，需要頻繁的與學(xué)生打交道、與同事溝通，很多時候卻總是產(chǎn)生這樣那樣不盡人意的偏差，這就更需要我學(xué)會好好說話。

　　在讀書的過程中，我也在不斷反思，不斷學(xué)習(xí)如何非暴力溝通。

　　畢竟，人的言語，雖然有利于彼此的理解，但也會留下一無是處的.誤會。

　　書中講述了四個方面的要素：觀察、感受、需要和請求，它們構(gòu)成了非暴力溝通的重要模式。

　　觀察：不主張絕對化的評論，要清楚地描述觀察的結(jié)果。

　　感受：真實地表達(dá)感受，讓溝通更順暢。

　　需要：靜下心來傾聽自己和他人未被滿足的需要。

　　請求：在表達(dá)自己請求時要具體說明，避免使用抽象語言。

　　這是非暴力溝通具體的操作步驟，實用性很強(qiáng)，它可以變成我們說話的萬能公式，“我觀察到……我感覺……我想要……我請求……”。我試著和朋友練習(xí)過幾次，多少會有點別扭，甚至感覺都不懂得說話了，但卻并不妨礙這種溝通方式的效果。

　　除了萬能說話公式，作者還給了我們4個溝通的好習(xí)慣：帶著同理心去傾聽；充分表達(dá)感激而不是贊美；用非暴力溝通的方式來表達(dá)憤怒；培養(yǎng)對自己的愛、明確自己的需求。

　　雖然這些步驟和習(xí)慣沒必要在每個場景中如實運用，但學(xué)會基本的準(zhǔn)則是非常必要的。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，而是重視每個人的需要，幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人進(jìn)行聯(lián)系。所以，我們最需要的是意識和信念，然后才是上述的溝通技巧。

　　溝通方式和性格有關(guān)，但也可以通過后天的修煉而得到更正。

　　盡管我們每個人的生活方式和價值觀并不相同，但我們都是人類，都有人性，所以，作為人的感受和需要是相同的。

　　既然語言是扇窗，那就別讓它變成一堵墻。

　　好好說話，關(guān)愛自己，同時把別人放在心上，是我們每個人的必修課。

《非暴力溝通》讀后感3

　　學(xué)習(xí)了溝通技巧，卻改不了說話習(xí)慣，剛剛用好一次，又來一波爭吵。

　　說白了只有溝通技巧是不行的，要讓他成為習(xí)慣才好。對于原生家庭的溝通方式，已經(jīng)深入骨髓。如果是和風(fēng)細(xì)雨式的倒無所謂，如果是狂風(fēng)暴雨式的，那一時半會估計沒戲，得慢慢改變，慢慢適應(yīng)，慢慢養(yǎng)成習(xí)慣。

　　今天聽了《折疊北京》，是一部得了雨果獎的中短篇小說。說是科幻，卻赤裸裸的反映著現(xiàn)實，三個層級，三種世界，擁有24小時的第一層次，擁有16小時的.第二層和只有8小時夜晚的第三層。現(xiàn)實中的高層國家干部們和馬云們等等他們應(yīng)該算是第一層級的吧，他們24小時擔(dān)負(fù)著萬人級以上人們的生活工作等的責(zé)任；再說中間階層拼了命的學(xué)習(xí)，努力工作，希望擠進(jìn)更高層級；第三層則工作8小時生活娛樂兩不誤。雖然比較片面，但也是部分人生活的真實寫照。

　　看看自己是怎樣的生活，有想要的是怎樣的人生，再看看暴力溝通對象的有是怎樣的，想要怎樣的？是不是會更多一分理解，多一分平和再多一分寬恕。實行起來非暴力溝通是不是就會順利了多。

　　寫給需要的你，還有我......

《非暴力溝通》讀后感4

　　知道這本書是源于一個共同愛好心靈成長的好友推薦的，那天我咨詢她事情，她很激動的推薦我這本書說一定要好好讀讀，我抵擋不了她的熱情立馬在京東上下單了。京東很快，第二天就把書送到我手里。然而，那本書大概就在我的書架上靜靜的躺著超過了三個月，塑封都沒有開啟。

　　第二次，我再次遇到我的好友時，我發(fā)現(xiàn)跟她溝通似乎感覺更好了，很明顯的感到我的事情她都在認(rèn)真的傾聽和感同身受。她依然強(qiáng)烈推薦這本書，而且告訴我說自己花了好多精力在學(xué)習(xí)，這一次我動心了。

　　這本書為什么沒有立刻吸引我的原因，大概吃虧在書名上�？磿�名以為在講溝通技巧，然而我對于寫“術(shù)”一類的書并不太感冒，我喜歡看“道”。我個人認(rèn)為脫離了正確的道的基礎(chǔ)去研究術(shù)，似乎根基不牢，有走偏的風(fēng)險，而這是我不愿意看到的。然而我還是高估了自己，這本書其實是術(shù)和道的結(jié)合，既有指點迷津的理念，也有立竿見影的實操，很值得反復(fù)看，反復(fù)練。

　　那么何為非暴力溝通呢？在我們的表達(dá)里面含有四個要素：1）觀察，這種觀察不帶任何評價，只是描述自己看到的事情。2）感受，說出自己的感受或確認(rèn)對方的感受。3）需要，看到自己的需求或鼓勵別人說出需求。4）請求，清晰的表達(dá)出自己希望對方做什么，或確認(rèn)對方需要自己做什么。看起來很簡單，但是練起來還是需要刻意的。

　　先來看一下觀察。摘抄書里我很喜歡的一首小詩

　　我從未見過懶惰的人

　　我見過

　　有個人有時在下午睡覺

　　在雨天不出門

　　但他不是個懶惰的人

　　請在說我胡言亂語之前

　　想一想，他是個懶惰的人，還是

　　他的行為被我們稱為“懶惰”？

　　在生活當(dāng)中，如果仔細(xì)觀察的話，我們的語言，很多時候都是評判，甚至?xí)�上升到道德評價。比如，你太不負(fù)責(zé)任了；我的孩子很懶。比如有同事對某件事提出我們認(rèn)為不好的的疑慮時，我們通常會說，你太負(fù)面了。有沒有覺得這些對話里面，對方聽到了批評，不走心，甚至粗暴。有時候我們?yōu)榱吮磉_(dá)我們的欣賞，通常簡潔的一句：你好棒!你好優(yōu)秀!雖然是表揚(yáng)別人的話，但是，對方聽到了空洞的應(yīng)付，一樣沒有很好的效果。如果能描述詳細(xì)的事情先，再表達(dá)自己的感受，那么這和表揚(yáng)要具體到事情上的理念是一致的。

　　還有時候，我們也喜歡比較，比較也是一種評價�？墒窃谏�活中，我們已經(jīng)太習(xí)慣比較了，我們家長為了教育孩子通常會拿鄰居家的好孩子來比較，學(xué)校會排名成績，這也是一種比較，團(tuán)隊會排業(yè)績表，這也是一種比較。但是比較蒙蔽了我們對別人或?qū)ψ约旱膼�，對自己的認(rèn)可。在比較的環(huán)境中，只有在比得過別人時，我們才會覺得自己是優(yōu)秀的是好的。如果哪一天落后了，或者換到一個競爭更激烈的環(huán)境當(dāng)中，我們沒有能走在前茅，整個人都開始變得不好了，開始焦慮，開始否定自己。雖然適當(dāng)?shù)慕箲]能引發(fā)人不斷的突破自己，但是我認(rèn)為深切的認(rèn)可自己，知道自己的狀態(tài)更加能給人于成長的力量。

　　再來看一下感受。本書是老外寫的，他說很多人都忽略感受，說不出感受來。而貌似我們中國人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的.表達(dá)出來，大家都怕尷尬�？梢娢覀兊恼Z言能表達(dá)內(nèi)心是太有限了。書中有個例子：一位大學(xué)生說，室友將音響的聲音放的很大，他怎么也睡不著。作者問他有什么感受，他說我覺得晚上不該這么大聲。作者說這是看法，不是感受，讓他再表達(dá)一次感受，他說聲音太大了會打擾到別人，作者解釋說依然是看法而不是感受。大學(xué)生想了想，斬釘截鐵的說，我沒有什么感受!有幾次，我看了這本書后，我問兒子，媽媽答應(yīng)陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都沒想直接回答我，沒什么感受。后來多啟發(fā)幾次，他會回答，我感覺很好啊。好是個很籠統(tǒng)的字，我繼續(xù)問，除了好呢？很開心啊，還有呢？沒有了。

　　為什么要關(guān)注感受，作者強(qiáng)調(diào)要傾聽自己和傾聽別人。傾聽是個技術(shù)活，我原幼稚的認(rèn)為，傾聽就是人家在那說，我有能力不插話，現(xiàn)在看來，還需要注入情感的關(guān)注和感同身受�！叭绻�有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔(dān)驚受怕，也不想改變你，那多美好……”的確，我們一聽到別人的痛苦或難題時，大都急于給予評判，建議，說教，安慰，或者同情，詢問等等，作者說這些都是傾聽的障礙，不要急著做什么，站在那里，自己體會對方的感受和需求，如果對方覺得我們已經(jīng)完全明白他的意思，他就會變得輕松，或許就會停止了談話。這個的前提是首先我們得先了解自己的感受有傾聽自己的能力，只有照顧好自己，才能有力量照顧好別人。

　　第三個是需要。發(fā)現(xiàn)自己的潛在需要也是一種能力。有一些話語，比如“我沒辦法”，“不得不”，作者認(rèn)為這些語言表明我們在逃避責(zé)任，把自己推向一個弱者的地位。其實我們很多人沒有認(rèn)識到，我們的生活，我們面臨的一切選擇，都是主動的，而不是被動的。即使我們不選擇，也是主動的選擇保持現(xiàn)狀。我們需要把語言換一種說法：我選擇做…因為我想要…。書中一位老師抱怨學(xué)校的評級說，“我討厭評級，這不僅沒用，而且學(xué)生會緊張。但我不得不評級，因為這是學(xué)區(qū)政策�！弊髡呓ㄗh她換一種說法：我選擇評級，因為我想保住工作。那位老師立刻發(fā)現(xiàn)對于評級這件事，她有主動的選擇，有不可推卸的責(zé)任。

　　“我很生氣，因為你飯吃到現(xiàn)在還沒吃好，都涼了。”“我很失望，因為你昨晚沒來參加我的生日party。”多么熟悉的句子啊，在我們生活當(dāng)中隨處可見，但是很可惜這些都不是非暴力溝通提倡的方式。非暴力溝通提倡自己的情緒，自己的感受自己做主。也就是，我很生氣，因為我…而不是因為你…。比如，“我很生氣，因為我看到你飯還沒吃好，我擔(dān)心你吃涼的飯會拉肚子�！薄澳阕蛲頉]來我的party，我很失望，因為我很想見你和你敘敘舊。”我想這和心靈成長領(lǐng)域里提倡的，“事情的發(fā)生和我們的情緒之間并無特別的關(guān)聯(lián)，只是我們賦予事情它意義了，我們自己需要為自己的情緒負(fù)責(zé)”這種理念不謀而合。作者說，生氣的產(chǎn)生，是源于我們內(nèi)心沒有被滿足的需要。理解了這一點，我們就會發(fā)現(xiàn)，別人生氣是因為別人有需求，自己生氣是因為自己有需要。覺不覺的這個和“親愛的，外面沒有別人，只有自己。”這句話神似��！當(dāng)我們關(guān)注在什么需求沒被滿足的時候，我們就開始傾聽自己和他人了。

　　第四點請求。如何清晰的表達(dá)自己的請求，也是至關(guān)重要的。文中有個例子說，一位太太和先生說：“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了，好煩�。　币苍S太太是希望先生馬上出去買醬油，但先生很可能以為太太在指責(zé)她。類似這種誤解應(yīng)該是很常見的吧。很多時候我們都沒有意識到自己的說話方式這么的簡單粗暴，總以為別人都能明白我們的想法的疏于用心表達(dá)，其實都最后不僅自己失望，對方也有壓力。

　　請求和命令也是需要區(qū)分的。書中說，如果我們的請求沒有得到滿足，然后我們就開始責(zé)備或指責(zé)對方，那么對不起，這個不是請求，而是命令。真正的請求是能坦然接受和理解對方的拒絕的。想利用對方的內(nèi)疚來達(dá)到目的，也是命令。這種情況下，我們貌似目的達(dá)到了，但是我們收獲了隔閡和疏遠(yuǎn)，對方在不情愿的情況下逼自己做了事，但是對方收獲的是對自己的討厭�？�，兩敗俱傷，這實在是我們不愿看到的結(jié)果。

　　這本書寫的很實用，推薦給感興趣的朋友。作者總結(jié)，非暴力溝通的目的不是為了改變別人，而是在誠實的和傾聽的基礎(chǔ)上與人交流。全書提倡愛自己愛他人，人天生熱愛生命，樂于互助。這里，我只是寫了一點點感悟，如果你有機(jī)會靜下來親自看幾遍原書，一定會有更多心得和巨大的收獲。

《非暴力溝通》讀后感5

　　溝通無處不在，會用“愛的語言”進(jìn)行有效溝通是所有教師必備的一項加分技能。然而大部分人在日常溝通中都只是出于習(xí)慣性的反應(yīng)，而并非建立在察覺感受和需要的基礎(chǔ)之上。馬歇爾·盧森堡在其《非暴力溝通》一書中，分享了非暴力溝通的四個要素，教會我們?nèi)绾握�確進(jìn)行有效溝通。

　　觀察（Observation）

　　“觀察”是對事實的客觀陳述，不帶任何偏見和評價。當(dāng)我們在觀察中夾雜著自己的評論時，他人往往會認(rèn)為我們在批評他們，從而產(chǎn)生抗拒和防御心理。

　　在給孩子們訂正作業(yè)時，常常會碰到需要訂正好幾遍才能訂好的同學(xué)，面對這樣的情況，有時我們會脫口而出“你怎么還沒訂正好�！辈还苷f得多心平氣和，這句話都會讓對方感受到指責(zé)和不耐煩。倘若我們換個說法，告訴他“你訂正了10分鐘了。”讓孩子自己意識到訂正不夠認(rèn)真，效果會更好。

　　感受（Feeling）

　　感受和情緒是人與人交往之間最柔軟真誠的部分，我們要做是：客觀地表達(dá)自己的真實感受，不帶任何情緒。即：表情平和、態(tài)度冷靜，聲音適中、語速平緩。在教學(xué)工作中，我們要控制并保持自己的情緒穩(wěn)定，減少消極情緒帶來的`負(fù)面影響。

　　需要（Needs）

　　清楚明了地說出自己的需求（我希望怎么樣，我想要怎么樣），而不是默認(rèn)對方知道我們的需求或把自己的需求遮掩在情緒和感受的背后。

　　如直接明確地對學(xué)生說：我希望你多花一些時間在聽音模仿和課文背誦上面。

　　請求（Request）

　　根據(jù)自身需求，勇敢具體地表達(dá)對對方的正面請求�！罢埱蟆辈皇敲�令，請求里有禮貌與尊重，且好達(dá)成、易上手。正面請求（可以怎么做）比遏制性的請求（不要這樣做）更容易讓人接受。與學(xué)生之間的溝通和交流需要平等與尊重。

　　讀完這本書，我最大的感受是要學(xué)會傾聽和感激。

　　“傾聽”不僅包括傾聽他人，也包括傾聽自己。傾聽他人時，我們要放下已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人。也許對方真正需要的是我們的陪伴和一個認(rèn)真傾聽的對象，而不是所謂的建議或我們的感受。傾聽自己，我們則需要明確地知道自己需要什么，需要別人做什么。

　　此外，“人人都渴望贊賞和感激�！睕]有理所當(dāng)然的好，一句發(fā)自內(nèi)心的贊美和感謝能令人心情愉悅一整天，所以我們不要吝嗇自己對他人的贊美和感謝。

　　最后，我相信，沒有人喜歡被評判，也沒有人會無故拒絕真誠的請求，掌握非暴力溝通的邏輯，才能不淪為情緒的奴隸。愿我們都能知足且上進(jìn)，溫柔而堅定，維持善良，堅守原則。

《非暴力溝通》讀后感6

　　《非暴力溝通》一書，由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡博士所寫，這是一本很神奇的書。我一直以來比較排斥讀外國人的書，尤其是　　第一個故事，講的是作者去難民營中的一個清真寺講解非暴力溝通時，遭到一個穆斯林男子的怒吼，許多聽眾隨聲附和，現(xiàn)場一片混亂，尷尬至極。可是，作者神情自若地與該穆斯林男子進(jìn)行非暴力溝通，對話持續(xù)了近二十分鐘，“穆斯林”的情緒穩(wěn)定下來，作者與之成為了好朋友。一個小時后，這個原先稱作者為“謀殺犯”的男子竟然誠懇地邀請作者去他家享用豐盛的齋月晚餐。真的是太神奇了，剛剛還是水火不容，轉(zhuǎn)瞬之間“化敵為友”，這就是非暴力溝通的奇效。我認(rèn)為，作者的成功之處，在于專注于彼此的觀察，用心傾聽對方每一句話所包含的情感和需要。并順勢引導(dǎo)對方認(rèn)識到：美國人有很多，善惡并存，而“我”是來幫助穆斯林的。站在對方的角度去表達(dá)，讓別人看出我們的善意，這是非暴力溝通的前提條件。

　　第二個故事，講的是圣·路易斯地區(qū)的一個女教師，因為幫助學(xué)生學(xué)習(xí)，而下班遲了�？帐幨幍�.教室里，她正在收拾東西。這時一個陌生的男子闖進(jìn)來，大聲吼道：“快脫了衣服”，意欲強(qiáng)暴她。這位女教師急中生智，用非暴力溝通的方式與之交流，那位男子每聽一次她的反饋，沖動的欲望，就減弱一點，最后竟然感覺很羞愧，灰溜溜地逃之夭夭。這個女教師幸免遇“難”，啟發(fā)我們，在危急時刻，神情慌張，劇烈反抗，反而會激起對方的怒火，悲劇難免會發(fā)生。反之，運用非暴力溝通法，傾聽對方的需求，并給予適當(dāng)?shù)目隙ê唾澷p，從對方的立場出發(fā)，為對方著想，那么矛盾就會迎刃而解。這真是一種神奇的溝通方式啊！

　　像這樣的例子還有許多。總之，運用非暴力溝通的模式——觀察、感受、需要、請求，可以化解很多一觸即發(fā)的矛盾沖突，在生活中具有廣泛的應(yīng)用價值。作為一名教師，每天的工作就是與各種各樣的學(xué)生溝通，如果溝通能力強(qiáng)，各方面力量就會調(diào)動起來，形成合力，班級就會和諧發(fā)展。反之，就會怨聲載道，矛盾叢生，工作無法開展。所以，我建議大家多讀《非暴力溝通》，提高自己的溝通能力，正如一位南京大學(xué)一位教授所說：“優(yōu)秀的班主任都是溝通高手�！�

《非暴力溝通》讀后感7

　　《非暴力溝通》此書是阮胤華翻譯，原作者是美國的盧森堡博士。馬歇爾。盧森堡博士由于在促進(jìn)人類和諧共處方面的突出成就，20xx年他獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

　　盧森堡博士早年師從心理學(xué)大師卡爾。羅杰斯，后來他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則與方法，不僅教會人們?nèi)绾问箓�人生活更加和諧美好，同時解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突與爭端。此書共13章，190余頁，書中插有12位小朋友的天真爛漫的畫作。看這本書給人的感覺總體來說用三個詞來形容：有趣、溫暖、實用。有趣是因為書中不僅文字排版有趣，還兼插有圖畫，給人感覺新潮，所以在邊讀邊品之中不失風(fēng)趣；溫暖是因為書中有的文字段落給人溫馨有力量的感覺，讓人讀完不盡心中有暖流流動，這種暖流如涓涓細(xì)流持續(xù)且平滑；實用是因為書中不僅有溝通技巧的介紹，還有案例練習(xí)的講解，在你了解溝通技巧后，有案例練習(xí)幫助你更好的理解，以便掌握溝通方法與技巧，這種設(shè)身處地的為他人著想的寫作方法讓我確實感覺到買和讀這本書是不吃虧的，而是值得和有意義的！

　　以上本人所敘述的可以認(rèn)為是該書的好處，其實該書也是存在缺點的：

　　一是該書缺乏理論的深度，沒有明確直接闡述非暴力溝通到底是一種什么樣的溝通方式，只是通過側(cè)面介紹該溝通方式的方法與原則及如何使用與理解該種溝通方式，例如書中分章節(jié)的介紹非暴力溝通的技巧包括列舉實例來幫助讀者更好理解；

　　二是該書中文版的翻譯文邏輯性不強(qiáng)，不夠嚴(yán)謹(jǐn)，全書行文邏輯從引入（原因與背景）到介紹（方法與技巧），缺乏最后的總結(jié)與概括，該書最后雖然有后記與附錄，但沒總結(jié)清楚與詳細(xì)，最后難免會讓讀者產(chǎn)生有一知半解的感覺！

　　讀罷此書，了解到非暴力溝通的四個要素，即觀察，感受，需要和請求。首先，留意發(fā)生的事情，即我們此刻觀察到什么？接著，表達(dá)感受或心情；然后，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受；最后，提出具體的請求。四個要素在非暴力溝通方式中環(huán)環(huán)相扣，運用非暴力溝通這種方式需要注重這四個要素。非暴力溝通可以運用到各個層面的交流和各種環(huán)境中，如親密關(guān)系、家庭、學(xué)校、組織機(jī)構(gòu)、心理療法及精神輔導(dǎo)、外交和商業(yè)談判、任何性質(zhì)的爭論與沖突等，從以上諸多應(yīng)用層面可以看出非暴力溝通這種溝通方式還是有很大的作用與益處的。

　　非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。它鼓勵傾聽，培育尊重和愛，使我們情意相通，樂于互助。有些人用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作，不同的`人運用非暴力溝通有各人自己的用處。筆者覺得非暴力溝通有很大的意義，它能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；能夠超越個人心智和情感的局限性；能夠突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式；能夠用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；能夠使人學(xué)會建立和諧的生命體驗。從這些方面看，非暴力溝通意義非凡。

　　這本書給我?guī)�來了一種新的體驗，體驗到原來世界上還有這樣一種新的溝通方式——非暴力溝通，這種全新的溝通方式使我想要嘗試與掌握，我相信，掌握了這種溝通方式肯定會給我們的生活、工作、學(xué)習(xí)等帶來益處，同時，這本書讓我對溝通有了另外的認(rèn)識，溝通交流不僅使我們更好的生活，更好的交流溝通促進(jìn)我們?nèi)祟惖男腋＃?/p>

《非暴力溝通》讀后感8

　　每人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕不只是一本提高語言修養(yǎng)的書�；蛟S你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學(xué)會聆聽內(nèi)心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進(jìn)我們內(nèi)心的和諧、自我理解、改善關(guān)系。

　　美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊(yùn)含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構(gòu)造出一道靚麗的風(fēng)景線。非暴力溝通時刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。

　　《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的來源，為什么我們和別人對話的時候容易產(chǎn)生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，實際上此書還可以當(dāng)作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來表達(dá)自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當(dāng)下乃至未來的局勢。

　　非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應(yīng)不同的情況，并根據(jù)自己的個人風(fēng)格及文化環(huán)境做出調(diào)整，它的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進(jìn)行交流。

　　非暴力溝通分為四步：1、描述一個事實；2、說明自己的感受；3、解釋原因；4、提出自己的要求。

　　與別人溝通時，自己要準(zhǔn)確無誤的按上面的順序（當(dāng)然也不總是絕對的按順序）向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時，在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的信息。

　　非暴力溝通的第一步是觀察事實，不是作評論，作者用一章講如何區(qū)分事實和評論，并出了練習(xí)題供讀者訓(xùn)練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的'意見不一致”�？上驳氖沁@幾道題我都答對了。

　　非暴力溝通的第二步是說出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區(qū)別，作者建立了表達(dá)感受的詞匯表，并說明示弱有助于解決沖突。

　　非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。

　　非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別。為了獲得對方這四個方面的信息，所以我們要認(rèn)真的聽對方的表述，必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當(dāng)然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。

　　強(qiáng)調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達(dá)憤怒，甚至要用強(qiáng)制力。對于本書的閱讀，我受益匪淺�。�楊宇庭）

《非暴力溝通》讀后感9

　　自認(rèn)為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認(rèn)真了，今天拿來重讀，居然又有好多新的感悟。

　　《非暴力溝通》在前言當(dāng)中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開端。當(dāng)我們遇到人際沖突時，總是一廂情愿的認(rèn)為他不理解我，我的觀點完全正確，他為什么總是執(zhí)迷不悟？我們自認(rèn)為自己正確無誤，是源于我們的自信，可是我又說服不了對方，因為他也有自信。所以，雙方就糾纏于為自己辯護(hù)，最后誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，可是問題出在哪里呢？我如何才能說服他呢？這是我們經(jīng)常思考的問題。

　　《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式，我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你�！背踝x這句話，覺得作者真是沒有底線，怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區(qū)分了，那這世界上還有正義嗎？如果對于不道德行為不去譴責(zé)而放任自流，哪里還有公平正義？社會會變成什么樣子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過程當(dāng)中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進(jìn)行評價，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。既誠實清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續(xù)不斷的`提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松�追求的方向�?/p>

　　書中又講了非暴力溝通的四個要素——觀察—表達(dá)—需要—請求

　　四個要素非常簡單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個要素的覺察，而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流”，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡單，為什么我們總是做不到？那是因為我們的覺察不夠。我們表達(dá)的錯誤，是因為我們覺察的不準(zhǔn)確；我們體會不出內(nèi)心的需求，那是因為我們沒有覺察到內(nèi)心真實的聲音。

　　“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊，而當(dāng)作來自人類同胞的禮物�！碑�(dāng)我們能夠達(dá)到這樣的境界，就是覺察了。

《非暴力溝通》讀后感10

　　這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當(dāng)時對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價實際上反映了我們的需求和價值觀”。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，愿意花時間學(xué)習(xí)溝通技巧的人并不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個更好的傾聽者，近來有意識地下了點功夫。遺憾的是，學(xué)習(xí)的`初衷往往是尋求有效溝通，但學(xué)習(xí)之后警醒地運用，卻發(fā)現(xiàn)也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進(jìn)。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學(xué)習(xí)非暴力溝通，讓你在發(fā)怒時換種表達(dá)方式，會發(fā)現(xiàn)一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那么糟。

　　自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進(jìn)行非暴力溝通，急躁易激動，導(dǎo)致溝通失敗，不過要想熟練運用時刻運用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節(jié)需要認(rèn)真復(fù)習(xí)，做筆記，時刻提醒著自己注意溝通的方式，默認(rèn)于心，只能說努力改變吧。

　　非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實與傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系�？傊�，個人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什么人以及什么場合。在面對可能遭受傷害的情形時，你首先要做的是保護(hù)自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎(chǔ)上，溝通才會發(fā)揮效用。

《非暴力溝通》讀后感11

　　今天讀到非暴力溝通表達(dá)感激的方式包含的三個部分：

　　1、對方做了什么事情使我們的生活得到了改善；

　　2、我們有哪些需要得到了滿足；

　　3、我們的.心情怎么樣。這讓我想到我們讀的第一本書中所說的贊賞孩子的三個技巧：

　　1、描述你所看到的；

　　2、描述你的感受；

　　3、把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個詞。

　　非暴力溝通表達(dá)感激的方式就像一個升級版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵我們用正確的方式充分表達(dá)感激，當(dāng)別人以同樣的方式表達(dá)對我們的感激時，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚(yáng)成為實現(xiàn)某個目的的工具。我需要花更多的時間去認(rèn)真感悟書中的內(nèi)容，讓自己變得更好。

《非暴力溝通》讀后感12

　　正在學(xué)習(xí)非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經(jīng)常遇到“刀子嘴豆腐心”“說話直”“都是為你好”特別是親人或者是關(guān)系好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話，用這樣的句子當(dāng)擋箭牌我們只好啞口無言，以后我們可能就會越來越少的溝通。

　　我自己也是屬于很直容易急的人，遇到事情就容易著急，然后說話音調(diào)會太高，語氣會嚴(yán)肅，讓對方不爽，特別是我老公。相處這幾年爭吵大都是因為這，其實事情都是可以解決，大家都是受不了這個態(tài)度。這就是《非暴力溝通》講的”常常把請求變成命令“

　　《非暴力溝通》講的時候會列出具體事例，讓我們能真切的理解到要講的.東西。

　　目前給我感受最深的是”區(qū)分‘觀察’和‘評論’“，與人交流時想說明觀察到的現(xiàn)象，不要夾雜個人觀點金象評論。也就是我們平時講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標(biāo)簽。

　　誠實的表達(dá)自己：有時候我們跟對方交流時會不好意思說，就來委婉的。聽著就不容易知道哦我么的具體需求，只能猜測，想中彩票一樣。才對的幾率很低。

　　4歲的女兒，看到想吃的東西會說“媽媽我很餓”，也許是剛吃過飯下樓，碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時候，奶奶回問她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的話她會說“我在幼兒園剛吃過飯，我不餓也不渴”，轉(zhuǎn)眼她自己會去拿餅干吃。

　　如果她直接“我想吃冰糖葫蘆”，我們就會給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會回了曲線去提需求。

《非暴力溝通》讀后感13

　　心理學(xué)家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍。被聯(lián)合國譽(yù)為全球非暴力解決沖突的實踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式，還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。

　　所謂的暴力溝通，并不是單純地說通過人身攻擊等方式進(jìn)行溝通，迫使對方滿足我們的需要。異化的溝通方式有：

　　1.道德評判：

　　用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說：你太自私了。你太過分了。對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。然而以這樣的方式表達(dá)，很可能會招來敵意，使我們的愿望難得到滿足。

　　2.進(jìn)行比較：

　　在比較時，我們開始覺得自己活得很慘。

　　3.回避責(zé)任：

　　我們對自己的思想、情感和行動負(fù)有責(zé)任。然而，我們會使用類似于“不得不”、“你讓我”比如說你讓我傷透了心等詞語。比如說你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心，言下之意是他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的。看到父母痛苦，孩子會感到內(nèi)疚，并因此調(diào)整行為來迎合他們，然而這種調(diào)整只是為了避免內(nèi)疚，而非出自對學(xué)習(xí)的熱愛。

　　類似的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源，使用的是推脫責(zé)任的語言而不是負(fù)責(zé)任的語言。

　　4.強(qiáng)人所難：

　　對別人的要求里暗含著威脅：如果不配合，他們就會受到懲罰。

　　而非暴力溝通倡導(dǎo)的是專注彼此的觀察、感受及需要，而不是用異化的溝通方式。

　　非暴力溝通的四個要素：

　　1.觀察；

　　2.感受；

　　3.需要；

　　4.請求。舉文中的一個具體的例子，一個媽媽在忙碌了一天回到家之后，看到兒子把家里弄的亂糟糟的。異化的溝通方式，可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢？小明，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要），你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)（請求）。通過非暴力溝通的四個要素，誠實地表達(dá)自己，告知他人，我們期待他采取何種行動，來滿足我們。

　　關(guān)于非暴力溝通要素的注意點

　　1.觀察：

　　我們需要注意區(qū)分觀察和評論。觀察：有個人有時在下午睡覺，在雨天不出門。評論：懶惰。觀察：有個孩子有時做的事我不理解，不按我的吩咐做事情。

　　非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的結(jié)論。它提倡在特定的時間和情境中進(jìn)行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。

　　2.感受：

　　我們說“我覺得”，我們常常不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。例如，我覺得不公平，我覺得他很負(fù)責(zé)任，等等。感受一般和以下詞匯關(guān)聯(lián)：興奮，高興，感激，害怕，沉重等等。感受的根源在于我們自身，我們的需要和期待，以及對他人的言行的看法。別人的行為可能會刺激我們，但并不是我們感受的根源。

　　3.在請求幫助的時候，需要注意用具體的語言替代抽象的語言，區(qū)分請求和命令。

　　例如，我們可以說：請幫我打開窗戶好嗎？而不是說：請打開窗戶。

　　聽到不中聽的話時，我們有四種選擇。第一種是認(rèn)為自己犯了錯。例如，有人氣憤地說：“我從沒見過像你這么自私的人！“這時，我們可能自責(zé)自己沒有考慮別人的感受。第二種是指責(zé)對方。就是反過來駁斥對方你沒有權(quán)利這樣說，我一直很在乎你的感受。在爭吵的過程中，我們一般會感受到惱怒。第三種是了解我們的感受和需要。這時，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因為我們看重信任和接納。第四種是用心體會他人的感受和需要。這時，我們也許會想他傷心是因為他需要體貼和支持。通過了解我們的需要、愿望、期待和想法，我們不再指責(zé)他人。而一旦人們開始談?wù)撔枰�，而不是指�?zé)對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的.需要。

　　關(guān)于以上四種表達(dá)方式：第一種是自責(zé)，當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美的時候，我們可能會陷于自我憎恨中無法自拔。而非暴力溝通鼓勵我們面對挫折時，體會內(nèi)心的渴望，專注于尚未滿足的需要。反之，如果用苛刻的語言指責(zé)自己，我們不僅難以找到解決方法，而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。

　　第二種表達(dá)方式指責(zé)對方。如果我們滿腦子是非對錯，把某些人看作是貪婪的人、不負(fù)責(zé)任的人、騙子或其他類型的壞人，我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。作者建議我們專注于我們想要做的，而不是追究錯在哪里。練習(xí)把每一個指責(zé)都轉(zhuǎn)化為未滿足的需求，而不是情緒宣泄。作者在書中跟大家介紹了一種表達(dá)憤怒的方式：1.停下來，呼吸。2.留意我們的指責(zé)，想一想是什么想法使我們生氣了。3.體會我們的需要。4.表達(dá)感受和尚未滿足的需要。在第三步和第四步之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。

　　運用非暴力溝通，進(jìn)行有效地溝通及建立人際關(guān)系，同時平靜內(nèi)心，不斷地提醒自我人生追求的方向。

《非暴力溝通》讀后感14

　　這本書是朋友推薦的家長“必讀書目”中的一本。當(dāng)初選擇讀這本書的時候是有目的：自己在跟孩子和家人溝通的時候，經(jīng)常會不耐煩，“簡單暴力”，希望找到有效的解決方法。當(dāng)然，讀這本書的時候，內(nèi)心也是有懷疑的：從書的名字和封面簡介，這本書似乎有暢銷書的通�。夯ㄉ�、夸張、情景架構(gòu)，有自封“萬靈藥”之嫌。帶著這兩種心態(tài)讀這本書，一章章讀下來，發(fā)現(xiàn)收獲其實還是蠻大的。

　　作為快餐文化時期的作品，作者直接給出了‘非暴力溝通’的定式；表達(dá)觀察——說出感受——感知需要——提出請求。正本書也是圍繞著這個定式逐一分析講解。和一般通俗心理學(xué)書相似，每一個講解都是由小故事和小案例組成，讀起來不累。讀完以后，我試著把這個方法應(yīng)用到現(xiàn)實，確實會減少“面紅耳赤”的幾率。這本書確乎不是萬靈藥，它可以促進(jìn)自我和對他人的理解，促進(jìn)內(nèi)心與外界的和諧。慢慢地又發(fā)現(xiàn)，最大的收獲是，作者告訴我一個很重要也是經(jīng)常被我們忽略的觀點：不要評價，要不帶任何評價的觀察，然后說出自己的觀察。

　　那么，對這本書的推薦我也無法帶有任何評價了。

　　推薦這本書的原因之一：讓我們學(xué)著認(rèn)真傾聽和觀察。全心全意地觀察體會自己或別人的信息和感受，然后不帶任何評價的說出自己的觀察和感受。印度哲學(xué)家克里希那穆提說，‘不帶評論的觀察是人類智力的最高形式’。這本書會知道我們練習(xí)這做這些不帶任何評價的觀察傾，慢慢地說出中肯的理解。對他人和自己的理解是溝通的第一步。道德評判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人。如果別人或自己的行為不符合我們的價值觀，那就認(rèn)為是不道德的或者是邪惡的。魯斯貝本梅爾說過，“如果不把事實和意見混為一談，我們將不再困惑。因為你可能無所謂，因為我說‘這只是我的意見’”。這本書的有趣之處在于，每章有大量習(xí)題，讓我們練習(xí)區(qū)分自己是否客觀不帶評價地觀察了事實。這些練習(xí)恰到好處，非常有效果。

　　推薦這本書的原因之二：讓我們學(xué)著充分表達(dá)感受。這是平等的溝通，是對自己的尊重，也是對別人的尊重。這本書指導(dǎo)我們練習(xí)表達(dá)自己的感受，而不是評價。表達(dá)評判的是語言。人類語言是我滿陷于“是非”之中，它擅長將人類分類。牙牙學(xué)語的孩童已經(jīng)開始把人稱作“好人”“壞人”，然后又正�；虿徽�常，負(fù)責(zé)人或不負(fù)責(zé)任，聰明或愚蠢，勤勞或懶惰，等等。我們從小就學(xué)著用評價的語言表達(dá)自己。不幸的是，這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意。即便對自己，屈服于評價的壓力，很可能使我們心存怨恨，并厭惡自己�！皭邸钡牧硗庖粚雍�義是正視并準(zhǔn)確地用語言表達(dá)自己的感受和需要，不將沖突歸咎于哪一方。當(dāng)我們不在試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去理解我們的感受，內(nèi)心會變得平和。

　　推薦這本書的原因之三：讓我們學(xué)著說出具體需求。我們要認(rèn)識到自己和別人需要什么，并準(zhǔn)確表達(dá)出自己和別人的需要。很重要的一點是，我們經(jīng)常無視自己的需求，甚至認(rèn)為這是可恥的。我們長期的教育告訴我們要“犧牲和忍耐”，而表達(dá)自己的需求是“放縱和不負(fù)責(zé)任”的表現(xiàn)。這也往往是痛苦的根源。 尋找自己和他人的需求，不帶主觀評價和自責(zé)的說出需求才能更好的實現(xiàn)和諧的自我和與他人的交流。這本書指導(dǎo)我們練習(xí)準(zhǔn)確地表達(dá)需求，而不是抱怨。

　　推薦這本書的原因之四：讓我們學(xué)著表達(dá)感激和欣賞。贊揚(yáng)是表達(dá)欣賞和感激的一種常見方式 。短期成功學(xué)和社會生活經(jīng)驗豐富的老司機(jī)會提倡用贊揚(yáng)來促進(jìn)溝通和交流，所謂“再多表揚(yáng)也不過”，“好下屬和好孩子都是夸出來的”。其實，贊揚(yáng)并不總是有助于深化彼此的關(guān)系 ，一旦下屬和孩子意識到贊揚(yáng)的目的是為了操控他們，他們對于由衷的感激和欣賞也會心存疑慮。雖然贊揚(yáng)有時會讓人感到不自在，但絕大多數(shù)的'人都渴望得到他人的肯定和感激。 換一個角度 ，不把自己放在裁判的位置來表達(dá)感激和欣賞會更容易讓對方更容易接受。對此，我們可以練習(xí)說出對方做出的對我們有益的行為，進(jìn)而說出我們的那些需求得到了滿足，然后表達(dá)出需要得到滿足后我們的心情是什么樣的——既不自大，也不謙虛。

　　現(xiàn)在社會越來越多元化，年輕人與年長人之間有“代溝”，上級與下級有“階層”，還有地域差異，種族差異，性別差異，生活習(xí)慣差異，宗教差異等等，等等。差異無處不在，溝通卻不能逃避。每個人都是帶有自己的背景來看待周圍事物的。把既有的評價附加與和他人的溝通中，就很難完全理解別人。不評價不代表沒主見，而恰恰是要充分準(zhǔn)確地表達(dá)自己的看法和需求，而讓對方?jīng)]有逼迫之感。

　　確切的說，這不是一本解決問題的書，所以，很難把這本書推薦給希望在別人溝通中順利實現(xiàn)目的的人，這也不是溝通。這更像一本引導(dǎo)我們體諒別人體諒自己，實現(xiàn)內(nèi)心和外界和諧的書。這是一本提倡避免傷害的書，提倡在溝通中融入愛，體諒和平等。

《非暴力溝通》讀后感15

　　依稀記得，中學(xué)時代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地訓(xùn)導(dǎo)我：“瑞漢，看到茶幾下的兩雙臟祙子和電視機(jī)旁那三雙，我不太高興，因為我很看重整潔�！苯又�，她沉心靜氣地向我問道：“你是否愿意將它們放進(jìn)房間或洗衣機(jī)?”母親期待的眼神使得我立馬收拾好雜物，這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻，可惜現(xiàn)在卻沒有多少機(jī)會感受她的“嘮叨”。

　　每個人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕對不只是一本提高語言修養(yǎng)的書，經(jīng)過一個多月的閱讀，我仿佛找到了一個“新大陸”。或許你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學(xué)會聆聽內(nèi)心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的.言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進(jìn)我們內(nèi)心的和諧、自我理解、改善關(guān)系。

　　美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊(yùn)含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構(gòu)造出一道靚麗的風(fēng)景線。非暴力溝通時刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。我的母親雖然沒讀過多少書，卻能機(jī)緣巧合地運用非暴力溝通的四大要素來培育母子間的尊重與愛，懷惴著這份難忘的經(jīng)歷，站在未婚男士的角度來看一些家長對孩子語言上的批評，有時候遠(yuǎn)勝于他們肢體上受到的傷害。

　　當(dāng)我把這本書的內(nèi)容給悟透后，自己的內(nèi)心莫名有一種幸福感：一次約會時，我便把它分享給女友楊曉雯，當(dāng)時我潛意識只想讓她更多地運用于與顧客的語言表達(dá)上，畢竟她是做服裝銷售的，一段時間過后，萬萬沒想到的是，她對于我們親密關(guān)系的處理上也頗有好轉(zhuǎn)，不再試圖分析對方有什么毛病，而是全心全意去體會我們內(nèi)心的需要，至此，我們一如既往地保持著難得的平和。

　　我曾經(jīng)讀過《關(guān)健對話》，但《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的來源，為什么我們和別人對話的時候容易產(chǎn)生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，如果說這本書是《關(guān)健對話》的升級版，那一點都不為過。實際上此書還可以當(dāng)作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來表達(dá)自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當(dāng)下乃至未來的局勢。

　　非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應(yīng)不同的情況，并根據(jù)自己的個人風(fēng)格及文化環(huán)境做出調(diào)整，它的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進(jìn)行交流。工作總結(jié)靜謐的夜色，一個人進(jìn)入非暴力溝通的世界，仿佛見到了青春期的母親和現(xiàn)在的情人，她們倍伴著我一起成長，雖不能改變?nèi)�世界，卻可以讓彼此獲得愛、和諧與幸福。這是一本終生受用書籍，如同一把神奇的刷子，幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力，流露真情。

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