《親密關(guān)系》的讀后感

　　讀完一本名著以后，大家心中一定有不少感悟，現(xiàn)在就讓我們寫一篇走心的讀后感吧。那么你真的會寫讀后感嗎？下面是小編幫大家整理的《親密關(guān)系》的讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。

《親密關(guān)系》的讀后感1

　　作者把親密關(guān)系的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示。

　　“親密關(guān)系”是為了引出我們最好以及最糟的特質(zhì)而存在的，如果總是逃避關(guān)系中不好的感覺，一個人就無法真正了解自己�！坝H密關(guān)系”的功能，讓人們可以去面對從內(nèi)心重新浮現(xiàn)的不舒服感覺，以及認為自己不完整不夠好的部分。

　　當(dāng)我們摘掉所有面具，放棄所有防衛(wèi)，消融所有信念，那個設(shè)計人生劇本的真正的“我”就會自然呈現(xiàn)出來。會發(fā)覺，一切的一切，都是“我”自編自導(dǎo)自演的戲，戲中的“我”藏得很深，為了更加精彩，還在外面做好了各種各樣的偽裝。當(dāng)劇中的“我”歷盡艱險、痛苦揭開層層偽裝時，終于發(fā)現(xiàn)是一場戲，于是我就醒了，毛毛蟲就成為了蝴蝶。

　　毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當(dāng)下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。這時候，盡管生命從未中斷，但是，蝴蝶已經(jīng)成為與毛毛蟲完全不同的生命了。當(dāng)人醒來，生命還是那個生命，但是醒來的人已經(jīng)不是夢中的人了。

　　“尋找真摯永恒的親密關(guān)系，其實就是尋找自我。”

　　當(dāng)開始尋覓人生伴侶時，我們通常不會察覺，其實我們真正在追尋的事物，偉大得超乎想象——要比兩個靈魂之間可能發(fā)生的事大得多。我稱之為“從親密關(guān)系中體驗到的真理”。在“靈魂關(guān)系”的路途上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經(jīng)驗。就像勇敢的騎士尋找圣杯一樣，我們希望從親密關(guān)系中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的`東西。表面上看來，我們似乎只是孤單，或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實上，在每段親密關(guān)系的背后，我們的靈魂在運作著，引領(lǐng)我們?nèi)ンw驗靈性上的滿足。

　　我們當(dāng)中有許多人想要親密關(guān)系，并且需要的不只是慰藉與陪伴，這本書就是為這些人寫的。我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶；我們在追尋的是能激發(fā)人生意義與方向，并在我們受到考驗時，給我們幫助的人際關(guān)系。這也就是“靈魂關(guān)系”。

《親密關(guān)系》的讀后感2

　　讀了美國作家羅蘭。米勒丹尼爾。珀爾曼著的《親密關(guān)系》之后，我明白了，兩性之間可以是互補性的，還可以是相似性的，相似性就是喜歡與我們相像的人，互補性的就是性格，愛好各個方面的互補。我覺得這個夫妻之間，相像更具有吸引力。相異看似相吸的原因或許有不少，但事實上我們的確是物以類聚、人以群分的。

　　欣賞一個人始于顏值，合于性格，敬于才華，久于善良，終于人品。我們剛開始注意到都是人的外貌，時間長了之后都是內(nèi)在的一些東西，性格的相容，有沒有責(zé)任感。性格和責(zé)任感在婚后的生活中會更加的重要，顏值在婚后作用已經(jīng)不那么大了。不管是在家庭生活中，還是在與外界的`處理事情當(dāng)中，都應(yīng)該是辦事的能力，對待事情的處理方式上。

　　在男女處朋友之間出現(xiàn)了一個障礙，就是得不到的就喜歡，也就是羅密歐與朱麗葉效應(yīng)，這就是父母越是干涉子女的婚戀自由，他們彼此之間就會更加相愛，這個作為年輕人的時候我們很多人都會這樣，作為人母之后，自己的孩子將來要面臨婚戀的問題時，我們應(yīng)該給孩子適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，不能說是強制的去分開他們，這樣會讓他們之間的關(guān)系會越來越越緊密，應(yīng)該是給他們提出合理的意見和建議，如果合適的話，父母就支持他們，如果不太合適的話，就給孩子們適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)，不能說是強加的干涉，那樣的話，孩子之間的反抗情緒會更加的嚴重，兩個人的關(guān)系會越來越緊密，或者有的可能就會和父母斷絕關(guān)系，這是一種很不理智的行為。

　　男女朋友之間實際上是時間能夠證明一切的，就是談朋友能夠談得久一點，彼此能夠更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和諧穩(wěn)定，不是說認識了很短的時間，就去結(jié)婚，婚后發(fā)現(xiàn)雙方的矛盾越來越多，那這樣子已經(jīng)有了孩子再去離婚，這樣的話對這個雙方的傷害，對孩子的傷害都會很大的。要避免這種問題的出現(xiàn)，就是要男女雙方談朋友的時候要多加了解，了解性格，了解工作，了解家庭，這樣如果能夠合得來的話，組成一個新的家庭會更加的幸福美滿。對教育孩子來說也是非常有幫助的，家庭里邊兒最好的教育就是爸爸愛媽媽，如果孩子感受到這個家庭是溫暖的，爸爸愛媽媽的，他們就會非常有愛的的感覺，很有安全感，他們能在家里邊兒享受到愛，也付出愛，家庭會更加的幸福美滿，孩子長大以后也會愛自己的另一半。

　　《親密關(guān)系》學(xué)完之后，我覺得我能夠更加了解兩性之間的問題，怎樣和老公更好地溝通交流，怎樣把小家經(jīng)營的更好，孩子們能更加幸�？鞓罚�大人們有問題不斷的修正自己，完善自己。雖然年齡越來越大，外貌，身材會發(fā)生很大的改變，但是我們要多鍛煉，能讓自己看上去稍微年輕一些，多讀一些書，會做一些拿手菜，內(nèi)外兼修，做一個有內(nèi)涵，有深度的人。

《親密關(guān)系》的讀后感3

　　這本書可謂是我看得最久的一本書了。每字每句地看。建議先看一下《超越原生家庭》再來看這本書感受會更加深刻�！冻�越原生家庭》也在力圖表述愛能對一個人處于親密關(guān)系中有何影響？可以說小時候你與家人親密關(guān)系是你人生路中順?biāo)�推舟之力讓你的人生路順風(fēng)順?biāo)�，也可能你人生路里的是疾風(fēng)暴雨的編劇，它不定時的出現(xiàn)并影響你的抉擇。而《親密關(guān)系》的中心思想就是讓愛人這個身份出現(xiàn)來協(xié)助你該懂得如何去接受親密關(guān)系里的`風(fēng)調(diào)雨順或疾風(fēng)暴雨。由于生長環(huán)境的不同，父母也是初為人母，未成年人的世界也太脆弱，每個人或多或少都有些脾氣和內(nèi)心創(chuàng)傷，你不知道怎么去愛自己，也不知道怎么去愛別人。愛一個人首先就是要理解自己，愛護自己，內(nèi)省，勇敢，兌變。父母把我們帶到這個世界上，有些路他們不能陪著我們一直走啊走。有一個人，她/他出現(xiàn)了，你們一年三百六十五天，一天都可以以愛的名義打個三百回合的架，不是想證明自己是獨一無二的就是想快點結(jié)束一切。最終，在無數(shù)個回合中，你突然醒悟，如果心中只有了愛，怎么會想要去打敗愛人？愛人不是敵人啊。她/他是你靈魂的拯救者，是可以撫平一切傷口的人。你穿山越嶺遇到的人怎么會想到輕易放手？你懷疑，不過是懷疑自己想放手。最后你相信了一切，然后新的征程就開始了。戀人親密關(guān)系，是一種除了父母的愛之外你人生的另一種助力。

　　沒有人教你如何愛人，那么這本書是你一定要看的書哦。

　　小孩小的時候的教育方式多么重要，大了之后學(xué)會如何愛也是很重要。

《親密關(guān)系》的讀后感4

　　所有的親密關(guān)系都有一個共性，那就是相處融洽。這意味著尊重對方的個性，理解對方的脾性、愛好以及說話做事的風(fēng)格。

　　但在作者看來，這僅僅是親密關(guān)系的低級階段，更高的階段是，認識到這是兩個不同的靈魂，只是這兩個靈魂彼此相處，彼此完善，彼此成就。換句話來說，對方是自己通向靈魂完善的絕佳助手。

　　認識到這一點并不容易。因為在現(xiàn)實生活中，男女雙方因家境不同、社會地位不同、能力不同、年齡不同、分工不同而常常有區(qū)分地位高低的想法。經(jīng)常有一方會想：我那么尊重他(她)，我已經(jīng)夠妥協(xié)了，再讓我再承認對方的靈魂也跟我一樣高貴怎么可能？我可是名牌大學(xué)畢業(yè)，家境富有、容貌出眾、舉止優(yōu)雅的人，對方怎么跟我比？論對家庭的貢獻，我比她多多了。他（或）只配有一個低級且丑陋的靈魂。

　　懷有這種想法的人并不少見，或者，嘴上雖然同意彼此的靈魂是同等重要且平等的，但在心里，卻總是存了這種區(qū)分高下尊卑的想法。只要有一方這么想，就無法繼續(xù)提升靈魂的層次�；蛟S有人說，我是無神論者，不在乎靈魂是什么，我只在乎我自己過得好就行。但是，這里所說的靈魂，其實是一個統(tǒng)稱，你也可以稱呼它為別的什么概念。靈魂包括了人格特質(zhì)、自我修養(yǎng)、自我期許等多方面的內(nèi)容，它支配了你所表現(xiàn)出來的一切。你可以反對靈魂這個提法，但只要你是一個能反省自己的人，就仍然說明你的靈魂在發(fā)揮著作用。

　　可是，為什么特別提出靈魂的作用呢？因為，在親密關(guān)系中，做到外表的相處融洽是不夠的，尤其是當(dāng)感情走向寡淡的情況下。雖然做到相處融洽已經(jīng)不太容易，但只要雙方仍有愛意，借助良好的溝通技巧，還是可以實現(xiàn)的。只是，再良好的溝通技巧，也有讓人疲憊的時候。那個時候，溝通就已經(jīng)變成了一種形式，因為雙方都心里明白，對彼此的愛意都已經(jīng)越來越淡了。當(dāng)家庭生活逐漸變得乏味，伴侶的光芒也逐漸黯淡的時候，種種的家庭瑣事就會讓人失去愛的能力，伴侶雙方可能就因此步入“受害者監(jiān)牢”中，覺得自己對生活已經(jīng)失去了信心，自己要么成了家庭的拖累，要么不滿于伴侶的無能，要么兩者兼而有之，自己在這三個角色中輪流切換，疲憊不堪。

　　于是，有些人就離了婚，與其他人組成新的家庭，但是，在新家庭里，仍然不可避免地會發(fā)生進入到相處寡淡、相對無言的局面，看來，可能又要結(jié)束這一段親密關(guān)系了。

　　這個時候，該怎么辦？

　　這就要求雙方探討親密關(guān)系的更高一級的形式：激活自己的靈魂，培養(yǎng)親密的靈魂關(guān)系。這看起來似乎有些玄乎，但是作者說，只要雙方仍有愛意，仍愿意繼續(xù)在一起生活下去，仍相信靈魂的力量，就可以嘗試這樣。

　　所以，親密關(guān)系其實有兩種形式或者兩個階段，第一階段，做到對自己的`情緒負責(zé)，培養(yǎng)感情上的親密關(guān)系；第二階段，做到對自己的靈魂負責(zé)，培養(yǎng)靈魂的親密關(guān)系。把靈魂的完善看做是人生中不可缺少的一段歷程。

　　靈魂這個詞，是西方語境下特有的產(chǎn)物，基督教認為，是上帝給人類注入了靈魂，所以，靈魂是向上的，光明的，帶有神性的。如果在中國，理解為心性會更合適，心性是人人都有的，本性善良的，與天地萬物一體的。正如孟子認為"人皆可以為堯舜"，王陽明說“吾心光明，亦復(fù)何言”，我的心既然是光明正大的，其他的還需要說什么嗎？

　　因為愿意提升自己的靈魂，也有道德勇氣提升自己的靈魂，就會從“受害者監(jiān)牢”中逃離出來，意識到自己不是受害者，也不是施害者。既然不是受害者和施害者，那么，也就不是拯救者。如此，便可以從親密關(guān)系的牢籠中抽離出來，以一種更超脫的態(tài)度來看待這個困境，用愛的力量，尋求妥當(dāng)?shù)慕鉀Q方式，堅信自己可以實現(xiàn)人格的提升和靈魂的完善。這樣，就開始了親密關(guān)系第二階段的實踐。

　　當(dāng)意識到這一點的時候，就愿意為伴侶全身心地付出而無需回報，因為所有的回報，最終都將成為完善自己靈魂的一種方式。有如母親哺養(yǎng)孩子，有如大地生育萬物，有如陽光普照大地，他（她）并不覺得這么做損失了什么，犧牲了什么，而是覺得就應(yīng)該這么去做，理當(dāng)如此，毫無凝滯，自然而然，毫無功利之心與索取之心。這個時候，付出就變成了喜悅的給予，一種不需對方提前付出的承諾，一種不需回報的寧靜。

　　同時，因為了解到自己是一個獨立的個體，擁有可以自行完善的靈魂，也就擺脫了依附的心理。你不會再想要依附著伴侶，而是愿意在靈魂的指引下，自由自在的舒展自己，向著喜悅、向著善良，自自然然地營造一種溫馨的氣氛，一種愛的氣息，一種柔韌卻堅定的力量。

《親密關(guān)系》的讀后感5

　　《親密關(guān)系》是克里斯多�！っ系囊槐緯�，副標(biāo)題是通往靈魂的橋梁。也就是說，通過構(gòu)建親密關(guān)系，可以到達自己的靈魂。

　　可是，什么是親密關(guān)系呢？我們以為親密關(guān)系就是夫妻關(guān)系、親子關(guān)系和好朋友的關(guān)系。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關(guān)系更應(yīng)該是自我與靈魂的關(guān)系，這是一個靈魂覺醒的過程。

　　一怎么營造親密關(guān)系

　　記得有一個記者采訪美國一對公認的恩愛夫妻，丈夫說，即使是最親密的夫妻關(guān)系，一輩子至少也有99次想殺死對方的沖動�？梢姡�親密關(guān)系給了我們溫情、理解和愛意，但也讓我們冷漠、誤解和仇恨，我們受愛人的傷害的概率要遠遠高于陌生人。那么，是什么導(dǎo)致了這一點呢？

　　是對對方有不切實際的期望。

　　因為有期望，所以有要求；因為有要求，所以想塑造，當(dāng)對方無法達到自己的期望時，就會感到自己的意見不受重視，就會產(chǎn)生憤怒。

　　為什么會有期望？

　　因為我們是按照自己心目中“理想情人”來找配偶的，我們以為自己找到了，他（或她）就是我們想找的那個善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風(fēng)趣幽默……的人，如果他（她）有一兩個特點做不到，我們就會想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會感到灰心失望，認為對方不尊重自己，進而認為對方?jīng)]那么愛自己，再進而認為自己再也無法跟對方過下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了。

　　可是，愛人真的有義務(wù)要以你的要求來塑造自己么？

　　并沒有，對方也是獨立的一個人，也有著自己獨特的個性。事實上，我們喜歡對方，是因為對方擁有自己想擁有的特質(zhì)。

　　也就是說，開始和維持一段親密關(guān)系的真正動機，是因為我們的需求。

　　這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因為有所歸屬，所以感到安全，因為感到自己是特別的，所以就會自信。如果對方忽視了自己想塑造的需求，那么這兩種感覺就會落空，就會傷心，就會憤怒，就會導(dǎo)致爭吵和分裂。

　　所以，這種不被滿足的情緒才是關(guān)鍵。我們希望對方能更多地關(guān)注自己，讓自己變得安全和自信。對方或許一開始會配合，但是久了也會疲倦和厭煩。于是，雙方就開始了爭奪關(guān)注的斗爭，這種“權(quán)力斗爭”說明我們在內(nèi)心深處缺乏被尊重、被承認的感覺，而這種感覺，很可能就來源于我們在童年時期所喪失的親情之愛。因為缺乏，所以需要從對方身上索取，但因為根源太深，所以連我們自己都無法察覺。

　　無法察覺的情緒才是最本質(zhì)的情緒，因為這才是情緒的根源。

　　當(dāng)憤怒開始的時候，我們往往認為自己是對的，對方是錯的。即使自己錯了，也是因為對方引起的，所以，當(dāng)爭吵開始的時候，我們總是會指責(zé)對方，把自己的憤怒歸咎于對方的言行。當(dāng)然，對方也會這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語，要么就干脆遠離。但無論是哪一種，其實都無法從根本上解決問題。或許一段時間過去，雙方都會忍耐下來，但那只是忍耐，只要時機適合，那種不被滿足的情緒被再次激發(fā)時，又將開始新一輪的吵架。

　　怎么辦？有克服的辦法嗎？

　　有。但我們必須先學(xué)會溝通的'技巧。

　　溝通時首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對方想說什么，關(guān)鍵的不是對方說了什么，而是對方想表達什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經(jīng)理解這種情緒，并且愿意用愛來回應(yīng)這種情緒時，問題往往就已經(jīng)解決了大半。

　　在起沖突的時候，是非對錯往往并不重要，因為有些事情根本就沒有對錯之分，如果雙方都抱著是非對錯的心理，那么在溝通前，就已經(jīng)起了防備心里。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快樂？想要沖突，還是想要和諧？想要勝利，還是想要從根本上解決問題？想清楚了，怎么做也就清楚了。

　　可是，明明是對方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對方這么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果變得如此。另外，環(huán)境因素、教育背景、人生經(jīng)歷和認知模式都有可能導(dǎo)致他（她）這么去做，簡而言之，對方有對方的理由，對方也是無辜的。這么一想，我們就不會那么憤怒了。這樣，我們就會轉(zhuǎn)向跟對方一起探討問題的解決之道。

　　這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經(jīng)歷，增長了我們解決問題的經(jīng)驗，讓我們更好地成長，所以，在另外一個角度來看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗的形式出現(xiàn)的。

　　所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構(gòu)建親密關(guān)系的基礎(chǔ)。所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認清了這一點，你就知道，親密關(guān)系的另一方，無須為你的情緒負責(zé)。

　　可是，明明是對方傷害了我呀？不讓對方負責(zé)讓誰負責(zé)？

　　答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題……”，相反，你不能說“我感到很生氣，因為你……”，不歸咎，也就讓對方能更好地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責(zé)任，這也就讓雙方有了一個更好的溝通語境。

　　當(dāng)你愿意為自己的情緒負責(zé)，并且探索情緒在更早之前的成因時，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對方來幫你疏導(dǎo)情緒，這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長。

　　心靈的成長一旦開始，靈魂就會引導(dǎo)你面向更美好的層次。但在進入那個層次之前，必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關(guān)系。

《親密關(guān)系》的讀后感6

　　親密關(guān)系不僅僅局限于愛人，也包括家人，閨蜜。當(dāng)我們和我們在乎的、在乎我們的、我愛的、愛我的人發(fā)生沖突時，要學(xué)會站在愛的角度解決問題。你憤怒，走不出來跟你兒時的'記憶有關(guān)，你會想起之前相似的情況，而我們往往會將這種情緒轉(zhuǎn)化給親密關(guān)系，以求得一時解脫。只要是感情都是需要經(jīng)營，何況不同于普通的親密關(guān)系之間的感情。所以，如果你在乎他，就用愛去解決問題，不要冷戰(zhàn)，用一顆真誠的心互訴衷腸，說出自己的真實想法，往往會有意想不到的收獲。

　　面對事情，不要以家庭慣常的方式解決。循規(guī)蹈矩不會給你帶來快樂不要總是以自我為中心，不要過分在乎自己的感受。你難過不代表別人會好過。如果想要一份長久的感情，多一點體諒，多一點換位思考，多一些耐心，少一些架子。不要在乎自己付出多少。如果你愛這個人，那就無私一點，投之以桃，報之以李，就是這個道理吧。親密關(guān)系中，少一點競爭心理，關(guān)系才會更親近。以上是讀完之后此時所能想到的感想。大概就是這樣了，完

《親密關(guān)系》的讀后感7

　　這本書，之前讀過。我認為是婚姻關(guān)系、婚戀類圖書中最值得一讀的書。

　　什么是親密關(guān)系？了解+關(guān)心+相互依賴+相互一致性+信任+承諾

　　親密關(guān)系的影響因素：文化、性別比例、個人經(jīng)歷、個體差異（至少一方雙性化，會更和諧穩(wěn)定）、人格特質(zhì)（神經(jīng)質(zhì)越弱越幸福）、自尊、人際互動——所以，找對象的重點：中性化+神經(jīng)質(zhì)特征弱

　　吸引（找對象）：什么樣的人吸引人？臨近的人，熟悉的人，長得好的人，喜歡我們的人，和我們想象的人。

　　溝通：詳見《非暴力溝通》

　　相互依賴（最小的代價獲得最大的獎賞）：社會交換結(jié)果=獎賞-代價；人際關(guān)系的滿意度=結(jié)果-期望；對于親密關(guān)系的依賴度=結(jié)果- 容忍目前伴侶的最差結(jié)果。保持滿意的.親密關(guān)系，需要5：1的獎賞：代價。

　　友誼：親密和復(fù)制，彼此欣賞陪伴。欣賞、尊重、自由自在的做自己、忠誠與真誠、共同分享、彼此陪伴。

　　愛情：親密+激情+承諾。創(chuàng)造新奇、享受激情、培養(yǎng)友誼。

　　沖突：沖突是不可避免的。

　　親密關(guān)系的解體（分手）：持續(xù)動力模型有問題；突發(fā)危機；幻想破滅。

　　親密關(guān)系的維持和修復(fù)：保持忠誠；欣賞伴侶

　　最后，個人觀點：愛一個人和喜歡一個人不一樣。喜歡一個人是看多喜歡TA的優(yōu)點，但是愛一個人是多包容TA的缺點。就好像我最喜歡吃土豆，但你不吃土豆，為了和你在一起我愿意不吃土豆。這不是因為自我犧牲，而是因為和你在一起比吃土豆更開心。同樣，為伴侶保持忠誠，也不是因為世界上沒有其他讓人心動的人，而是我覺得這個親密關(guān)系很重要，為任何心動讓這段關(guān)系冒風(fēng)險不值得。

《親密關(guān)系》的讀后感8

　　馬斯洛的需求層次理論將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重需求和自我實現(xiàn)需求五種需求。當(dāng)一個人滿足了較低的需求之后，才能出現(xiàn)較高級的需求。想來也是有幾分道理，畢竟在我最窮的時候，每天想的都是什么時候能吃頓肉，女朋友什么的總感覺不是自己要考慮的問題，也算側(cè)面驗證了這個理論的正確性。

　　隨著日子越來越好過，每天中午穩(wěn)定的一葷兩素，讓我的內(nèi)心開始急劇膨脹，需求層次也從低級的生理需求成功跨越到了情感和歸屬的需求。仰望星空時，我不再關(guān)心“明天的腸粉能不能加個蛋？下個月的房租還差幾塊錢？”而是開始思考“像我這樣優(yōu)秀的人，本該燦爛過一生，怎么二十多年到頭來，還在人海里浮沉？”。星空仰望了許久，終于也沒想出什么正兒八經(jīng)的東西，反倒脖子酸的厲害。無奈之下，只能求助于人類最好的朋友-書籍，于是花了幾十大洋買了這本《親密關(guān)系》。

　　450多頁的正文，卻也不枯燥，比起曾經(jīng)那本令人哈欠連連的《社會學(xué)新編》，甚至覺得津津有味。這大概就是國外學(xué)者編書的優(yōu)點吧，沒有大段大段的枯燥理論和名詞解釋。他們習(xí)慣用科學(xué)嚴謹?shù)难芯糠椒ǐ@取數(shù)據(jù)支撐，形成結(jié)論，讓你無可辯駁，再舉出生活中的類似場景讓你來加以想像理解。當(dāng)然我們看書不是來討論學(xué)術(shù)的，我可是要解決實際問題的。想找對象，肯定要知道女孩子最看重什么,怎樣才能吸引女孩子。”好吧，直接第三章“吸引力”走起。

　　人與人之間的吸引力是什么？就是他人的出現(xiàn)對于我們有獎賞意義，無論是實際的物質(zhì)利益還是愉悅的情感體驗。當(dāng)你想到一個人都會忍不住嘴角上揚，證明她對你有很強的吸引力，同樣，每個月都會給你多發(fā)工資的老板，你也會覺得他和藹可親。

　　我們更容易喜歡身邊的、經(jīng)常交往、重復(fù)接觸的人，無論男女我們都喜歡長相可愛的人（果然這是個看臉的世界）；我們喜歡那些喜歡我們的人，卻不喜歡他喜歡所有人，而對我們最有吸引力的是那些拒絕了別人，又喜歡我們的人。我們喜歡和我們相像的人，外貌、性格、愛好都差不多的人交往，共同點越多，彼此越喜歡。

　　可能一些小朋友會有很多問號“你看某人長得還沒我?guī)�，他居然有這么好看的對象？這不科學(xué)！”對此，作者也說了，匹配是一個廣泛的過程，名望、財富、健康、才能、和長相等等都像商品一樣，能用來吸引心儀的伴侶。太完美的人，我們根本高攀不起，我們都會綜合各種條件之后，選擇和我們綜合實力旗鼓相當(dāng)?shù)娜伺涑梢粚ΑＶ皇悄信畠尚宰羁粗氐臇|西不一樣，男性特別看重女性的容貌以及年齡，而女性更關(guān)心伴侶的經(jīng)濟狀況，所以普通男性更喜歡沒什么錢、友善、漂亮的女子，而女性更喜歡有一定經(jīng)濟基礎(chǔ)、友善、長相一般的男性作為伴侶。

　　當(dāng)然書中還有很多其他有意思的議題：婚姻真的是愛情的墳?zāi)箚�？男女之間真的.存在真正的友誼嗎？他為什么會出軌？分手后還可以做朋友嗎？委婉的拒絕還是直接的拒絕更令人難過？離婚究竟傷害了誰？孤獨終老與不愛的人共度一生到底哪個更痛苦？待有緣人學(xué)習(xí)，在此不一一贅述。

　　讀完此書，有種說不出的感覺，愈發(fā)覺得曾經(jīng)的自己天真爛漫又荒唐可笑，可又不愿承認現(xiàn)在的自己是變的現(xiàn)實利己。我想回到許多年前，把這些道理講給過去的自己聽，告訴他什么是愛情，誰又值得珍惜，當(dāng)然無論他愿不愿聽，我都會先給他狠狠一拳，打的他滿地找牙。人推翻曾經(jīng)的自己，何其難，無異于一場蛻變。三月的暖風(fēng)已去，七月的陽光正烈，初春的嫩芽，雖春雨未至，卻仍該向陽生長，遮一片陰涼。待秋風(fēng)蕭瑟，與枝共舞。

《親密關(guān)系》的讀后感9

　　曾思索一個問題：戀愛、乃至婚姻，之于我們的意義到底是什么?

　　從常理來看，交友戀愛、結(jié)婚育子是大部分人的人生必走的過場，似乎經(jīng)歷過這些才得以圓滿。然而，它是非做不可的事情嗎?經(jīng)歷與否給我們的人生究竟有何影響?

　　一個人若能在生活中強大勇敢、內(nèi)心足以堅強應(yīng)對任何風(fēng)雨波瀾，且更加向往獨立與自由，真切享受獨自行走的狀態(tài)。那獨自一人或許便已足夠，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不說，這十分令人欽佩贊賞。

　　然于我恐怕沒有足夠的信心與勇氣獨自“走在冷風(fēng)中”。

　　于我而言，戀愛或是婚姻，是尋找同行人，尋找一半、一伴，尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于戀愛還是婚姻，不過是形式、是狀態(tài)、是過程。

　　那又不得不問，為什么還要另尋他人呢?自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以嗎?血緣至親難道還不夠嗎?親情的陪伴非常重要，它占據(jù)了我們?nèi)松�的前半程，如果非常幸運的.話，會一直延續(xù)到我們生命的盡頭。但是受到人生長規(guī)律的限制，從年齡和身體機能上來看，原生親情的陪伴便是一場漸行漸遠的相送。另外原生家庭本就是同一的環(huán)境，我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷，手里拿著相同的拼圖，拼來拼去可能更多是重疊、沖突，而難以相互補充、擴展。

　　所以我們“手里拿著拼圖”，開始尋找可以滿足自我需求的碎片。有一天偶然發(fā)現(xiàn)一個人，手中握著我們需要的碎片，拼湊在一起竟還是一副不錯的畫面。既然這樣，何不同路而行，互相取暖?

　　所以我覺得，戀愛、婚姻于我而言，是一種自我和他我的補充、滿足和實現(xiàn)。就像那段話說的“我曾走過山，走過水，其實只是借助他們走過我的生命；我看著天，看著地，其實只是借助他們確定我的位置；我愛著她，愛著你，其實只不過借助別人實現(xiàn)了我的愛的欲望”。

《親密關(guān)系》的讀后感10

　　1.宇宙中心呼喚愛

　　如果是以懷有發(fā)自內(nèi)心的愛來面對問題，問題能夠得到創(chuàng)造性地解決。

　　2.關(guān)系中的組合關(guān)系

　　一對關(guān)系中常常出現(xiàn)類似相反面的角色扮演，它們能夠組合成一個整體，深處其間的人，是問題的制造者和參與者，擁有療愈過去傷痛的機會。

　　3.事情發(fā)生本身是中性的

　　現(xiàn)有事件會激發(fā)我們的情緒，這種情緒是由過去，我們對某件事情的看法而產(chǎn)生的。我們所需要反思的也是對從前那件事的想法及感受。

　　4.生命自有其指引

　　“選擇愛、真理或靈魂之光，并決意去追尋它們，就能讓生命的恩典幫助我提升并且超脫痛苦�！必灤┤�文的說法，讀來盛滿圣經(jīng)的影子，如果體會過平靜的喜悅，大概是能夠理解作者所說的面對問題時，用有創(chuàng)意的`，自發(fā)的，充滿愛和真理的方式來處理事情，是什么感覺的。

　　5.不要固執(zhí)地認為，你應(yīng)該跟目前的伴侶過一輩子

　　”你的心最關(guān)心的不是你在親密關(guān)系中的去留，而是怎么樣做才能讓你了解真正的自己。如果你愿意順從自己的心，你自然就會領(lǐng)悟出處理親密關(guān)系的方法”

　　一開始翻開這本書的時候，是執(zhí)著于尋找到使得關(guān)系永葆親密的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群書友分享了最近看的這本書，講了其中的某一觀點后，他們也是問我，那書里有講到解決的辦法么？我被問住了，只說我還沒看完，今天再往后翻翻，感覺這本書大篇幅是在展示，關(guān)系中的人，他們?yōu)槭裁磿�遇到�(jīng)_突，共有的情緒指向，慣有的應(yīng)對方式是什么，關(guān)系中的人如何懷有覺知來應(yīng)對。也從親身經(jīng)歷來說明，即使有覺知如作者一般的人，在處理親密關(guān)系中出現(xiàn)的問題時，也時常會有落入陷阱的時候，提醒我們，要有永懷愛和追求真理的意向和決心來應(yīng)對問題。書的末尾，留下了一個提示，這本書并不是讓你在一段不適合你的關(guān)系里死磕的，是去是留，你要問你的心?

《親密關(guān)系》的讀后感11

　　宮崎駿說：“我渾身傷痛，跋涉萬里，疲倦尋找，只為了與你相見�？蔀槭裁聪嘁姎g喜之后，還要荊棘萬里？”。親密關(guān)系到底如何才能走出迷局贏回綠色能量？我在克里斯多�！っ稀队H密關(guān)系》這本書中找到了答案。

　　心魔之困

　　在人際交往中，親密關(guān)系是我們最渴望的，但同時也是最具挑戰(zhàn)性的。正如著名心理學(xué)家卡爾·羅杰斯所說：“人類最深刻、最持久的需要是成為別人的意識對象�！� 然而，親密關(guān)系也會帶來痛苦和挑戰(zhàn)。就像艾琳·費舍爾所說，“愛情并不是孤立的，它與痛苦、煩惱、失望和悲傷相伴隨。”

　　在親密關(guān)系中，我們經(jīng)常會遇到一些問題，比如溝通不暢、情感不穩(wěn)定、爭吵和冷漠等。這些問題可能源于不同的原因，比如個性差異、背景不同、生活追求不同等，但最終都會影響到我們的情感狀態(tài)和關(guān)系穩(wěn)定。

　　在親密關(guān)系中，我們不僅要面對自己的情感需求，還需要理解和滿足對方的需求，而這往往需要耐心和努力。因此，我們需要學(xué)會如何在親密關(guān)系中處理這些問題。以下遞進的三個階段分享給大家：

　　淺綠色內(nèi)省模式（面對問題從愛的角度去看待問題）

　　1、面對事情的所有面：在親密關(guān)系中，我們需要意識到問題往往不是單方面的，丑陋其實也是自己的一角，需要從不同角度去看待，甚至是嘗試去理解和接納對方的'想法和感受，要讓愛轉(zhuǎn)變丑陋，以愛的方式去解決問題。

　　2、“穿越”障礙：親密關(guān)系中難免會面臨挑戰(zhàn)和困難，我們需要勇敢直面高墻中的自己，不逃避、不找借口、不抱怨，通過溝通和妥協(xié)來解決問題。

　　3、打破受害者監(jiān)牢：在親密關(guān)系中，我們很容易被受害、迫害、拯救者的角色所束縛，導(dǎo)致問題得不到解決。我們需要跳脫出這種框架，以平等和尊重的態(tài)度來看待對方，從而建立更健康和穩(wěn)定的關(guān)系。

　　綠色內(nèi)省模式（注重自我選擇）

　　1、突破左右為難困境：在親密關(guān)系中，我們可能會遇到一些左右為難的事情，例如在兩個重要的活動之間選擇。我們應(yīng)該不再只是糾結(jié)于兩個選項，而是想辦法找到第三種選擇，或者采取其他方法來解決問題。這樣不僅可以避免固定的思維模式，同時也能夠更好地了解自己的需要和愿望。

　　2、掙脫家族束縛：在親密關(guān)系中，我們可能會受到家庭和社會的影響，這可能會影響我們的思維和行為方式。我們應(yīng)該找到并脫離內(nèi)心的依附情結(jié)，打破固定的觀念和習(xí)慣，尋找真正的自由。這樣可以讓我們更好地認識到自己的需求和價值觀，并且更有信心去追求自己真正想要的東西。

　　3、擺脫犧牲者身份：在親密關(guān)系中，我們很容易陷入“犧牲者”和“放縱者”的角色中。我們應(yīng)該回到愛的中心，打破鐘擺，尋找平衡。這樣不僅可以讓我們更好地理解自己和他人的需求，還可以建立更加健康的親密關(guān)系。

　　深綠色內(nèi)省模式（深入探討人生的意義和價值）

　　1、正確投射自己：在親密關(guān)系中，我們需要認識到自己對于對方的影響和投射，就像“照鏡子”時其實投射的是自己一個道理。同時也需要明辨是非，揭露懷疑。只有經(jīng)過自我反省和審視，我們才能更好地投射自己，與對方建立真正的親密關(guān)系。

　　2、結(jié)束欲望競爭：在親密關(guān)系中，欲望競爭是一種常見的情況。我們需要平靜地看待問題，不應(yīng)該像“斗�！币粯硬扇�對抗的方式，否則只會讓關(guān)系變得更加緊張，因為“斗�！钡慕Y(jié)果只能是兩敗俱傷。相反，我們需要協(xié)調(diào)彼此的需求和欲望，達到雙贏的局面。

　　3、選擇敬畏生命：親密關(guān)系中很容易受到自我放縱的誘惑，但是我們需要選擇敬畏生命，保護自己和對方的健康和安全。只有通過克服自我放縱和放棄的念頭，選擇希望和愛，我們才能建立健康、和諧、親密的關(guān)系。

　　因此，我們想在親密關(guān)系中處理這些問題。首先，我們需要建立良好的溝通機制，不斷交流和傾聽對方的想法和感受，以便更好地理解和滿足對方的需求。其次，我們需要學(xué)會包容和尊重對方的思想差異，以及在沖突和爭吵中保持冷靜和理智。最后，我們需要持續(xù)地為親密關(guān)系投入時間和精力，不斷加深對彼此的了解和信任，以構(gòu)建一個穩(wěn)定、健康的關(guān)系。

　　健康啟示（強調(diào)身心健康對于個人成長和幸福的重要性）

　　1、通過經(jīng)歷痛苦和問題，我們可以發(fā)現(xiàn)真正的自己，并在此基礎(chǔ)上保持身心健康；

　　2、我們也應(yīng)該隨時準備迎接“神跡的顯現(xiàn)”，也就是保持積極的心態(tài)；

　　3、我們應(yīng)該通過想象自己置身于愛中，去穿越“量子隧道”，以此來保持身心健康，并達到內(nèi)心的平衡。

　　在這個過程中，我們應(yīng)該意識到，親密關(guān)系不是簡單的、輕松的和完美的。它需要努力、耐心和犧牲。正如伊麗莎白·吉爾伯特所說：“愛情是一項長期的工作。它需要不斷地維護和修正”。我們需要學(xué)會如何傾聽、理解和包容他人，同時也要學(xué)會自我保護和堅持自我界限。

　　總之，我們需要明確一點，親密關(guān)系并非終點，而是一種旅程。正如特蘭斯頓·哈德曼所說：“愛情是一條漫長的路程，而不是一個終點。”我們需要學(xué)會享受這個過程，并享受它帶來的喜悅和挑戰(zhàn)。靈魂關(guān)系認知的終點就是幸福生活的起點，讓我們擁抱所愛，開啟神圣的健康綠色之旅！

《親密關(guān)系》的讀后感12

　　近些年，班級里的學(xué)生很少是獨生子女，在和學(xué)生及其家長的溝通過程中，我發(fā)現(xiàn)很多家長總會有意無意強調(diào)“一樣”。能夠感受到家長在努力做到“一碗水端平“。今天不討論是否真的有家長能夠把”水“端平、怎么才能端平。因為這種想法其實是一種誤區(qū)，孩子真的需要的是公平嗎？

　　遇到問題時有的家長會很委屈“明明對兩個孩子都很公平，為什么兩個孩子都會不滿？”。原因其實很簡單，孩子從來需要的都不是公平，而是偏愛。被偏愛的孩子是不會計較兄弟姐妹間是否公平的。反而是不被偏愛的孩子，最大的訴求不過公平二字。父母在強調(diào)公平的時候，就是在向孩子同時宣告不被偏愛。

　　“幸運的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。”孩子的很多問題都可以從父母對孩子早年養(yǎng)育的缺失中找到原因。“被偏愛“是安全感的`重要來源，只有擁有足夠多的愛，才會有能力去愛別人。所以非獨生子女家庭的父母要做的不是“端平一碗水”，而是讓每一個孩子都感受到被偏愛。那么，怎么給孩子“被偏愛”的感覺呢？

　　首先，被偏愛一定不會是建立在公平上的。我要強調(diào)：多子女家庭同時偏愛每一個孩子也是可以的。首先一定要了解孩子，適當(dāng)?shù)臅r候著重滿足孩子的個性化需求。同時不要過于重視家庭集體活動，每個孩子的個性及喜好都不一眼，可以單獨陪伴孩子做自己喜歡的事。最后，不要把自己當(dāng)作孩子之間沖突時的調(diào)停者:發(fā)現(xiàn)問題就一定要解決，解決不了就擺爛更是下下策（大的就要讓著小的等），給孩子自己解決問題的機會，學(xué)會對孩子之間的爭執(zhí)視而不見有時候也很有必要。

　　不要擔(dān)心被孩子看破，同時也在偏愛其他孩子，在明確知道自己被偏愛的時候，孩子本身的大度會出乎意料，兄弟姐妹之間也是有感情的啊，自己愛的兄弟姐妹被父母關(guān)愛，難道會因此不高興嗎?長大之后兄弟姐妹們聚在一起談?wù)摳改笇ψ约宏P(guān)愛的點點滴滴，難道感情不會更好嗎？

　　天無情萬物公平生長，人有情平添遠近親疏。

《親密關(guān)系》的讀后感13

　　大部分人在經(jīng)歷了親密關(guān)系的月暈和幻滅階段后，仍不明白在靈魂的層面上發(fā)生了什么事！親密關(guān)系的精神生命是從內(nèi)省開始的！

　　01、內(nèi)省階段-制造“受害者監(jiān)牢”

　　內(nèi)省階段是最丑陋的，你覺得伴侶不再迷人，把親密關(guān)系看作無形的監(jiān)牢。你在自己制造的“受害者監(jiān)牢”扮演著受害者、迫害者、拯救者的角色，三者角色之間轉(zhuǎn)換，傷人傷己！

　　02、穿越監(jiān)牢墻壁

　　三種看問題的角色只能惡化問題，你必須跳出受害者牢籠，以純真心來發(fā)問，獲得靈魂引導(dǎo)！你所看到的`每件事，都是你內(nèi)心世界的投射；沒有什么問題是大到愛無法解決的！

　　03、內(nèi)省終極目標(biāo)

　　檢視自己內(nèi)在的所有想法和感覺，用愛來面對它們!

　　04、啟示階段-擺脫小我

　　無條件的愛，擺脫小我。你永遠也不要去尋找、追逐或贏得愛，因為愛不會躲藏，不會跑走，也不會向你要求任何代價。你只要在心里為它留一塊空間，愛就會自然地注入你心中！

　　05、自我超越

　　一段關(guān)系的目的不是給與與接受彼此的愛，而是幫助我們了解自己就是一直以來所尋找的愛！

　　親密關(guān)系，是通往靈魂的橋梁！

《親密關(guān)系》的讀后感14

　　窗外微風(fēng)帶著細雨，時不時還能感到一絲寒意，門前的樹抽出新芽，開出了花，不禁令人欣喜，微微一笑。當(dāng)我翻開克里斯多�！っ舷壬�所寫的《親密關(guān)系：通往靈魂的橋梁》這本書，讀到開頭的兩篇推薦序的時候，我就知道這本書不會讓我失望。這本書的觀點、內(nèi)容深深的吸引著我，以至于看完這本書我只花了一天的時間，而且收獲頗豐，我想，我還會再次閱讀這本書的。

　　書中，克里斯多福·孟先生把親密關(guān)系的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示。很多人都會覺得奇怪，為什么當(dāng)初在絢麗期愛得死去活來的兩個人，在幻滅期可以形同陌路或仇人。用最簡單的語言來說就是，我們通常會把自己從小到大得不到的、未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。

　　其實這種投射，是把我們理想父母的原型投射在對方身上。當(dāng)然，世界上不可能有人能滿足你所有需求，填補你從小以來的匱乏。然而愛情是如此的盲目，我們的頭腦也是會愚弄我們的，在戀愛初期我們最欣賞的對方的優(yōu)點，可能到了后期正是我們想離開他的原因！其中的關(guān)鍵，就在于我們以為對方擁有我們幸福快樂的鑰匙，竟然膽敢不給我們！

　　書中提到，成人的親密關(guān)系往往能讓舊傷復(fù)發(fā)，你將會發(fā)現(xiàn)，你以為自己已不再做的這些小時候的行為，其實依然跟著你，只不過是換上了較復(fù)雜的形式罷了。當(dāng)你因為欲求不滿而憤恨時，你會重新感受小時候的'你在同樣情況下所感受到的沮喪。這也會讓你做出和小時候相同的偏差行為。

　　親密關(guān)系剛開始的時候，兩人春風(fēng)滿面、笑容可掬，當(dāng)他們凝視對方的時候，眼神總是充滿愛意。一旦夢想開始幻滅，微笑就變成了皺眉，眼中的愛意也轉(zhuǎn)變?yōu)榕�火甚至恨意。到底發(fā)生了什么事呢？為什么我們把伴侶當(dāng)作大敵般看待？書中解釋了這種不愉快轉(zhuǎn)變的原因。吵架只是為了不去面對幻想背后的事實。但如果厭煩了假裝一切都在控制之下，你不妨偷看一下幻想簾幕背后的東西。躲在幕后的是什么呢？除了起初的沮喪感之外，你也會看到另一段旅程的開始。

　　書中詳細論述了小時候的經(jīng)歷是怎么樣影響著我們的。小時候為了把自己從傷痛中拯救出來，我們必須遠離造成痛苦的人或事。但是痛苦并不會消失，如果我們不好好處理，痛苦永遠也不會消失。

　　我們很可能一直在否認痛苦的存在，卻一點都沒有察覺到自己在這么做。要在舊痛一浮現(xiàn)時就立即發(fā)現(xiàn)，需要敏銳的洞察力，若要以負責(zé)任的態(tài)度來面對，不把自己心愛的人推開，則需要更超凡的能力。

　　過去的創(chuàng)傷并不會隨時間逝去。每個自我局限的信念，都來自過去的創(chuàng)傷。只要找出解決痛苦的方法，我們就會發(fā)現(xiàn)自己其實是多么好的人。不管多大的痛苦，只要集中全部精神來面對它，就能有效地減輕痛苦，并讓它轉(zhuǎn)變成正面的感覺。

　　為什么我們過去的舊痛經(jīng)過了這么多年仍然縈繞不去呢？時間不是能治愈一切嗎？為什么傷痛沒有隨時間而淡去呢？克里斯多�！っ舷壬�給我們說明了原因，前提是首先我們要了解痛苦的真正目的，并用適當(dāng)?shù)姆绞絹砘貞?yīng)。人必須經(jīng)過痛苦，才能成長。

　　如果夫妻、戀人能為自己的舊痛負責(zé)，而不怪罪對方，將痛苦表達出來，使其浮上臺面，借由這樣的方式，他們其實可以選擇愛他們自己。只要兩人察覺到了痛苦的存在，就可以選擇平靜地去體驗它，用愛來支持彼此，一起度過。

　　逃避痛苦、不愿面對的傾向，只會延長我們所受的考驗與苦難。許多人在面對痛苦時都傾向于逃避、掙扎、發(fā)怒或反應(yīng)過度，因而使痛苦加劇。

　　在克里斯多�！っ舷壬�的研究中，探討許多教人面對痛苦的方式，沒有一種會鼓勵我們逃避、攻擊痛苦，或放縱自己。如果能坦然面對痛苦而不抗拒，那么痛苦就會轉(zhuǎn)變?yōu)橐环荻Y物，讓我們更有自信，更相信自己，更堅強，更快樂，更接近自己的靈魂，更了解彼此，等等�？偠�言之，若能坦然面對，益處是數(shù)不盡的。我們都知道，如果不能接受并坦然面對痛苦，我們就必然要受苦。但若能用勇敢的、靈魂所啟發(fā)的方式來響應(yīng)，我們就能得到前所未有的自由——靈魂關(guān)系的自由。

　　內(nèi)省這個階段的目的，也就是要讓我們找到生活中所有問題的源頭。經(jīng)由內(nèi)省，你得到了檢查自己內(nèi)心的機會。這時你可能會發(fā)現(xiàn)，你心中的小我為了阻止你了解真正的自己，設(shè)計出了一項奸詐的大陰謀。“懷疑”就是小我的最佳武器，它會讓你陷在迷宮之中無法脫身，用大大小小的問題來消耗你的精力，并用許多令人分心的事物來擾亂你，最后還用對過去的不實記憶來迷惑你。小我的目的，就是要阻撓你，不讓你了解自己是多有天賦的人。這個陰謀的核心，是要讓你因恐懼而不敢接近自己的本質(zhì)。

　　當(dāng)你穿越了懷疑的迷霧，不再盲目而能看到自己的本質(zhì)時，你就會得到“啟示”。

　　啟示推動著你的力量，讓你從一個階段邁向下一個階段，并在痛苦和問題之中成長。幻滅的痛苦，會讓你了解到月暈的光彩是不實的。內(nèi)省則會讓你從自己的內(nèi)心找出所有錯覺和錯誤觀念的根源。超脫了空虛、懷疑等感覺，到了啟示的階段時，你就會發(fā)現(xiàn)真正的自己。

　　當(dāng)我看完這本書時，我是非常震撼的，我明白了小時候的創(chuàng)傷是怎樣影響著成年后的行為的，例如我6歲入學(xué)到成年，一直都是留守，沒有父母陪伴在身邊，很多東西都是自己一步步領(lǐng)悟，很多小時候該學(xué)到的感覺該學(xué)到的事情好多也沒有學(xué)到，直到今天我才恍然大悟，我的成長經(jīng)歷對成年后的影響非常巨大，也是留下了不少創(chuàng)傷，甚至不知道如何去處理生活中遇上的一些問題，這本書，讓我對這些問題都有了深刻認識，書中的指導(dǎo)方法也非常奏效。我堅信，只要直面痛苦，堅定信念，一定能克服重重困難，收獲新一輪的成長。

《親密關(guān)系》的讀后感15

　　看錯本了，要看的是羅蘭米勒的《親密關(guān)系》，沒做好功課，尷尬了。

　　一切建立在清醒愛的基礎(chǔ)上時，才有資格談?wù)撚H密關(guān)系。否則就是各取所需為目的，或是稀里糊涂掉進陷阱。只要是清楚并自愿，那也挺好的。擁有愛的能力，需要人格完善。兩個人有獨立的人格并且真心相愛，經(jīng)營關(guān)系的過程中，付出為基調(diào)，尊重為基本，享受甜蜜為目的。至于成長，是自己的事，有沒有這段關(guān)系你都要成長。

　　另一個人越來越融進自己的生命里時，自身暴露出來的問題，要自己去正視和解決。談?wù)撏Χ嘣�生家庭的影響，不可否認有影響，但不管童年有過什么樣的經(jīng)歷，都不該指望著有人來幫助你走出來。依賴是因為愛ta，不是沒奶找媽媽。

　　與伴侶一起共同成長進步是好事，但莫要過度強求。戀愛的初心是心無雜念的愛這個人，喜歡和ta在一起幸�？鞓返母杏X，而不是為了成長而去發(fā)展關(guān)系。

　　整本書濃濃雞湯味，有點啰嗦，簡單事情復(fù)雜化，像錢塘江老娘舅和傳教大典的結(jié)合體，看得我覺得自己的心和靈魂都是黑的。大體就是出現(xiàn)問題的時候，對自己和伴侶誠實，改正習(xí)慣性將對方放在對立面。少胡思亂想，多交流真實感覺，避免誤會堆積。嚴于律己，寬以待人。

　　不過坦誠的前提條件是安全，安全的前提是相愛，所以不是什么“親密關(guān)系”都能親密。愛情里合不合適很多時候完全靠運氣，親密關(guān)系的發(fā)展只是為了相處過程能漸漸契合而選擇做的調(diào)整，甚至是一些妥協(xié)，讓雙方在一起更自在舒適。我們真正需要學(xué)會的'，是控制自己的情緒，可以有情緒，但不以此理直氣壯傷害對方，和別忘記兩個人最初為什么在一起。不要因為過去與未來，忽視掉了最重要的當(dāng)下。人生那么短，擁有了就好好珍惜，做好自己，愛對方，其余的該是順其自然。

　　書中最有意思的地方可能是，在關(guān)系沖突中，人們會產(chǎn)生這種想法：

　　我沒有真的愛過他，就連我們剛認識時也沒有，我跟她結(jié)婚只是因為厭煩了約會，他事實上沒有我想象中那么熱情，我們結(jié)婚的理由，沒有一個是對的，

　　她剛好出現(xiàn)在我失戀、心情低落的時候。事實上我仍然愛著安妮，我以為他跟我結(jié)了婚、安定下來之后會改變。我是中了她的計才會娶她。

　　我們結(jié)婚的時候，兩個人都太年輕了，是雙方父母逼我們結(jié)婚的，除了她就沒有別的人愿意跟我在一起了，所以我只好娶她。我結(jié)婚只是為了逃離我的家人，不管嫁給誰都好。

　　那么問題來了，如上所述，與愛無關(guān)的這種最初就稀里糊涂腦里卡屎的親密關(guān)系，需要呼喚愛嗎？要不先洗把臉清醒一下？每個人都有選擇的權(quán)利，如果你放棄了，那就必然有人會替你做決定。這跟什么經(jīng)營關(guān)系，處理感情毛關(guān)系都沒有。先完善自我吧。

　　結(jié)論：強行親密關(guān)系最致命。

　　濃濃雞湯，喝上一碗，不過多時，便會化成一泡尿，離我們遠去。

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