《非暴力溝通》讀后感(匯編15篇)
當細細地品讀完一本名著后，你心中有什么感想呢？何不靜下心來寫寫讀后感呢？那么我們該怎么去寫讀后感呢？以下是小編精心整理的《非暴力溝通》讀后感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
《非暴力溝通》讀后感1
非暴力溝通的核心是：你若愛，生活哪里都可愛；你若恨，生活哪里都可恨。為了幸福，必須把別人怎么看我這個問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應用也許是培養(yǎng)對自己的愛。當我們擁抱自己的各個方面，并理解它們所反映的需要及價值觀，我們活在對自己深深的愛中。
有一類人，他們對自己十分苛責，在取得成績之后把其歸因于運氣好，失敗后卻用苛刻的語言指責自己，甚至陷入自我懲罰的痛苦中，認為自己是全宇宙最差勁的人，無可救藥。而這其實就是一種對自己的暴力溝通�？隙ㄗ约涸谒麄兡抢镒兂闪俗铍y的事，明明有閃光點，十分優(yōu)秀，卻仍然很自卑，不想被關(guān)注，害怕成為焦點，會對別人的肯定受之有愧。這類人，常常讓人很心疼，而他們也想自救，而想要改變自己這種心態(tài)，他們需要培養(yǎng)對自己的愛，有個辦法可以嘗試，那便是轉(zhuǎn)變自我評價的方式。出現(xiàn)失誤之后，如果陷入自我憎恨之中，這無法從中獲得啟發(fā)，但是如果運用非暴力溝通對待自己，理性地分析自己失誤的原因，明確自己的需求，那么慢慢就不會苛責抱怨自己了。擁抱自己的各個方面吧，接受那個不完美的自己。
是的，對人生感到遺憾是難免的，但如果開始運用非暴力溝通，有意識地做出改變，我相信，最終一定都會有所改善的。每個人都有閃光之處，都有自己榮耀的時刻，我們都要自信呀，自信的模樣是最美最帥的模樣。
同一件事，同一份工作，兩種態(tài)度對待——熱愛與被迫，結(jié)果截然不同。不是每個人都是幸運的，都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無奈的，總會有一地雞毛。生活中總有些事，是你不喜歡卻不得不做的事，我們對待這類事情通常采用的是消極抱怨的態(tài)度。對此，《非暴力溝通》提出了一個主張：不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不，由被動變主動。不論你選擇做什么，一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個開心做事的機會。如果大家理解：我選擇是因為我需要。許多事情做起來就沒那么煩躁了。
班主任工作諸多瑣碎，會占用很多的時間，消耗很多精力，以前同事間經(jīng)常在辦公室抱怨，吐槽吐槽，權(quán)當放松了。但讀完這本書后，我覺得自己的行為很愚蠢，負能量聚集只會讓我們的工作處于倦怠。希望新學期的我，能時刻明確自己的需要，我選擇是因為我需要……我選擇教育行業(yè)，是因為教育行業(yè)能帶給我成就感，跟學生待在一起，我是開心的。如此，工作起來，就不會有那么多抱怨了，并會以飽滿的熱情投身于教育事業(yè)！
《非暴力溝通》讀后感2
《非暴力溝通》是由美國的心理學家馬歇爾·盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求�？偨Y(jié)下來一個關(guān)鍵點是從自己的身上找原因，也就是說當出現(xiàn)問題之后，不要去指責他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導致了這個問題，不論你是老板還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問題都歸結(jié)到對方身上，這樣既可以讓自己從激動、暴怒的情緒中冷靜下來，又可以避免和他人因一時激動產(chǎn)生沖突。相當于一個尖銳的利器變得柔和，不會傷害自己也不會傷害別人。
一、觀察：區(qū)分觀察和評論，若將其混為一談，他人就會傾向于自己聽到的是批評，并反駁我們影響到雙方的關(guān)系，從而對溝通造成障礙。正確的觀察應該是：不帶評論的觀察。也就是只觀察，單純描述事實，不妄加評論，比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好臟！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對化的詞語，因為這樣的詞語會使我們的表達過激。非暴力溝通是動態(tài)的語言，不主張絕對化的言論，它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。
二、感受：除了我們自己的感受，我們是否應該關(guān)注一下別人的感受，就像是我們社會工作者在接觸案主時，要站在案主的角度去考慮問題，要有同理心，當我們自己經(jīng)歷過，就會明白對方那種真真切切的感受，而不是簡單的一句“你不要難過了，這沒什么大不了的”
三、需要：非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，它的目的是標注我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認為案主需要什么。假如說案主的親人離世，案主當下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說“不要哭了，要走出來”
四、請求：
區(qū)分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內(nèi)疚來達到目的，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什么，而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應。如果我們通過拒絕來提出請求，人們的反應常常是反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時，我們說出：1、對我們有益的行為；2、我們的哪些需要得到了滿足；3、我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。
我們需要有足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。然而，如果我們想要實現(xiàn)自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時間。
最后將作者的一句話送給大家，“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界，生活永遠等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”。
《非暴力溝通》讀后感3
本書中指出的問題，在許多文化中都存在，即壓抑個人的感受。在中國，我們每個人被各種關(guān)系定義：父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個人需要扮演好自己的角色，你應該這樣做、那樣做，至于感受……不重要。
我的感受，當然重要。你的感受，也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式，通過這種方式，我們可以在別人容易接受的前提下充分表達自己的感受和訴求。
我認為這種溝通方式尤其適合家庭，家庭中的成員有著不一般的感情紐帶，相互關(guān)心、相互支持，但同時也有著各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的處理，會給家庭帶來不小的傷害。
非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要、請求。
這四個要素有兩種用法：表達自己&傾聽他人。書中對整個體系有著詳細的介紹，我只想講兩個我感受最深的點。
區(qū)分評論和觀察結(jié)果：
我們總是下意識對我們看到的事物進行評論，比如我看完了《非暴力溝通》這本書，我會說這本書寫的非常好，這就是一條評論。
如果換種表達方式，我仔細考量我的觀察結(jié)果以及自己的感受，那應該是這樣：這本書讓我了解到了一種全新的溝通體系，解答了我的“怎樣做才算不評判”的疑問，讓我知道了聽到不中聽的話時產(chǎn)生的負面情緒的根源在于我們的某些需求沒有得到滿足……這本書帶了我如此多的幫助，我讀完以后感到非常的驚喜，忍不住想要推薦給其它人。
傾聽他人：
小孩尤其需要被傾聽。小孩不是天使，也不是惡魔，他們在成長的過程中不斷的探索，而且他們的探索不會預設(shè)前提。對于大多數(shù)家長來說，應對這樣“不講理”的探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應對“不乖”的小孩。
每個人都渴望被理解，當我們被理解的時候，我們會愿意敞開自己的心扉，愿意去做一些本不是很愿意做的事，小孩也不例外。
如何傾聽呢？當我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素（敢穿、感受、需要、請求）去表達自己了以后，我們也可以基于這些要素去傾聽和理解他人。
我家飯飯不到三歲，開始有了各種各樣的要求，當然也包括不合理要求。當他提出不合理的要求時，只要能夠認真的傾聽他的感受和需要，并且讓他感到他被理解了，通常接下來的溝通就會變的容易許多。
《非暴力溝通》讀后感4
當我讀過馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》之后，感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過程，以求思想達成一致和感情的通暢。溝通對我們來說是非常重要的，在日常生活中，需要經(jīng)常與他人溝通，交流，進而表達自己的想法。這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實可能是“暴力”的，這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場上說話，認為自己說的話很客觀，其實完全不是。對于這個問題，也有解決辦法，即非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。假如你看到了一件令自己不滿的事情，你若呵斥對方，讓別人改正，那給對方帶來的就是痛苦；如果以較委婉的方式告知對方，并讓其改正，則會有事半功倍的效果，對方也會知道該怎么去做、去改正。
這個方法是非常不錯的，但如果對方脾氣暴躁，不與你認真溝通，你需要怎么去做？在現(xiàn)實生活中，每一個人都有自己的脾氣，遇見不講理的，自己也很難冷靜，對此，非暴力溝通指出如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的需要開始。
即我生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，指責是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會想到去了解別人。例如：若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭執(zhí)，如果雙方互不退讓，結(jié)果只有一個，友盡于此。如果其中一人退讓一步，聽聽對方的辯解，理解對方的想法，自己在表達的時候，語氣態(tài)度委婉一些，溝通肯定是沒問題的，而且矛盾與不滿都會不復存在的。就如老子所說：“圣人不爭，故天下莫能與之爭”，非暴力溝通也是這個道理，在與人溝通時，只有放下了說服對方的念頭和動機，轉(zhuǎn)而充分和安全地表達自己的看法和體會，這樣才會有最好的結(jié)果。這便是這本書比較好的地方，它不光教會你如何表達感受，與人溝通，它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音，以及懂得它們所反映的需要，學會觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，即學會懂得自己，就會懂得別人，進而獲得愛、和諧和幸福。
通過這本書，學會的不是如何說話交流，而是一種思維，這些思維模式是非暴力共同的精髓。認同關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通，所以要在生活當中改變與他人溝通的方式，從多個角度思考問題，進而提升自己的溝通能力，使自己能與多人很好的交流和溝通。
《非暴力溝通》讀后感5
《非暴力溝通》是美國馬歇爾.盧森堡博士所創(chuàng)作的一本書，希望通過非暴力溝通，讓世界各地無數(shù)的人們獲得愛、和諧和幸福，這本書讓我們明白了什么是非暴力溝通，了解那些不經(jīng)意間的傷害，從而把握語言的技巧，當?shù)谝淮谓佑|這本書的時候，我就深深的被它吸引。
當讀這本書的時候，我了解到了什么是非暴力溝通，它被稱作“愛的語言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛—即“非暴力”。在生活中，我們常常會因為一些不經(jīng)意的話語，而對別人造成傷害，而我們往往卻不知，不明白為什么兩人之間的關(guān)系會越來越疏離，也不明白為什么會感到越來越陌生。正是因為這些作者出于某種原因，經(jīng)過不斷的體驗人生，從而找到一種溝通方法，采用這種方法來談話和聆聽，不再條件反射一般粗魯?shù)貙Υ撕妥约旱母惺芎托枰�，多謝愛與理解，增進人與人之間的聯(lián)系是生活更加美滿，這就是非暴力溝通的含義。
作者在書中寫到：“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助�？墒牵烤故鞘裁�，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意？”
其實，作者在書中也給出了答案，就是因為某種語言和表達方式，所以致力于滿足某種愿望，就忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害，在談話的過程中，我們只在乎自己的感受，說自己想說的話，往往就忽視了別人的感受，一直不經(jīng)意的話語，從口脫出不計任何后果，達到了自己想要的效果，卻給對方造成的傷害，同樣的，當我們沒有得到滿足時，也常常會表現(xiàn)出消極的態(tài)度，常常伴有憤怒，冷漠等等，同時在我們得不到滿足時，我們卻不能清楚的表達自己的請求和想法，常常選擇逃避或者急進的方法來表現(xiàn)自己內(nèi)心的不滿，無論是出于哪種原因，都或多或少的給自己和別人帶來傷害，從而使兩個人之間越走越遠。
當我們遇到這種情況的時候，我們不妨冷靜下來，去思考是什么樣的原因造成了這樣的結(jié)果？冷靜下來，我們不妨試著用非暴力溝通的方式去解決這個問題，書中說到，非暴力溝通的要素主要有四個，即觀察、體會、感受、請求，每一點都清楚的告訴我們應該怎么做，就像印度哲學家克里希那穆所說，不帶評論的觀察是人類智慧的最高形式；善于體會和表達感受，是溝通更為順暢；學會表達自己的請求，只有你說出來，別人才能知道你需要什么，從而滿足你。
這個世界是美好的，只要你認真去感受，就能看到世間的美好，反之，當你去以一種積極的態(tài)度去看待這個世界，那么你看到的將是一片灰暗，當你不如意時，不妨采用非暴力溝通的方法去思考，去解決，去體會。
《非暴力溝通》讀后感6
在生活中，我們常常因為溝通不暢而引起的矛盾、煩惱比比皆是。作為一位以語言表達為主的傳道授業(yè)者一一教師，溝通方式尤其重要。有幸讀了美國著名的心理學家馬歇爾的《非暴力溝通》這本心理學書，給我的教育教學帶來了一些啟迪和思考。
溝通無處不在，暴力溝通也隨之常伴，有時不經(jīng)意間我們的語言，會造成別人的誤解、反感、生氣，甚至我們自己都沒有意識到，這就是暴力語言，它的殺傷力很大，直接影響我們的人際交往。那非暴力溝通，能使我們的人際關(guān)系更和諧，是愛的語言。
尋根求源，馬歇爾博士給我們總結(jié)了造成暴力溝通的四種情況：道德評判、進行比較、強人所難、回避責任。
這不禁讓我們想到在家庭教育和學校教育中的情景，“你怎么這么笨呢？”“那么簡單的題都做不對！”“看你那同學誰誰誰多聽話，你怎么就不能學學人家呢？”“作業(yè)又沒完成，罰抄課文”……結(jié)果呢？導致一些孩子，不會的題，干脆不做了，拖拉作業(yè)的依舊拖拉，甚至都變本加厲了，違反紀律的依舊我行我素。致使我們又氣又急又無奈！有時候也常常安慰自己：“這些孩子不是親生勝似親生，冷靜，冷靜，再冷靜��？那場景實在是屢見不鮮��！這樣不恰當?shù)臏贤ㄒ彩刮覀兊慕逃Ч蟠蛘劭�。怎么辦呢？馬歇爾教授給了我們很理性的解決方案：觀察和傾聽。既要全面客觀的了解孩子的情況，分析原因，又要傾聽孩子的心聲，站在孩子的角度去思考，使孩子對老師產(chǎn)生信賴。
孩子的內(nèi)心比較單純，非暴力溝通比較容易實現(xiàn)，與家長的溝通，甚至家長與家長的溝通是我們最頭疼的事？如果溝通不暢，就會引起矛盾，不但影響我們的教學常規(guī)，給我們的工作帶來很大的障礙，甚至使我們處在掏力不落好的尷尬之中。
以下這些場景都是我們工作中常見情況，需要我們非暴力溝通。如領(lǐng)導布置的各種學習文件、信息表格，需要家長學習、簽字、填報及時完成。還有，訂報紙、訂校服、訂牛奶，原則上領(lǐng)導要求我們不能強制，但又想讓每個孩子都完成，這時候我們只有通過智慧的溝通方式，讓家長及孩子們完成我們所布置的任務。
還有一次，下班回家，正準備休息嘞，打開手機發(fā)現(xiàn)家長群里已經(jīng)炸開了“鍋？，兩位家長“針尖？對“麥芒？的唇槍舌戰(zhàn)，能夠想象他們怒拔劍張的樣子。原因是兩個孩子之間的一點小摩擦而已。家長護犢心態(tài)可以理解，可戰(zhàn)火的氣焰得立即潑滅呀。這就需要我們?nèi)ネㄟ^觀察，耐心的傾聽，客觀正確的判斷，動之以情，曉之以理的一一擊破。非暴力溝通是多么的重要啊！
讀了《非暴力溝通》這本書，我要學以致用，在以后的工作中，我要用馬歇爾教授智慧的溝通方法，來優(yōu)化我的溝通方式，使溝通更暢通，家校聯(lián)合，共筑堅固的教育長城，打造和諧美好的教育環(huán)境。
《非暴力溝通》讀后感7
這是一篇遲到了兩天的心得，在這之前，我看了《非暴力溝通》的第十章，這之后我的腦子里一直在回憶，在思考，為什么人會用語言或者行為暴力來解決問題，發(fā)泄情緒？在一個人出于情緒的邊緣時，什么才會遏制這種暴躁？暴力的情緒發(fā)泄方法有多大的危害？
第十章，我記得提到一個人之所以會用暴力解決情緒問題是因為，發(fā)生事情之后總是從別人身上尋找原因，不去關(guān)心自己的內(nèi)心需要。我忽然想起來，在家庭環(huán)境中，暴力的溝通對個人以及對孩子的影響。
過去的半年，我們不大不小，置辦了一套小房子，買了一輛低端車，而在這段時間我在忙著事業(yè)編考試，老公工作并不穩(wěn)定，還有一個上幼兒園的孩子，處處要錢，經(jīng)濟可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因為車貸，學費，裝修……等等經(jīng)濟原因造成欠款好幾萬的現(xiàn)狀。我們都不是心大的人，五六萬早就讓我們活得壓力山大，不堪重負了，我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來，因為這些壓力老公情緒很大，稍不順心就會吼，我本來就是一直壓抑的狀態(tài)，根本受不了他的暴脾氣，于是我們經(jīng)常吵架，每次吵架不管孩子在不在身邊，他也不考慮這些后果。我生氣就是因為他不關(guān)注孩子的感受，不理解孩子的需要，不分場合的說摔就摔，說吼就吼。
有一天我爆發(fā)了，在他過年返回公司的時候，我要求離婚，不讓他走了，孩子我留給他，他只要不認錯，我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里，你不管我也不管，你覺得你厲害，我也不是一個沒用的人，只要他出門一步，我也出門，直到他認識到，自己的暴脾氣對我造成的傷害，以及這個家這個孩子失去媽媽之后他幾乎一無所有。那一刻，我害了女兒，孩子哭，拉著媽媽不讓媽媽走，可是我明明知道，如果我不這么做，她爸爸永遠不清醒，要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動不動吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無限的綿延不如讓他此時就完全暴露。
這種暴力對孩子的傷害是很深的，那天，我閨女聽到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來不吵架”她跑到洗手間告訴我，“媽媽，你聽到了嗎？人家爸爸媽媽從來不吵，你和爸爸也不能吵架……”一個五歲的孩子，腦子里總是裝著當時爸爸媽媽吵架的畫面，這是有多殘忍。
讀了第十章，我內(nèi)心不是考慮我每次情緒不佳時我的感受，而是我們身邊的人，他們的感受，無緣無故卻要為你的不開心買單，更重要的是孩子的感受，內(nèi)心一直恐懼和不安。
《非暴力溝通》讀后感8
《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關(guān)系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。
本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士（Marshall Rosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學獲得了該專業(yè)的博士學位。他的導師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環(huán)境中，幫助預防和解決學校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。
書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助于生命的健康成長。
本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，而不批評、指責；關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。
通過看這本書，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離，不擅長的表達令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓，改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式，真正運用非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，享受和諧的家庭生活和工作氛圍，能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情，充分享受生活中的各種樂趣。
《非暴力溝通》讀后感9
20xx年，我度過了一個前所未有的超長假期。草莓與我形影不離地相處了三個多月，我倆之間也由最初的相談甚歡到后期的劍拔弩張。我逐漸意識到，她的說話方式簡直是我的復刻版，這也是我倆劍拔弩張的原因，我感到了前所未有的驚慌。我突然開始反思自己，我與她的交流方式出了大問題！
著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，并且嘗試理解并運用這種溝通方式。
非暴力溝通的第一個要素是觀察，即觀察事實并表述你觀察的結(jié)果，而并非輕易評論。比如，草莓某天看電視的時間已經(jīng)超過了我們約定的三十分鐘。原來我會生氣的說：“你看電視怎么總是故意超時？言而無信！以后還想不想看了？你的作業(yè)寫完了嗎？你的鋼琴還練不練了……”結(jié)果就是她憤憤地關(guān)了電視，進入書房，心不甘情不愿的打開書或者挪開琴凳。她在不知不覺中，潛移默化地學會了這種翻舊賬，轉(zhuǎn)移注意力的溝通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。
看完書后，我嘗試著只表述觀察結(jié)果“你今天看電視的時長已經(jīng)到了我們約定的三十分鐘”，“今天的英語作業(yè)已經(jīng)完成，語文小卷還沒寫”聽到這些，她并不反感，我們還可以心平氣和地繼續(xù)研究一下接下來要做的事情。
非暴力溝通的第二要素是表達感受，準確地表達我們的感受而非自己的想法。比如當我們的需要被滿足時，可以用“興奮、喜悅、甜蜜、感動、幸福、滿足……”這樣的詞語，沒得到滿足時可以用“害怕、擔心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準確地表達感受，讓對方了解從而使溝通更為順暢。比如，出門時，草莓跑到我前面，幫我打開單元門，等我出去再關(guān)上�，F(xiàn)在我會跟她說：“謝謝你幫我開門，你的幫助然我感到很溫暖！”代替了原來的“你真懂事！”“你真是個好孩子！”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受，而這件事并非是評價她的一個標準。
非暴力溝通的另一要素是提出你的請求，清楚地告訴對方我們希望他們做什么，而不是告訴對方不想讓他們做什么。每天晚上睡覺前，草莓經(jīng)常洗漱完畢后再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結(jié)束的睡前工作拉長到了半小時。我現(xiàn)在會直接跟她說：“我希望你能在十點前躺在床上，保證你每天的睡眠時間。我希望你能安排一個合理的時間來照料它們。”
讀完《非暴力溝通》后，我逐漸意識到，語言上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應，隨口而出的評價和結(jié)論，給我們的情感和精神上帶來的創(chuàng)傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。愿我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動周圍的人，將是令我非�？鞓返氖虑�。
《非暴力溝通》讀后感10
《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛自己（第九章內(nèi)容），對自我需要和感受的理解，對自我表現(xiàn)的包容；其二是非溝通的四個關(guān)鍵性步驟（觀察、感受、需要、請求）以及第三點對話中對他人情緒的理解。
整本書的思路，先提出非暴力溝通的關(guān)鍵——愛，這也是后文作者反復強調(diào)的觀點；然后展示了“非愛”的異化的溝通方式；繼而分五章講述了非暴力溝通的四個步驟：觀察（對個體具體的或連續(xù)性的行為發(fā)表不帶道德評價的意見，而不由此行為推測、總結(jié)其人的性格和其他方面）、感受（我們不對行為進行評價，而是表達此刻的心情）、需要、請求（減少抽象的語言，具體的描述請求內(nèi)容）；此后各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽別人、理解自己、合理的表達憤怒與感激，熱愛生活。
在閱讀中，除了“愛”以外，給我很深映像的另一個詞是“具體化”，尤其是在非暴力溝通的四個步驟中，作者一再強調(diào)我們具體的表達自己的觀察結(jié)果、具體的描述自己的感受、表達自己的需要和發(fā)出具體的請求。其實我很認同這個觀點，只是在表達感受和發(fā)出請求這兩點上，我覺得這種具體化和我們中國人尤其是南方人言行上的“委婉”似有沖突。我們很多時候有意無意間會把自己的把自己的需要或者感受暗示出來，而不會明示。當然，另一方面而言，這種風俗，也讓我們更擅長體會別人的情緒。（至少我個人感覺，內(nèi)向者普遍如此）
第九章愛自己給我很大的震撼，可能是因為我自己有一點完美情結(jié)的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結(jié)。第九章作者的疏導，確實讓我很受益。不同于以往我所看過的文章，在這里作者強調(diào)了“對自身需要的關(guān)注”，讓我覺得以“滿足需要”為導向去處理問題，而不是糾結(jié)于自我的憤怒與不滿——雖然這是句正確的廢話，但當我在與人共事中再體會這句話時，確實感到身心的一陣輕松。（當然這也是因為事情得到了妥善的解決）而后文所提的“愉快的工作”用“選擇做”代替“不得不做”好像我還沒有體會到二者的區(qū)別，因為我這確實是我的工作，雖然我很討厭。
其它幾章除了具體討論非交流溝通的細節(jié)外，我個人喜歡的還有第二章。異化的溝通方式的提出，讓我反復回味了很久，反省了自己，確實在日常生活中我自己總是不經(jīng)意的采用里面的某些方式跟人溝通，引人不快。而在第五章作者提出的四點關(guān)于聽到不中聽的言論是的內(nèi)心放映，也很令我欣賞，負面的感受是由于需要未得到滿足而并非行為本身。至于其他各章，暫時觸動一般，不過對于兩個人的對話交流，我覺得可以再著重看看六、七這兩章。
雖然作者反復強調(diào)的“愛”有時讓我覺得像在看《少有人走的路》，都有點扯淡（畢竟國內(nèi)沒有教會那種氛圍）不過就溝通方式而言，理論講解的很清楚了。雖然我會懷疑自己是否能夠完全地按照那四個步驟去實施，但是那種自我克制、客觀具體的討論事物的態(tài)度我想自己是會努力做到的。同時，從需要是否被滿足的角度去理解自我以及他人的情緒也是值得一試的。
《非暴力溝通》讀后感11
每人都有屬于自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕不只是一本提高語言修養(yǎng)的書�；蛟S你在工作上感到很懊惱，為什么大家總是不懂我呢?為什么我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學會聆聽內(nèi)心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進我們內(nèi)心的和諧、自我理解、改善關(guān)系。
美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊含著人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構(gòu)造出一道靚麗的風景線。非暴力溝通時刻提醒我專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。
《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產(chǎn)生的來源，為什么我們和別人對話的時候容易產(chǎn)生暴力的狀況?并且提供很多解決方案，實際上此書還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰(zhàn)火的前期不妨先冷靜下來表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想著解決紛爭，相信我們采取的這種溝通方式定能改變著當下乃至未來的局勢。
非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，并根據(jù)自己的個人風格及文化環(huán)境做出調(diào)整，它的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用怎樣的字眼進行交流。
非暴力溝通分為四步：1、描述一個事實；2、說明自己的感受；3、解釋原因；4、提出自己的要求。
與別人溝通時，自己要準確無誤的按上面的順序（當然也不總是絕對的按順序）向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時，在溝通中你也要盡力從以上四個方面獲得對方的信息。
非暴力溝通的第一步是觀察事實，不是作評論，作者用一章講如何區(qū)分事實和評論，并出了練習題供讀者訓練。很有意思的是作者講參考答案也沒有用對錯來判斷，而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見一致”或“我們的意見不一致”�？上驳氖沁@幾道題我都答對了。
非暴力溝通的第二步是說出自己的感受，而不是想法，作者也用一章講了這兩者的區(qū)別，作者建立了表達感受的詞匯表，并說明示弱有助于解決沖突。
非暴力溝通的第三步是說出引起自己感受原因，作者也用一章講了感受的根源是自己的需求，需求滿足了，我們很高興，如果不能滿足，我們就不爽。
非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求，這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別。為了獲得對方這四個方面的信息，所以我們要認真的聽對方的表述，必要時要通過提問的方式獲得對方的信息。在溝通時不要想當然的對方明白你的意思，同樣也不要妄加揣測對方的意思。
強調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全，要充分考慮到自己的需求，也要善于表達憤怒，甚至要用強制力。對于本書的閱讀，我受益匪淺！（楊宇庭）
《非暴力溝通》讀后感12
書中第十章說到“充分表達憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之后，首先想到的是怎么把這個憤怒情緒發(fā)泄出來，卻忘了應該怎樣表達出來。
書中給我們了四個步驟：1、停下來，呼吸。2、留意我們的指責。3、體會我們的需要。4、表達感受和尚未滿足的需要。前兩個步驟我們很容易做到，后面兩個似乎就不那么容易了，往往我們會因為憤怒而沖昏了頭腦，沒有及時的追根溯源。沒關(guān)系當我們學習了這四個步驟后，我們要學會先傾聽他人，然后給自己時間，用足夠的耐心學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。沒關(guān)系，在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什么也不說。
非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。當我們的表現(xiàn)不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的學習和成長。關(guān)于愛自己，我想這個詞在一年前還離我很遙遠，那個時候的我就像一個整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉(zhuǎn)的黃臉婆，甚至于連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個時候的'我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己�？赡苡械娜藭f你別矯情了，哪有人會在家里迷失自己的？我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。
一個人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉(zhuǎn)變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以后，就只記住了媽媽這一個角色，當然也只扮演了這一個角色。當我整日陷在對現(xiàn)狀的痛苦和煎熬時，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。于是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時間里，我發(fā)現(xiàn)我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨沒有一丁點的愛自己，我把自己丟了，不知道體會自己的感受，也不屑于表達自己。當然我是自己有覺醒后找回來自己，或者說做回了自己。有些時候可能是別人對你的一些評價引發(fā)的，那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會一下自己內(nèi)心真正的感受，并真誠的表達。
我想如果我們學會了如何培育對自己的愛，那么我們也會帶著這份愛去愛孩子，愛家人。在這個過程中我們也許會犯錯，沒關(guān)系，允許自己犯錯，誰不是在一次次犯錯中學會了成長。我相信只要有足夠的耐心，并且運用非暴力溝通的方法，我們一定會培育好對自己的愛。
《非暴力溝通》讀后感13
《非暴力溝通》，溝通話題的經(jīng)典著作，非常經(jīng)典，也很震撼人心。近期拜讀的《關(guān)鍵對話》、《可復制的溝通》、《高效演講》等書籍很多內(nèi)容都來源于此書籍，可見這本書影響之深遠。說實話，這本書只是走馬觀花的看了一遍，期間的很多篇幅按照自己的理解一帶而過，后期有機會再仔細認真讀一遍，相信會有更深切的理解。
現(xiàn)將本書的脈絡(luò)和主要內(nèi)容進行整理
第一部分：非暴力溝通的本質(zhì)
非暴力溝通就是愛的語言溝通，倡導用自然流露出的愛進行溝通；盡管人們之間的愛經(jīng)常就會被道德評判、比較、強人所難、回避責任等因素蒙蔽，但是我們依舊要相信愛，用非暴力溝通的方式加強人與人之間的連接。
第二部分：非暴力溝通的四個要素
非暴力溝通主要包括四個要素：觀察、感受、需要和請求。書中對以上要素進行了重點描述，并列舉了非常詳盡的例子。
區(qū)分觀察與評論：對應《關(guān)鍵對話》和《可復制的溝通力》中的陳述事實部分，因為不加評論的觀察最能夠引起人的注意，而不致被人反感。
感受：要明確表達出自身的感受，理解他人的感受，對應于《關(guān)鍵對話》中的幫助他人擺脫困境那一節(jié)
需要：需要即是感受的根源，人們會產(chǎn)生各種各樣的感受，就是人們有各種各樣的需要。在與人溝通時，要分辨出感受背后的真實需要。
請求：要提出具體的可以實施的要求，便于他人更好的理解。《可復制的溝通力》中對此也提出過觀點。
第三部分：技巧和應用
非暴力溝通中的技巧包括：傾聽，應用主要在：愛護自己和充分表達情緒
傾聽是很重要的技能，人們在吐槽聊天時并不是為了得到建議，只是需要一個傾聽的人，要注意傾聽的作用
非暴力溝通可以培育對自己的愛，表現(xiàn)不完美時，我們和自己進行非暴力溝通，看清個人成長方向；評價自己時，我們可以看清自己的需要，讓愛引導我們學習和成長，讓愛引導我們?nèi)肀睢?/p>
當要表達憤怒時，先停下來-想象為什么生氣-體會自己的需要-表達感受和尚未滿足的需要。
如果溝通不能進行，那我們就可以采取必要的強制措施，遠離溝通（非懲罰），仔細分析雙方的需要，冷靜下來后再溝通。
當表達贊美時，包含以下三個部分：對方做了什么讓我得到了改善？我的哪些需要得到滿足？我么的心情怎么樣
以上就是《非暴力溝通》的脈絡(luò)框架，整體還是以這樣的一個邏輯框架：
什么是非暴力溝通？-非暴力溝通的組成要素？-怎樣運用非暴力溝通
很經(jīng)典的一本書，后期將會繼續(xù)拜讀，加油！
《非暴力溝通》讀后感14
在非暴力溝通一書的后記部分，作者講了他舅舅和他外祖母的故事。表面上看，這故事似乎與此書沒有多大關(guān)系，但認真品味，感覺這故事是把握全書精髓的鑰匙。這把鑰匙告訴人們：在與他人或與自己溝通時一定要充滿愛心，不然書中介紹的那些溝通方法就降格成了技巧和話術(shù)，而這樣的溝通其實也是暴力的。
在非暴力溝通中，愛心為何這么重要?因為這可以有效防止我們在溝通時，掉入人們習以為常的打標簽，先入為主的陷阱。語言是人類用于人際溝通的偉大發(fā)明，只有掌握好這工具，才能過上正常的生活。但語言不可能百分之百地描述我們周遭的客觀和主觀世界。把顏色數(shù)字化后就會發(fā)現(xiàn)，在這世界上竟然有1600多萬種顏色，相比之下，人類用于描述顏色的詞匯卻寥寥無幾!另一方面，詞匯是穩(wěn)定的，但詞義在不同的時間、地點和心態(tài)下，對不同的人是會變化的。比如讀了《非暴力溝通》一書中的某一章節(jié)后，飽經(jīng)滄桑的人說“懂了”，初出茅廬的人也說“懂了”，雖然是同一個詞匯，但詞義卻是不一樣的。這也是為何在本書的379~381頁，作者拒絕用業(yè)內(nèi)公認的學術(shù)性方法去和精神病人溝通的原因。如果沒有愛心，是無法更好地了解和把握很多難以用語言描述的心理狀態(tài)的。
無論是請求他人做某事或是自己計劃做某事，人們都希望能心想事成。當請求和計劃能滿足真實的需求時，心想事成是比較容易做到的。那么怎么才能發(fā)現(xiàn)真實的需求呢?作者告訴我們，不能簡單去聽需求方在說什么和做什么，因為同一詞匯可能會有不同的詞義，同一行動可能會有不同的動機。只有通過觀察和感受，不要受說什么、做什么的干擾，才有利于找到最接近真實的需求，所提出的請求才可能被接受。
1943年夏季，還是童年的作者一家搬到了美國密歇根州的底特律。搬來后的第二個星期，他家附近一處公園發(fā)生了一起嚴重的暴力事件，這個事件萌發(fā)了作者對非暴力溝通的關(guān)注。《非暴力溝通》首發(fā)出版的具體時間無從查考，不過據(jù)網(wǎng)上的資料，大約在上世紀六十年代，作者所提出的非暴力溝通方法就已被用來為美國聯(lián)邦政府資助的學校項目提供糾紛調(diào)解和人際交流技巧培訓了。
20xx年1月，《非暴力溝通》一書的漢譯本由華夏出版社翻譯出版，此時距首部蘋果智能手問世己過去了兩年。隨著移動互聯(lián)網(wǎng)時代大幕的徐徐拉開，給世界帶來了數(shù)不清的顛覆性改變。對于《非暴力溝通》一書中介紹的方法也不例外。個人感覺，至少有兩點對《非暴力溝通》一書中介紹的方法提出了挑戰(zhàn)。其一是信息不斷以翻倍的方式暴增著，而每個人每天所擁有的時間卻仍然是不變的24小時。結(jié)果人人都很匆忙，時間也被高度碎片化。浮躁的心態(tài)，讓打標簽成了人際溝通中的標配;其二是有越來越多的人借助智能手機，在各類網(wǎng)絡(luò)社交平臺上進行不見面的溝通交流。這樣的溝通交流，不僅因為萍水相逢而極度缺乏信任，而且面對面溝通交流時，那些豐富的動作語言也難以被感知。在這種情況下，《非暴力溝通》中介紹中的那些方法如何來加以變通運用?
《非暴力溝通》讀后感15
自認為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認真了，今天拿來重讀，居然又有好多新的感悟。
《非暴力溝通》在前言當中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開端。當我們遇到人際沖突時，總是一廂情愿的認為他不理解我，我的觀點完全正確，他為什么總是執(zhí)迷不悟？我們自認為自己正確無誤，是源于我們的自信，可是我又說服不了對方，因為他也有自信。所以，雙方就糾纏于為自己辯護，最后誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決，我們卻徒增煩惱。我們渴望進步，我們渴望良好的溝通，我們渴望和諧的人際關(guān)系，可是問題出在哪里呢？我如何才能說服他呢？這是我們經(jīng)常思考的問題。
《非暴力溝通》告訴我們，我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式，我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到：“在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你�！背踝x這句話，覺得作者真是沒有底線，怎么連道德與不道德都不進行區(qū)分了，那這世界上還有正義嗎？如果對于不道德行為不去譴責而放任自流，哪里還有公平正義？社會會變成什么樣子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在溝通的過程當中，我們不要條件反射地對對方以道德或不道德進行評價，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式，它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>
書中又講了非暴力溝通的四個要素——觀察—表達—需要—請求
四個要素非常簡單，但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對其中四個要素的覺察，而不在于是用什么字眼進行交流”，這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡單，為什么我們總是做不到？那是因為我們的覺察不夠。我們表達的錯誤，是因為我們覺察的不準確；我們體會不出內(nèi)心的需求，那是因為我們沒有覺察到內(nèi)心真實的聲音。
“而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊，而當作來自人類同胞的禮物�！碑斘覀兡軌蜻_到這樣的境界，就是覺察了。
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