讀《被討厭的勇氣》有感(合集10篇)
當(dāng)仔細(xì)品讀一部作品后，想必你一定有很多值得分享的心得，不妨坐下來好好寫寫讀后感吧。那么我們該怎么去寫讀后感呢？下面是小編精心整理的讀《被討厭的勇氣》有感，僅供參考，大家一起來看看吧。
讀《被討厭的勇氣》有感1
在周末的一個晚上，心情不佳，因?yàn)樵谏钌系囊恍┈嵤�，找到我的高中同學(xué)湯振森聊了差不多好幾個小時，我向他吐訴最近生活不順，煩事擾心的種種情況，他便向我推薦了一本書，書名便是--《被討厭的勇氣》，他說看完這本書肯定會對我有所幫助，我已經(jīng)很久沒有認(rèn)認(rèn)真真讀一些這種感覺類似于心靈雞湯的書，可讀完之后發(fā)現(xiàn)它并不是我想象的這樣，它只是在講一些很普通的道理，只是我們常常很容易忽視了，下面我就簡單介紹一下這本書。
該書主要講述了如何能夠在繁雜的日常瑣碎和復(fù)雜的人際關(guān)系中用自己的雙手去獲得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想--目的論思想：所謂目的論就是事物的一切都與其原因無關(guān)，它關(guān)注的現(xiàn)在，是現(xiàn)在應(yīng)該怎么去做，它是一種與先天論完全相反的思想，正因?yàn)槿绱耍且环N非常積極向上的思想，是非常適合做我們年輕人的航標(biāo)。
書的內(nèi)容首先分析了我們生活中的"不幸"的最終的起因：人們通常自己下定決心"不改變",舉個例子：一位年輕人他自卑，性格內(nèi)向，對自己的容貌和學(xué)歷都極度的不自信，因此，他每天都把自己關(guān)在屋子里，不管怎么樣，他都不愿意出門，那是什么原因?qū)е滤@樣的呢？是因?yàn)樗员�，不自信嗎？不，正是因�(yàn)樗辉敢獬鲩T，不愿意接觸他人，不愿意改變自己，所以導(dǎo)致了自卑，不自信。這里就牽扯到了人際關(guān)系問題，人際關(guān)系在這個世界是很復(fù)雜的，書中提到了人際縱向關(guān)系與人際橫向關(guān)系，人際關(guān)系如何做到平等：于是需要盡量的發(fā)展一些橫向關(guān)系，即使你與他人之間可能存在縱向關(guān)系，那怎么去讓人覺得是橫向關(guān)系呢？舉個例子：一位媽媽因?yàn)轭^發(fā)亂了，需要梳子，而她的小寶寶知道后便幫她拿了一把梳子過來，有的媽媽便會對孩子說："你真棒，你最厲害了。"這種夸贊方式就會給孩子覺得是一種上下級的縱向關(guān)系，拿梳子這件事媽媽也會做，而且很輕易就能做到，但是她卻對孩子這種類似較夸張的稱贊，這就會給孩子產(chǎn)生一種縱向關(guān)系的感覺，如果把稱贊改成："謝謝你了或者感謝寶寶幫媽媽拿梳子"這種話語，便會存在一種橫向關(guān)系，一種雙方地位平等的感覺。
書的最后還講到了人要在生活中找到自己的價值，人生的意義由我們自己決定，追尋價值要從現(xiàn)在做起，要活在當(dāng)下。我記得有一位日本馬拉松隊(duì)員在一次世界大賽上奪得了冠軍，賽后記者問他是怎么做到的，他說很簡單，我每跑一段都會給自己定一個小目標(biāo)，比如跑到哪個路口，然后再跑到哪個路口，跑的過程我的目標(biāo)不段地實(shí)現(xiàn)，這樣我就覺得輕松多了，正如我們?nèi)松粯�，不需要給自己定一個非常遠(yuǎn)大的目標(biāo)，先給自己定個小目標(biāo)，然后從今天做起，從現(xiàn)在做起，朝著這個小目標(biāo)前進(jìn)，這樣便能切身體會到自己的價值，自己人生的意義。
其實(shí)這本書里面也有很多內(nèi)容我自己并沒有認(rèn)同，我覺得它描述的有些思想并不是一種樂觀，積極向上的思想，所以我在這篇文章里也沒有提到。我想表達(dá)的是，我們要獲得別人的愛，首先要學(xué)會愛自己，要自己給自己信心，人生路很長，它并不是百米賽跑，它是一場馬拉松，跑累了，就停下來走一走，喘口氣，只要不倒退，你就是成功的，你便能從中感受到你的價值，感受到屬于你的幸福。
謹(jǐn)以此文用來勉勵自己，勉勵正在奮斗的人們。
讀《被討厭的勇氣》有感2
《被討厭的勇氣》是一本介紹關(guān)于“自我啟發(fā)之父”阿德勒的心理學(xué)書籍。該書以青年與哲人對話的形式，探討了一系列問題，如“我們的不幸在自哪里”、“要不要活在別人的期待里”、“如何獲得幸福”、“如何處理人生的課題”，給出了阿德勒對于這些問題的回答。
不同于弗洛伊德與榮格的“原因論”（通俗來說，是指一切的結(jié)果都是過去的原因?qū)е碌模⒌吕談t認(rèn)為一切的行為都是基于我們的目的產(chǎn)生的，我們的不幸都是我們自己選擇的。真正對我們有影響的，不是過去所發(fā)生的客觀事實(shí)，而是對客觀事實(shí)我們所投射的主觀看法。井水的溫度是恒定的，無論是夏天還是冬天都是10攝氏度，可在夏天的時候我們覺得它清涼，冬天覺得它溫暖。它的溫度沒變，可是我們的主觀感受變了。所以當(dāng)事情發(fā)生已經(jīng)成為既定事實(shí)，如何看待它，就成了將會影響我們行為的主觀問題。要去溫暖地?fù)肀�是冷漠地疏遠(yuǎn)它，這就成了我們自己人生的課題�！爸匾牟皇潜唤o予了什么，而是如何利用被給予的東西”。
我們總是不可避免地對他人抱有期待的。我們希望自己受到他人的喜歡，受到他人的認(rèn)可，也因此，我們逐漸地在他人的王國里淪落。阿德勒則告訴我們，追求別人的認(rèn)可欲求是我們煩惱的來源，我們把別人的認(rèn)可這個別人的議題，誤當(dāng)作了自己人生的議題。我們?yōu)樽约簺]有達(dá)到別人的期待感到不幸，為自己沒有做到別人理想中的自己感到痛苦。因此，我們在別人的王國里小心翼翼地乞討，并以此為榮耀。
如何獲得幸福？阿德勒的答案是首先進(jìn)行課題分離，搞清楚哪些是自己的事情，哪些是他人的事情。這不是在疏遠(yuǎn)人際關(guān)系，相反，這是在尋找人際關(guān)系新的入口。在完成課題分離的基礎(chǔ)上，做到“他者信賴”，把別人當(dāng)作是自己的伙伴，不去干涉別人的決定，只要給出中肯的意見即可。最后，做到“他者貢獻(xiàn)”，當(dāng)你把自己和別人建立起共同體的感覺，為這個共同體做出自己的貢獻(xiàn)，便可以從中感受到自己的價值。這種價值感不依賴于他人的認(rèn)可，而是純粹基于自我內(nèi)心，因此就能夠獲得真正的幸福。
回過頭來，這本書為什么會取名叫做《被討厭的勇氣》。是因?yàn)樽髡哒J(rèn)為阿德勒的哲學(xué)是基于勇氣的哲學(xué)。懷抱勇氣去面對過去的不幸與痛苦，擁有勇氣去接受生命的平凡，不去追求別人的認(rèn)可，即使這份勇氣被討厭。因?yàn)槿松蛻?yīng)該是這樣，人生沒有地圖，我們一路走，一路被辜負(fù)，一路點(diǎn)燃希望，一路尋找答案。
你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續(xù)集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。希望每個人，都能夠擁有那一份被討厭的勇氣，珍惜當(dāng)下的力量，在每個日子里起舞。
讀《被討厭的勇氣》有感3
在周末的一個晚上，心情不佳，因?yàn)樵谏钌系囊恍┈嵤拢业轿业母咧型瑢W(xué)湯振森聊了差不多好幾個小時，我向他吐訴最近生活不順，煩事擾心的種種情況，他便向我推薦了一本書，書名便是--《被討厭的勇氣》，他說看完這本書肯定會對我有所幫助，我已經(jīng)很久沒有認(rèn)認(rèn)真真讀一些這種感覺類似于心靈雞湯的書，可讀完之后發(fā)現(xiàn)它并不是我想象的這樣，它只是在講一些很普通的道理，只是我們常常很容易忽視了，下面我就簡單介紹一下這本書。
該書主要講述了如何能夠在繁雜的日常瑣碎和復(fù)雜的人際關(guān)系中用自己的雙手去獲得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想--目的論思想：所謂目的論就是事物的一切都與其原因無關(guān)，它關(guān)注的現(xiàn)在，是現(xiàn)在應(yīng)該怎么去做，它是一種與先天論完全相反的思想，正因?yàn)槿绱耍且环N非常積極向上的思想，是非常適合做我們年輕人的航標(biāo)。
書的內(nèi)容首先分析了我們生活中的"不幸"的最終的起因：人們通常自己下定決心"不改變",舉個例子：一位年輕人他自卑，性格內(nèi)向，對自己的容貌和學(xué)歷都極度的不自信，因此，他每天都把自己關(guān)在屋子里，不管怎么樣，他都不愿意出門，那是什么原因?qū)е滤@樣的呢？是因?yàn)樗员�，不自信嗎？不，正是因�(yàn)樗辉敢獬鲩T，不愿意接觸他人，不愿意改變自己，所以導(dǎo)致了自卑，不自信。這里就牽扯到了人際關(guān)系問題，人際關(guān)系在這個世界是很復(fù)雜的，書中提到了人際縱向關(guān)系與人際橫向關(guān)系，人際關(guān)系如何做到平等：于是需要盡量的發(fā)展一些橫向關(guān)系，即使你與他人之間可能存在縱向關(guān)系，那怎么去讓人覺得是橫向關(guān)系呢？舉個例子：一位媽媽因?yàn)轭^發(fā)亂了，需要梳子，而她的小寶寶知道后便幫她拿了一把梳子過，有的媽媽便會對孩子說："你真棒，你最厲害了。"這種夸贊方式就會給孩子覺得是一種上下級的縱向關(guān)系，拿梳子這事媽媽也會做，而且很輕易就能做到，但是她卻對孩子這種類似較夸張的稱贊，這就會給孩子產(chǎn)生一種縱向關(guān)系的感覺，如果把稱贊改成："謝謝你了或者感謝寶寶幫媽媽拿梳子"這種話語，便會存在一種橫向關(guān)系，一種雙方地位平等的感覺。
書的最后還講到了人要在生活中找到自己的價值，人生的意義由我們自己決定，追尋價值要從現(xiàn)在做起，要活在當(dāng)下。我記得有一位日本馬拉松隊(duì)員在一次世界大賽上奪得了冠軍，賽后記者問他是怎么做到的，他說很簡單，我每跑一段都會給自己定一個小目標(biāo)，比如跑到哪個路口，然后再跑到哪個路口，跑的過程我的目標(biāo)不段地實(shí)現(xiàn)，這樣我就覺得輕松多了，正如我們?nèi)松粯�，不需要給自己定一個非常遠(yuǎn)大的目標(biāo)，先給自己定個小目標(biāo)，然后從今天做起，從現(xiàn)在做起，朝著這個小目標(biāo)前進(jìn)，這樣便能切身體會到自己的價值，自己人生的意義。
其實(shí)這本書里面也有很多內(nèi)容我自己并沒有認(rèn)同，我覺得它描述的有些思想并不是一種樂觀，積極向上的思想，所以我在這篇里也沒有提到。我想表達(dá)的是，我們要獲得別人的愛，首先要學(xué)會愛自己，要自己給自己信心，人生路很長，它并不是百米賽跑，它是一場馬拉松，跑累了，就停下走一走，喘口氣，只要不倒退，你就是成功的，你便能從中感受到你的價值，感受到屬于你的幸福。
謹(jǐn)以此用勉勵自己，勉勵正在奮斗的人們。
讀《被討厭的勇氣》有感4
最近比較沒空，所以寫讀后感的速度降下來了，但是我因此也有一些時間去反思我的生活，實(shí)踐書中的理論，所以有一些認(rèn)識更深刻了。
今天聊聊人生課題，這是我從這本書中學(xué)到的我認(rèn)為最重要的東西。
第一次聽到關(guān)于“誰的課題”的理論，是monself的一篇關(guān)于工作上的不順心的分析文里邊，新入職場的女孩遇到上司刁難，為了完成一個活動跑斷腿，累死累活，卻得不到上司的體諒，很多事情不是她分內(nèi)的，為了活動能夠順利開展，她也不得不自己去補(bǔ)臺。女孩很郁悶，于是找學(xué)姐傾訴，學(xué)姐問她，誰會為活動搞砸了負(fù)責(zé)，女孩說是自己，已經(jīng)成為職場精英的學(xué)姐告訴她，誰為后果負(fù)責(zé)，課題就是誰的，所以不要去抱怨，全力做好，因?yàn)榧词故莿e人的原因造成工作失誤，會被批評的依然是你自己。
“誰的課題”和課題分離，我個人認(rèn)為，是我們做得最不好的一件事。舉個例子，我曾經(jīng)在生寶寶前去剪了短頭發(fā)，后來頭發(fā)長長了些，我想繼續(xù)留長，就不打算再剪，但是我媽三番五次勸我去把頭發(fā)剪了，覺得現(xiàn)在的狀態(tài)不好看。就算我明確拒絕，表示我沒有這樣的打算，她也持之以恒的隔一段時間就提一次。雖然是親人之間，我仍然為這樣的干涉煩惱不已。如果用書中的理論來解釋，就是沒有做好課題分離。發(fā)型不好看的后果是我自己承擔(dān)，所以剪不剪頭發(fā)完全是我的課題，但是我的媽媽卻為我不肯剪而難受不已，她不明白這跟她其實(shí)沒有關(guān)系。
說回人生課題。
阿德勒認(rèn)為人生有三大課題：交友課題、工作課題、愛的課題�？梢哉f是我們?nèi)松膸讉�側(cè)面。不同的課題的人際關(guān)系有不同的距離和深度，那么課題的處理方式也會不同。工作上的關(guān)系門檻最低，難度也最淺，因?yàn)橛泄ぷ鬟@個紐帶；朋友的關(guān)系則相對難很多，沒有什么不可抗力讓你非得和某個人成為朋友，而朋友也有普通朋友、知己、閨蜜等等各種區(qū)分；愛的課題，戀人、夫妻、兄弟、親子，所有的課題中最難的一種，尤其是親子關(guān)系。
三大課題概括得非常精要，其實(shí)每一個課題都可以延展為無數(shù)個子課題，人際關(guān)系這門學(xué)問，真的太深了。
怎么正確的處理人生課題呢？
首先要知道，做事情不是為了尋求認(rèn)可，我們不需要活在別人的期待中�？墒怯心敲春唵螁�？我們從小到大，做很多事情都是為了尋求認(rèn)可啊，努力讀書，為了取得好成績，獲得老師家長的認(rèn)可；努力工作，拿出好業(yè)績，獲得領(lǐng)導(dǎo)同事的認(rèn)可；甚至努力表現(xiàn)，獲得對象家人的認(rèn)可。而我們的身上，也承載著各種期待，我們也對別人有所期待，怎么可能不呢？
這里引入一個關(guān)鍵詞：賞罰教育。我們都受賞罰教育的影響，所以覺得尋求認(rèn)可是正常的。但是阿德勒批判賞罰教育，為了尋求表揚(yáng)而做某事，為了不被懲罰而不做某事，一旦沒有表揚(yáng)和懲罰機(jī)制，就可能讓事情失控。而我們也不是為了滿足別人的期待而活著，換句話說，我們首先要活出自我，然后才有自由。
其實(shí)這一點(diǎn)我覺得蠻好理解的。對于我自己的孩子，我不希望他成為討好型人格的人，所以當(dāng)家人對他說你不乖，我不喜歡你了的時候，我通常都會阻止。這種思維，在長輩們，甚至很多同輩們看來，都是無比正確的.吧，我們告訴孩子，你要乖，要聽話，這樣我才會喜歡你。寶寶會因?yàn)槲覀冋f了這樣的話而變得乖巧聽話懂事，更好管束。但是他們內(nèi)心也更加不安。這樣的方式教育出來的孩子，其實(shí)很容易沒有自信沒有安全感吧。
不希望孩子變成討好型人格，其實(shí)就是不希望孩子活在他人的期待中。我們在無知無覺的狀態(tài)下，其實(shí)已經(jīng)實(shí)踐了一些阿德勒心理學(xué)的理論了。（但是這也只是我不希望，是我的課題。孩子是怎么想的？他還不能表達(dá)自己的想法，所以只好暫時不管。）
要再一次談到課題分離了。我們說誰為后果承擔(dān)責(zé)任，課題就是誰的，但是現(xiàn)實(shí)生活中很難分得開。孩子不愛學(xué)習(xí)，大多數(shù)父母都會焦慮，會想盡各種辦法幫他逼他學(xué)，但是往往收效甚微。父母為什么焦慮，因?yàn)闆]有做好課題分離，孩子的學(xué)習(xí)是孩子的課題，不是我們的。那么，放任不管嗎？我們都希望孩子能夠有一個好的前程，成長為一個有用的人，所以我們做的一切，都是為了他的未來考慮啊，我們難道不應(yīng)該為孩子的未來負(fù)責(zé)嗎？并不是不管，在認(rèn)清誰的課題之后，告訴孩子這是他的課題，他自己選擇怎么做，然后在他需要的時候給予幫助，但是不妄加干涉。好難啊，但是牛不喝水強(qiáng)按頭，有用嗎？或許會引起更大的逆反。
所以做好課題分離真的很重要，不干涉別人的課題，或許很多煩惱就消失了。我們覺得比較開明的家長，其實(shí)也是讓孩子擁有獨(dú)立選擇自己人生的自由的家長，這樣的家長往往親子關(guān)系不會太糟糕。
不讓別人干涉我們的課題，這點(diǎn)也很重要。太過在意別人的評價，我們就會容許別人對我們自己的事情指手劃腳，但這也許會讓我們覺得痛苦。別人的評價是別人的課題，你無法左右，你自己的事情，要遵循你的本心。
所以分清課題是誰的，做好課題分離，不干涉別人的課題也不讓別人干涉你的課題。事情就完了嗎？并沒有，人際關(guān)系不能變成這樣冷冰冰的進(jìn)水不犯河水，雞犬之聲相聞，老死不相往來。它只是一個入口，構(gòu)筑良好人際關(guān)系的入口。
這里拋出一個觀點(diǎn)，自由就是被人討厭。點(diǎn)題了，是不是，本書的名字就是被討厭的勇氣。
有人想被人討厭嗎？恐怕沒有。有人是所有人都喜歡的嗎？恐怕也沒有。八面玲瓏是一種極其不自由的生活方式，但是即使我們八面玲瓏，也做不到讓所有人都喜歡。所以，被討厭的勇氣說的是不要害怕被人討厭，即使被人討厭也是沒有關(guān)系的，不是什么問題，不要因?yàn)楹ε卤蝗擞憛挾デ庥蟿e人，勇敢的活出自己，自然有人欣賞和喜歡。
接下來，如何才能締結(jié)良好的人際關(guān)系呢？作者提到一個“共同體感覺”。宇宙，過去未來，都在這個共同體內(nèi)。是不是過于寬泛，我們更常聽到的，是集體這個概念。阿德勒提出共同體的概念，并且將其中的組成因子劃分到“我”和“你”這樣的最小的個體上，因此提出，將對自我的執(zhí)著換成對他人的關(guān)心。把自己看成共同體的一部分，就會跳出這種自我中心思維，從而擁有更大的格局和更廣闊的視野。把這個共同體延伸到無限大，就無論如何都會找到自己的位置，跳出小集體思維。當(dāng)我們面臨一些角色轉(zhuǎn)換的時候，擁有這樣大共同體思維是非常重要的，當(dāng)我們退休了，或者與小集體無法找到歸宿感的時候，不妨將自己放在大共同體里邊看看，跳出眼下的杯中風(fēng)暴。
建立橫向關(guān)系。這是一個相對縱向關(guān)系提出的概念。差別在于，人與人之間地位是否平等�，F(xiàn)實(shí)是，我們大部分人都生活在縱向關(guān)系中，我們希望得到能力比我們強(qiáng)，地位比我們高的人的肯定；我們表揚(yáng)孩子的進(jìn)步和優(yōu)秀，我們批評或者處罰沒做好事的人�？v向關(guān)系中，人與人的地位是不平等的。那么橫向關(guān)系呢？人的地位真的平等嗎？阿德勒提出的是，人與人雖不同但平等。不同，這個詞非常有意思，它沒有表達(dá)誰比誰強(qiáng)，誰比誰厲害，我們不同，有不同的能力不同的位置不同的環(huán)境，但是我們是平等的。這種理念，是不是暗合了之前的很多觀點(diǎn)，不競爭、不比較、不自卑、不操縱、不干涉、不批評、不表揚(yáng)、不評價，所有這些，原來都存在于縱向關(guān)系中啊。
在課題分離和橫向關(guān)系的基礎(chǔ)上，對他人的困難給予幫助，對他人的難題給予鼓勵，是締結(jié)良好人際關(guān)系的方法。我們在幫助他人的時候，感覺到自己的價值，獲得自信和勇氣，換句話說，覺得自己對他人有用，才能感覺到自己的價值。而從共同體的角度說，存在也是有價值的。
其實(shí)越寫到后邊，就越覺得阿德勒心理學(xué)太過于理想主義，與我們主流思維和心理背道而馳。但是仔細(xì)思考你會發(fā)現(xiàn)他提供給我們的是一種更好的思路和方法，會讓我們生活得更積極更有質(zhì)量。但是踐行起來也真的是非常的難，因?yàn)槿硕际怯卸栊缘模皇敲總�人都有勇氣把自己的心理透視得那么清楚，也不是每個人都有勇氣去做出改變。話說回來，阿德勒心理學(xué)就是勇氣的心理學(xué)啊，讓我們至少從自己做起，開始行動吧！
讀《被討厭的勇氣》有感5
讀完這本書最核心的收獲是：人的一切煩惱來自人際關(guān)系。
從時間軸上來看，人的一生是由很多個不停連續(xù)的點(diǎn)構(gòu)成（我理解為隨著時間流動會發(fā)生各種各樣的事），就像自由跳舞一樣，只要跳動就會離開原位置，但是剛開始跳舞的時候我們是不明確最后會停在那個點(diǎn)上的，不知道未來會遇到誰，發(fā)到什么故事。這也是人生未知的魅力所在。我們要聚焦的、能把握的就是每一個此時此刻。
人是會隨著時間變化而變化的。最終會變化成什么樣子，起決定因素的是我們做的每一個選擇。我們的現(xiàn)在就是曾經(jīng)每一個選擇的疊加結(jié)果。換句話說，幸運(yùn)是我們的選擇，不幸也是我們的選擇�！叭耸菚淖兊摹笔潜緯撌龅那疤�。
社會的最小單位是2個人，所以說人不可能脫離社會而獨(dú)自存活。譬如你生下來沒有人喂食，你活不下去的。有人在的地方就是江湖，就要處理人際關(guān)系。性格是人如何看待自己和世界的思想、是行為的傾向性、是生活方式的體現(xiàn)。處理問題的方式又和我們的性格有關(guān)，可以說，性格與人際關(guān)系相輔相成。
性格里，有些人自卑，有些人自信，有些人自負(fù)，這些都是人追求優(yōu)越感天性過程中產(chǎn)生的。不管自卑還是自負(fù)，都是因?yàn)闊o法達(dá)成理想中的自己，又不能接受自己的無能的行為表現(xiàn)。自卑感是對自己的價值判斷低，有“我做不到”的意識�？梢詮耐瓿尚∧繕�(biāo)開始來增強(qiáng)對自己的了解，建立“我可以”的自信心。如果是自卑情結(jié)，思維邏輯是“因?yàn)槲摇宰霾涣恕保瑥?qiáng)行給事件建立因果關(guān)系，以此作為不愿意改變現(xiàn)狀的借口。表現(xiàn)的目的是為了將人際主動權(quán)握在自己手中。如果沒有意識到是在不斷的對自己撒謊，在對他人撒謊，這種情況是很難改變的。
自負(fù)是放大自己的能力，是達(dá)不到理想中的自己又想顯示自己特別性的一種手段，以此營造出虛假的優(yōu)越感。生活中也有夸耀不幸的，用不幸的事件或過去作為支配對方的武器，比如有些人會拿原生家庭作為自己行為不當(dāng)?shù)慕杩冢举|(zhì)上也是無法接受無能的自己，用不幸顯示自己的特別，在弱勢的情況下仍然要掌控主動權(quán)，以達(dá)到避免傷害的目的。老話說，缺什么就炫耀什么。
那如何恰到好處地獲得幸福呢？作者認(rèn)為幸福不是為了獲得別人認(rèn)可的優(yōu)越性，幸福是追求在人際關(guān)系中解放出來的自由。而自由是毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認(rèn)可。所以，幸福是獲得人際自由，是需要付出代價的。
要活得自由，就要達(dá)成兩方面的人生目標(biāo)——行為層面的自立和與社會和諧相處，心理層面對應(yīng)的是自我接納、他者信賴和他者貢獻(xiàn)。我認(rèn)為完成這兩個人生目標(biāo)的過程也可以是建立自信的過程。
自卑、自信、自負(fù)是源于人追求優(yōu)越感天性，自卑和自負(fù)是在追求優(yōu)越感的過程中看到了現(xiàn)實(shí)與理想的大差距，聚焦在“我沒得到什么”上，產(chǎn)生了“我無能”的意識。自信是在追求優(yōu)越感的過程中看到了現(xiàn)實(shí)與理想的大差距，聚焦在“我給予了什么”上，產(chǎn)生了可以“我可以做更多”的意識。自卑自負(fù)是以自己為中心，他人都是需要發(fā)動戰(zhàn)爭攻勢的敵人，戰(zhàn)勝了就能得到了自己想要的東西，戰(zhàn)敗了也要找借口說服自己沒有輸。自信是以他人為中心，他人都是可以信賴的伙伴，想的是我可以為這個人、這個團(tuán)體付出什么，在貢獻(xiàn)中收獲價值感。自信能夠承認(rèn)自己的不行（普通），并將關(guān)注點(diǎn)轉(zhuǎn)向可以努力改進(jìn)的地方，最終形成“我有能力”的心理意識。
自立的人有貢獻(xiàn)，有貢獻(xiàn)的人能與社會和諧相處，能和諧相處的人有價值感，有價值感的人有自信。自信的人能接納自己的不足，能變得更好。
此外，作者還提到在人際關(guān)系中我們要做到課題分離，即這件事的結(jié)果該由誰承擔(dān)？我們處理人際關(guān)系就好比可以將馬兒帶到河邊，可以鼓勵它，可以提供援助，但喝不喝水我們不能強(qiáng)行逼迫。就像孩子學(xué)不學(xué)，我們可以引導(dǎo)但不能用武力等讓他屈服，這樣會讓親子關(guān)系僵化，造成不可逆轉(zhuǎn)的損失。
關(guān)于課題分離，作者提到的“回報思想”對我也是很有啟發(fā)——無論別人做什么，最終決定如何做的都是自己。比如有些人就是很喜歡請客請來請去的，喜歡AA制干脆利落的人就會很困擾，覺得不回請又欠著別人什么。這時候區(qū)分請是別人想請的，你可以拒絕，也可以選擇不回請是很有必要的。
以上把握此時此刻、自立、與社會和諧相處、自我接納、信賴他人、為他人貢獻(xiàn)獲得價值感、課題分離都需要很多很多的勇氣，這就是我全部的收獲。
讀《被討厭的勇氣》有感6
今日讀了一本很薄的書，阿德勒的《被討厭的勇氣》，翻開書就看到這句話：決定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是其他任何人，而是你自己。
“貨幣是被鑄造的自由”，這是陀思妥耶夫斯基小說中的一句話。那么實(shí)現(xiàn)了財務(wù)自由的你，就一定能獲得幸福嗎？你存在的價值、你的幸福還是無法用金錢買到。
那么你的煩惱是什么？是你現(xiàn)在的工作？你的交友遇到了麻煩？還是戀愛或是家人之間的關(guān)系出現(xiàn)了問題？
一切煩惱皆源于人際關(guān)系，阿德勒是這么認(rèn)為的。人生的三大課題：交友、工作以及愛。這些就是煩惱的來源。那么，有解嗎？不能夠逃避，阿德勒說請直面“人生課題”吧。所有企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”。
我們沒必要去滿足別人的期待。不需要活在別人的人生中。但我們需要學(xué)會“課題分離”，不懼怕被任何人所討厭，真是太需要勇氣了�；钤谶@個世界上，努力做到不被別人討厭，其實(shí)是很簡單的事情。因?yàn)槟阒恍枰獋窝b自己，去妥協(xié)去放棄就可以了但是明知道會被人討厭，還要堅(jiān)持自己的人生道路，這是很難的。直面自己的內(nèi)心，不在乎別人的眼光，絕不去編造謊言。這樣的生活，估計很多人都堅(jiān)持不下來。阿德勒卻告訴我們：必須要有實(shí)踐這種人生的勇氣！這也是讓人獲得幸福的勇氣呀。
因?yàn)槲覀冇羞@種力量，生活中起決定作用的是你自己，也只有你自己，而你需要的是“勇氣”。阿德勒心理學(xué)不是改變他人的心理學(xué)，而是追求自我改變的心理學(xué)。是“勇氣心理學(xué)”。
讀《被討厭的勇氣》有感7
1、為何選這本書？
刷知乎時，看到有人提問人的一生中最值得看的幾本書，該提問下，幾個高贊回答都提及了《被討厭的勇氣》，書名和我以往認(rèn)知不太一致，出于好奇，我就立刻選擇了這本書。
2、我對這本書的評價
這本書是我第一本關(guān)于心理學(xué)方面的書籍，案例很接近生活，讓大家能更好的理解心理學(xué)家阿德勒的理論。通篇都是采用青年和禪者辯論的形式展開，一人一句，你來我往，我們仿佛就是那個青年，在被禪者說服和質(zhì)疑中產(chǎn)生自己的思考。由于是對話的形式，很快就能看完，但我覺得如果要深思下去，解決自己的困惑，還是應(yīng)該多讀幾遍。
3、一些不成熟的想法
本書有太多觀點(diǎn)值得深究，由于我不是研究心理學(xué)的，只能憑直覺覺得部分觀點(diǎn)太過主觀，比如阿德勒否定過去經(jīng)歷對現(xiàn)在的行為造成的影響，他認(rèn)為現(xiàn)在你的行為只是為了達(dá)到某個目的而以過去的經(jīng)歷為借口。
以我自身為例，我現(xiàn)在不想出去工作，是想找一份自己喜愛的工作，在過去的幾份并不愉快的工作中發(fā)現(xiàn)自己不擅長與許多人打交道，于是想找一份喜愛的，又沒有太多人際交往的工作。如果按照阿德勒的說法，我的目的可能是不想工作、不想承擔(dān)社會壓力等等，由此找出我不適合和別人打交道的原因，那么問題來了，我的那些所謂的目的難道不是受過去影響嗎？
阿德勒認(rèn)為幸福的主動權(quán)掌握在現(xiàn)在的自己手中，關(guān)注自己能改變的，而不是不能改變的過去，如果能那么容易舍棄過去，世界的確很簡單。其實(shí)對我產(chǎn)生啟發(fā)的是下面這個觀點(diǎn)。阿德勒提出，我們應(yīng)著眼于“此時此刻”，而“此時此刻”是指認(rèn)真而謹(jǐn)慎地做好現(xiàn)在能做的事情，如果能聚焦于“此時此刻”，就會忽略過去和未來。由此，阿德勒還表示，一直想著“真正想做的是這樣的事，等時機(jī)到了就去做”，這是一種拖延人生的生活方式，只要在拖延人生，就會無所進(jìn)展，在達(dá)到目標(biāo)前的每天都很枯燥乏味，人就會認(rèn)為”此時此刻“只是準(zhǔn)備階段和忍耐階段。
再結(jié)合自身例子，之前我一直想著等經(jīng)濟(jì)實(shí)力了，或者等工作穩(wěn)定了，我就去利用休閑時間學(xué)畫畫，但這一天什么時候能到來，誰也不知道，于是畫畫的種子一直埋藏心底。我想可能就是自己太過寄托未來，而忽略了”此時此刻“，此時此刻，雖然我沒有錢，沒有工作，但只要熱愛，總會有千萬種方法去學(xué)畫畫。當(dāng)然，我不會承認(rèn)，我不夠熱愛畫畫噠~我只是懶以及寄托于未來。
讀《被討厭的勇氣》有感8
讀這本書之前，和一個朋友聊天，他說人是追逐快樂的機(jī)器，我們不論做什么，最終都是想讓自己得到快樂。我仔細(xì)體會了一下，只要把“快樂”理解的寬泛一些，人生還真就如他所說，一直在尋找快樂的道路上。
為什么說起了“快樂”呢？我一直糾結(jié)于平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，卻看得到退休的工作，沒有興趣也找不到價值。每天被自己的這些情緒麻痹著，免不了的怨言和負(fù)能量。這樣的心態(tài)，我怎么能過的快樂呢，如果這樣的生活是不快樂的，那么就與上述“人是追逐快樂的機(jī)器”的觀點(diǎn)相悖了，既然認(rèn)同了人生應(yīng)該快樂，那么需要改變的就應(yīng)該是我現(xiàn)在的態(tài)度。也就是說如果不能感受到快樂，就不可以一直這樣止步不前，必須不斷向前邁進(jìn)。
如何才能改變呢？感謝好友推薦，讓我讀了這本將大師的觀點(diǎn)深入淺出，用對話的模式講述出來的《被討厭的勇氣》，第一次讀到書名，我認(rèn)為是“令人討厭的勇氣”，讀罷方知是“擁有‘被人討厭’的勇氣”。本書語言通俗易懂，讓我這個零基礎(chǔ)學(xué)員少了許多障礙，多了些思考、共鳴和感悟。同時也感謝這個勇敢邁出第一步，鼓起勇氣開始寫讀書筆記的自己。深夜，頂著感染“永恒之藍(lán)”的壓力。
一、人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的
哲人說，決定我們自己的不是“經(jīng)驗(yàn)本身”，而是“賦予經(jīng)驗(yàn)的意義”，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇了自己如何生活。
比如中學(xué)時期的經(jīng)歷，讓我失去了對學(xué)校社團(tuán)活動的興趣，選擇了安靜自由甚至散漫的大學(xué)生活，本科同學(xué)們的就業(yè)經(jīng)歷，讓我決心要擁有一個穩(wěn)定的工作和生活，所以走到今天的每一步都是我自己的選擇，所以沒必要哀怨過去的不如意，也不必抱怨現(xiàn)實(shí)的不溫柔，是我自己主動選擇了自己的生活方式。
二、你之所以無法改變，是缺乏改變生活的勇氣
哲人說，盡管有些不自由，但還是感覺現(xiàn)在的生活方式更好，也就是說及時人們有各種不滿，但還是認(rèn)為保持現(xiàn)狀更加輕松、更能安心。簡單的說就是害怕向前邁進(jìn)或者是不想真正的努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣（比如玩樂和休閑的時間），也就是拿不出改變生活的勇氣。
哲人的這些話，感覺字字句句都在指向我，骨子里我也不想安于現(xiàn)在的生活，也想奮斗打拼成就一番事業(yè)，但真正遇到需要我做出改變的時候，比如去二營部鍛煉，再比如辭職去大城市，我就拿不出打破平淡生活的勇氣。害怕新環(huán)境，害怕新領(lǐng)域，害怕新生活給我?guī)淼拿β岛筒话玻裕罱K我還是在原地，選擇了不去改變。
三、認(rèn)真活在當(dāng)下，跳好人生的圓舞曲
如果選擇不去改變，又會怎么樣呢？我還是那個糾結(jié)抱怨的我嗎？當(dāng)然不會再是了，閱讀本書的最大收獲就在于此了。引用一段話“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別�！�
一是既然選擇了不去改變現(xiàn)有的平臺，那么就踏踏實(shí)實(shí)的認(rèn)真過好現(xiàn)在的每一天，接納自我、接納現(xiàn)實(shí)，并學(xué)會如何利用好現(xiàn)有的東西，慢慢的朝著理想的方向努力；二是在共同體中找到自己的位置，慢慢體會“我可以在這里”的歸屬感，這種感覺必須靠積極的參與和付出才能夠得到，也就是說人只有在能夠感覺到自己的價值的時候才能獲得勇氣，而這種價值感（我也把它理解為歸屬感）不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得；三是不要過于關(guān)注山頂，我們腳下走過的每一步，度過的每一天都是人生這個旅程中美麗又獨(dú)一無二的風(fēng)景。
四、人際關(guān)系的王牌，握在自己的手里
哲人說，提到人際關(guān)系，人們往往會想起“兩個人的關(guān)系”或者“與很多人的關(guān)系”，但事實(shí)上，首先是自己。如果被認(rèn)可欲求所束縛，那么“人際關(guān)系的王牌”就永遠(yuǎn)掌握在他人手中。十幾年之前，當(dāng)我還是個小女孩，害羞靦腆不善于表達(dá)，從來不敢由我開始邁出第一步，以至于那個小男生，他到底是不是也喜歡我，應(yīng)該是一直都無法解開的迷了。
哲人說，如果關(guān)系淺，破裂時的痛苦就會小，但這種關(guān)系在生活中產(chǎn)生的喜悅也小。只有拿出進(jìn)一步加深關(guān)系的勇氣之后，人際關(guān)系的喜悅才會增加，人生的喜悅才會增加。
不敢說和大師的觀點(diǎn)不謀而合，但前期因?yàn)樾∧猩鷰淼倪z憾，也令我痛定思痛，決心做出改變。與人相處中，付出真心，給予信任，鼓勵自己邁出第一步，學(xué)著主動表達(dá)，不畏懼拒絕，承擔(dān)風(fēng)險，這樣也許會受一些挫折，但絕不會再留有遺憾。
讀《被討厭的勇氣》有感9
可以說是對于這本書，真是相見恨晚，因?yàn)槔锩嬲劶暗暮枚鄦栴}我都有，心中很多小九九都得到了解決了。
自我承認(rèn)是一個內(nèi)心戲多的人，我做一件事情總會考慮到很多東西沒有意義的事情，比如說我好久沒有給朋友圈的人點(diǎn)贊了，如果我給她點(diǎn)了贊，另外一個人看到我之前沒有點(diǎn)贊怎么辦，還有如果我在某個人發(fā)的朋友圈評論了，她不回我怎么辦會有點(diǎn)尷尬。
然后總會給自己設(shè)置不同的未知困難，比如我想轉(zhuǎn)租房子房東不同意，我又只能自己轉(zhuǎn)租房子，又怕合同到期后我不在廣州，然后房東不給我押金咋辦。用一個朋友的話說，你們女生真是醉了，事情還沒有發(fā)生，就預(yù)想著有個困難在那里，我跨不過去怎么辦呀？欸欸，就是這么事多，我自己看著這些小九九都心煩，太累了。
這是一本治愈系的心理學(xué)的書，和弗洛伊德的原因論相反，而是目的論。原因論是發(fā)生事情導(dǎo)致結(jié)果，就是存在原生家庭導(dǎo)致的心理問題，以過去發(fā)生一些難受的事情為因，導(dǎo)致現(xiàn)在的”我“有不開心的癥狀或者說是抑郁癥。而目的論，是”我“遭遇了悲傷的事情，我需要悲傷的情緒來使我堅(jiān)持我下去，正是因?yàn)槲倚枰庞羞x擇悲傷或者抑郁。而事實(shí)是，我可以選擇這次事情作為一次經(jīng)驗(yàn)，我選擇去面對它挑戰(zhàn)它，我至少戰(zhàn)勝了它，是一個勇敢的人。
從我個人角度來看，我之前總是找借口，我現(xiàn)在這種軟弱的性格，就是因?yàn)橥隂]有得到足夠的關(guān)注，也沒有得到過肯定。其實(shí)這也是我自己選擇的，不能因?yàn)橥隂]有陪伴，我就選擇自暴自棄就埋怨自己，正如不能因?yàn)闆]有得到任何人的夸獎而自我否定。
其實(shí)有些事情發(fā)生了就是發(fā)生了，有人說過，”任何事情只要考慮到人的因素都合理“。任何事情都有兩面性，是好處還是壞處，取決于你自己的想法，事情的好壞取決于主觀的看法。
文中主要觀點(diǎn)之一是學(xué)會課題的分離，如我總是在意別人的看法，從理性上分析，別人怎么想是別人的課題，我們沒有辦法左右別人的看法，再說了沒有人比自己更在意自己，總是放大自己身邊的小事情，陷入一種過度思考的情況。這里課題分離我只講了一小部分，感興趣的可以去看書哦~~
來接受心理咨詢輔導(dǎo)的人幾乎沒有任性者。反而很多人是苦惱于要滿足別人的期待、滿足父母或老師的期待，無法按照自己的想法去生活。正如太宰治說的，“我想一輩子做個釣魚人，像個白癡一樣生活，你做不到的，你太容易理解魚的心情了�！逼鋵�(shí)往往是自己傷害自己，所以，也想對那些抑郁的人說，不要和自己糾結(jié)也不要責(zé)怪自己，你沒有錯。
文中還提到人生的意義，這完全是一個主觀問題沒有普遍性的答案。我想，就算現(xiàn)在有了答案，也會隨著時間自己的三觀改變而改變，人生的意義是自己賦予它意義，你想有它有什么意義就有什么意義。
最后，要關(guān)注于當(dāng)下，不要執(zhí)著于過去，也不要過于浮躁地想要看到未來，當(dāng)下才是進(jìn)行時才是最可靠的。
讀《被討厭的勇氣》有感10
如何成為一個自由的人，如何在社會關(guān)系網(wǎng)中協(xié)調(diào)自己和他人的關(guān)系的同時能夠保持自己的自由意志，如何做一個幸福的人，這是我一直以來思考的問題，最近讀了岸見一郎《被討厭的勇氣》對幸福有了一些思考。
岸見一郎認(rèn)為，在阿德勒個體心理學(xué)中獲得幸福人生具體路徑就是從“課題分離”到“共同體感覺”。首先，“課題分離”就人際關(guān)系的入口，人際關(guān)系的矛盾就是起源于別人干預(yù)自己的課題或者是自己干預(yù)別人的課題。比如對于孩子的教育來說，學(xué)習(xí)應(yīng)該是孩子自己的事情，因?yàn)閷W(xué)習(xí)不好最后找不到好工作等后果是由孩子自己承擔(dān)的，因此學(xué)習(xí)是孩子的課題，家長不應(yīng)對其過分的干預(yù)。只有孩子向你尋求幫助的時候才可以給出自己的建議。
對于自身來說，我一度對自己的臉非常不滿意，導(dǎo)致自己無法用敞開的心胸去接納和別人的關(guān)系。但是認(rèn)識到課題分離，我感受到似乎只有自己才是最在乎自己臉的人，因?yàn)閯e人如何評價我的臉那是別人的想法，別人的課題，我無從左右，因此不要為自我不能控制的事情耿耿于懷。我能做的只有選擇做自己認(rèn)為的最好的自己，展現(xiàn)自己認(rèn)為最美好的一面。
此外，我和父母的關(guān)系不是很融洽，我總是覺得他們不能理解我的想法，但是想到課題分離，認(rèn)識到我和父母擁有融洽關(guān)系最重要的是我又沒有下決心去修復(fù)和他們的關(guān)系。因?yàn)橹鲃訖?quán)掌握在自己的手中，當(dāng)我下決心去修復(fù)和父母的關(guān)系的時候，父母如何看待我的生活，是否支持我的想法都是他們的課題，這些都與我無關(guān)，即使他們不理解我也無所謂，問題是我又沒有下決心去修復(fù)關(guān)系。
課題分離并不是教人們只注重自己的感受，和別人處于一種分裂的狀態(tài)。它只是人際關(guān)系的入口，人要獲得幸福必須到達(dá)人際關(guān)系的終點(diǎn)即“共同體感覺”。共同體感覺是把他人看做伙伴，并且能從中感受到自己有位置的狀態(tài)。人只有在“我對共同體有用”的時候才能感受到自己的價值，這種感覺不是別人對你的評價，而是自己內(nèi)心的主觀感覺。但是人都是利己的，如何才能把對自己的執(zhí)著轉(zhuǎn)變?yōu)閷λ说年P(guān)心，這就需要我們做到以下三點(diǎn)。
第一，自我接納，我們要真誠的面對自我，分清“能夠改變的”和“不能改變的”，不執(zhí)著于不能改變的事情，拿出勇氣用自己的力量去改變可以改變的。第二，他者信賴，我們要對他人寄于無條件的信賴，根據(jù)課題分離的原理，決定是否信賴他人是你的課題，決定是否背叛是別人的課題，我們只需要考慮我該怎么做。如果為了避免背叛就不去信賴別人，那么與任何人都不可能建立親密關(guān)系。第三，他者貢獻(xiàn)，對建立深厚關(guān)系的他人給與影響作出貢獻(xiàn)，因?yàn)樾腋＜簇暙I(xiàn)感。
了解了阿德勒關(guān)于人生活獲得幸福的路徑，我感受到了思維前所未有的通透，內(nèi)心緩緩升起和別人建立親密關(guān)系的勇氣和改變生活態(tài)度的決心。它像一顆引導(dǎo)之星，指引著我獲得幸福的路徑，我知道我做什么都可以，即使被討厭自己的人討厭著也可以自由的生活，也有獲得幸福的權(quán)利。
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