《非暴力溝通》讀后感合集15篇
當(dāng)賞讀完一本名著后,相信你一定有很多值得分享的收獲,這時(shí)最關(guān)鍵的讀后感不能忘了哦。你想好怎么寫讀后感了嗎?下面是小編整理的《非暴力溝通》讀后感,歡迎閱讀與收藏。
《非暴力溝通》讀后感1
《非暴力溝通》這本書(shū),大家初次看到時(shí)會(huì)覺(jué)得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢?初次接觸這本書(shū),是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書(shū)中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時(shí)的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問(wèn)題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑,讓我對(duì)這本書(shū)充滿期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿歡樂(lè),所以我迫不及待的閱讀起來(lái)。
本書(shū)的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士(Marshall Rosenberg)。他早年生活在美國(guó)密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對(duì)臨床心理學(xué)的興趣。1961年,他從美國(guó)威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中,幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年,盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。
書(shū)中說(shuō)到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念,書(shū)中提到非暴力溝通的目的是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系,出于對(duì)生命的愛(ài)而希望人們思想和行動(dòng)的改變,從而有助于生命的健康成長(zhǎng)。
本書(shū)提到非暴力生活的關(guān)鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛(ài)、表達(dá)、感受、傾聽(tīng)、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對(duì)非暴力溝通的精髓,通過(guò)誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不批評(píng)、指責(zé);關(guān)切地傾聽(tīng)他人,而不解讀為批評(píng)和指責(zé)的模式,并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”的處事方式,讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和,積極的行動(dòng),重獲生活的熱情。
通過(guò)看這本書(shū),我重新梳理了自己的生活和工作日常,“不得不”的生活模式拉開(kāi)了我和家人的距離,不擅長(zhǎng)的表達(dá)令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書(shū)中的精髓,改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式,真正運(yùn)用非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察,感受,需要和請(qǐng)求,享受和諧的家庭生活和工作氛圍,能夠讓自己在未來(lái)的生活中處處充滿激情,充分享受生活中的各種樂(lè)趣。
《非暴力溝通》讀后感2
《非暴力溝通》是美國(guó)馬歇爾.盧森堡博士所創(chuàng)作的一本書(shū),希望通過(guò)非暴力溝通,讓世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得愛(ài)、和諧和幸福,這本書(shū)讓我們明白了什么是非暴力溝通,了解那些不經(jīng)意間的傷害,從而把握語(yǔ)言的技巧,當(dāng)?shù)谝淮谓佑|這本書(shū)的時(shí)候,我就深深的被它吸引。
當(dāng)讀這本書(shū)的時(shí)候,我了解到了什么是非暴力溝通,它被稱作“愛(ài)的語(yǔ)言”,是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛(ài)—即“非暴力”。在生活中,我們常常會(huì)因?yàn)橐恍┎唤?jīng)意的話語(yǔ),而對(duì)別人造成傷害,而我們往往卻不知,不明白為什么兩人之間的關(guān)系會(huì)越來(lái)越疏離,也不明白為什么會(huì)感到越來(lái)越陌生。正是因?yàn)檫@些作者出于某種原因,經(jīng)過(guò)不斷的體驗(yàn)人生,從而找到一種溝通方法,采用這種方法來(lái)談話和聆聽(tīng),不再條件反射一般粗魯?shù)貙?duì)待他人和自己的感受和需要,多謝愛(ài)與理解,增進(jìn)人與人之間的聯(lián)系是生活更加美滿,這就是非暴力溝通的含義。
作者在書(shū)中寫到:“我相信,人天生熱愛(ài)生命,樂(lè)于互助?墒牵烤故鞘裁,使我們難以體會(huì)到心中的愛(ài),以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,也能心存愛(ài)意?”
其實(shí),作者在書(shū)中也給出了答案,就是因?yàn)槟撤N語(yǔ)言和表達(dá)方式,所以致力于滿足某種愿望,就忽視人的感受和需要,最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害,在談話的過(guò)程中,我們只在乎自己的感受,說(shuō)自己想說(shuō)的話,往往就忽視了別人的感受,一直不經(jīng)意的話語(yǔ),從口脫出不計(jì)任何后果,達(dá)到了自己想要的效果,卻給對(duì)方造成的傷害,同樣的,當(dāng)我們沒(méi)有得到滿足時(shí),也常常會(huì)表現(xiàn)出消極的態(tài)度,常常伴有憤怒,冷漠等等,同時(shí)在我們得不到滿足時(shí),我們卻不能清楚的表達(dá)自己的請(qǐng)求和想法,常常選擇逃避或者急進(jìn)的方法來(lái)表現(xiàn)自己內(nèi)心的不滿,無(wú)論是出于哪種原因,都或多或少的給自己和別人帶來(lái)傷害,從而使兩個(gè)人之間越走越遠(yuǎn)。
當(dāng)我們遇到這種情況的時(shí)候,我們不妨冷靜下來(lái),去思考是什么樣的原因造成了這樣的結(jié)果?冷靜下來(lái),我們不妨試著用非暴力溝通的方式去解決這個(gè)問(wèn)題,書(shū)中說(shuō)到,非暴力溝通的要素主要有四個(gè),即觀察、體會(huì)、感受、請(qǐng)求,每一點(diǎn)都清楚的告訴我們應(yīng)該怎么做,就像印度哲學(xué)家克里希那穆所說(shuō),不帶評(píng)論的觀察是人類智慧的最高形式;善于體會(huì)和表達(dá)感受,是溝通更為順暢;學(xué)會(huì)表達(dá)自己的請(qǐng)求,只有你說(shuō)出來(lái),別人才能知道你需要什么,從而滿足你。
這個(gè)世界是美好的,只要你認(rèn)真去感受,就能看到世間的美好,反之,當(dāng)你去以一種積極的態(tài)度去看待這個(gè)世界,那么你看到的將是一片灰暗,當(dāng)你不如意時(shí),不妨采用非暴力溝通的方法去思考,去解決,去體會(huì)。
《非暴力溝通》讀后感3
《教室里的非暴力溝通》這本書(shū)對(duì)教師而言,既有很強(qiáng)的針對(duì)性,也具有很大的操作性。它向我們揭示了日常教學(xué)中師生關(guān)系緊張、學(xué)生間相處問(wèn)題及學(xué)生個(gè)體不愿意做作業(yè)等令人頭疼的現(xiàn)象背后潛藏的真相,并介紹了具體的方法和技巧,告訴我們?nèi)绾巫屛覀兊恼n堂充滿相互關(guān)心、樂(lè)于學(xué)習(xí)的氛圍。
作者在第一部分提出兩個(gè)問(wèn)題:首先,教師和學(xué)生需要什么樣的條件才能在課堂上積極互動(dòng),學(xué)生才能開(kāi)心地學(xué)習(xí)?其次,我們?cè)鯓硬拍軡M足這些條件?也就是說(shuō),怎樣建立良好的課堂關(guān)系?在這個(gè)問(wèn)題上,作者秉承的核心觀點(diǎn)是:只有當(dāng)老師和學(xué)生在課堂上感到人身和心理安全時(shí),他們才能夠全身心投入到教學(xué)和學(xué)習(xí)中去,只有營(yíng)造一個(gè)讓人有安全感的學(xué)習(xí)環(huán)境才能讓學(xué)生對(duì)老師產(chǎn)生信任,才能讓學(xué)生愿意冒險(xiǎn),愿意積極參與學(xué)習(xí)。
作為一名班主任,反思我自己的班級(jí)日常生活,我希望學(xué)生能夠?qū)ψ约旱男袨楹蛯W(xué)習(xí)更加負(fù)責(zé),希望自己能夠找到激發(fā)學(xué)生內(nèi)在動(dòng)力的班級(jí)運(yùn)行機(jī)制和方法。為此我也做了很多努力,但是我發(fā)現(xiàn)自己還有一個(gè)很重要的缺陷需要馬上改進(jìn):就是任何時(shí)候都不加評(píng)判的觀察,恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)感受等方面做得不夠。尤其是面對(duì)一些比較頑劣的孩子。當(dāng)感覺(jué)到我對(duì)他們的要求、期望與他們的行為之間有差距的時(shí)候,急性子的我難免感到失望甚至泄氣。尤其是面對(duì)一個(gè)帶了三年的班級(jí),即使提醒自己不戴有色眼鏡看待孩子,但遇到一些特殊情形時(shí),我還是會(huì)犯經(jīng)驗(yàn)主義錯(cuò)誤,影響了對(duì)孩子的判斷。比如對(duì)待Y同學(xué),由于他確實(shí)喜歡耍小聰明,因此,只要他發(fā)生什么事情后,我似乎總是缺少一份信任后的耐心傾聽(tīng),對(duì)他的要求比較強(qiáng)硬和武斷。
營(yíng)造安全和信任的學(xué)習(xí)環(huán)境,重點(diǎn)關(guān)注課堂上的各種關(guān)系。作者提到課堂上的四種關(guān)系:教師與自身的關(guān)系;教師與學(xué)生的關(guān)系;學(xué)生之間的關(guān)系;學(xué)生與自己學(xué)習(xí)過(guò)程之間的關(guān)系。書(shū)中寫到:“如果我們想讓學(xué)生經(jīng)常自查自糾,誠(chéng)實(shí)守信,我們首先要能夠自我反思、誠(chéng)實(shí)守信。如果我們想讓學(xué)生知道他們的想法和感受對(duì)我們來(lái)說(shuō)是重要的,我們就要花時(shí)間去傾聽(tīng)他們的聲音、考慮他們的觀點(diǎn)。你希望自己的學(xué)生成為什么樣的學(xué)習(xí)者,你覺(jué)得現(xiàn)實(shí)和遠(yuǎn)景之間有差距嗎?如果我們意識(shí)到是如何與學(xué)生互動(dòng)的,我們就會(huì)覺(jué)察,自己是不是在營(yíng)造一種讓學(xué)生覺(jué)得安全、信任并鼓勵(lì)學(xué)生學(xué)習(xí)的課堂關(guān)系。我們與學(xué)生的每一次接觸都在傳達(dá)對(duì)他們的看法,對(duì)他們有什么樣的期待!薄@段話正應(yīng)對(duì)了我前面指出的個(gè)人不足之處。
以后要有這樣的意識(shí):凡事靜下心來(lái)多傾聽(tīng)學(xué)生的想法,用心與學(xué)生溝通,關(guān)注當(dāng)下,而不先入為主。傾聽(tīng)中,理解行為背后潛在的需要。
《非暴力溝通》讀后感4
《非暴力溝通》與其它溝通類的書(shū)籍有所不同,一般市面上溝通類型的書(shū)籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧,而這本書(shū)講的是從人的情感訴求出發(fā),說(shuō)話前三思,并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。
初次看到書(shū)名,我就感到疑惑,暴力溝通難道是武力解決問(wèn)題嗎?相對(duì)而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎?書(shū)中給出的答案是,暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力,說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者有意的語(yǔ)言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重,也更持久。書(shū)中指出,生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的語(yǔ)言暴力引起的,非暴力溝通告訴我們要做到的是,學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己,講究?jī)?nèi)心的需求與感受,并用溫和的語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)。
艾提·海勒的日志中寫道:“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他們也是人,我必須用心理解他們的行為。今天早上,那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫,我沒(méi)有生氣,而是關(guān)心他。我想問(wèn):‘你的童年很不開(kāi)心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦,一旦為所欲為,是多么危險(xiǎn)!”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上,這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。
非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來(lái)的傷害性有多大,書(shū)中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先,誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二,關(guān)切地傾聽(tīng)別人,而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評(píng)論,傾向于聽(tīng)到批評(píng)而反駁對(duì)方。比如,他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲(chóng)。但未曾細(xì)想,幾天不出門的人就是懶人嗎?強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。
聽(tīng)到不中聽(tīng)的話我們可以有四種選擇:責(zé)備對(duì)方;責(zé)備自己;體會(huì)自己的需求與感受;體會(huì)對(duì)方的需求與感受。如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出自己的見(jiàn)解,人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反,如果直接說(shuō)出我們的需求與感受,人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí),要具體明確而不是抽象模糊的概念。
比如,“我想要每個(gè)星期出門三天”,而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的,不是為了改變他人來(lái)迎合我們,而是重視每個(gè)人的需要和感受,幫助我們?cè)趦A聽(tīng)同時(shí)與他人建立聯(lián)系。
《非暴力溝通》讀后感5
在我經(jīng)歷過(guò)很多次無(wú)法正常與人交流后,我看到了推薦《非暴力溝通》這本書(shū)的視頻,出于好奇,也是出于自己的需要,我開(kāi)始閱讀起了這本書(shū)。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū),就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來(lái)溝通不是朋友訴苦難過(guò)時(shí),盲目安慰,一味比慘等等、對(duì)于自己看到的事物進(jìn)行自我認(rèn)為的道德批判,回避責(zé)任等等。
一開(kāi)始聽(tīng)到這本書(shū)的名字時(shí),我很好奇為什么叫非暴力溝通,了解后才知道導(dǎo)致暴力溝通的主要原因是:你的表達(dá)方式忽視了對(duì)方的感受,或者對(duì)方的表達(dá)方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達(dá)自己的需要和請(qǐng)求,同時(shí)聆聽(tīng)別人的需要和請(qǐng)求,而在表達(dá)之前是需要更多的觀察,而表達(dá)時(shí)盡量要以具體事實(shí)為主。非暴力溝通其實(shí)就是四句話:第一,說(shuō)出你觀察到的事實(shí);第二,表達(dá)出你的感受;第三,說(shuō)明你的需要,為什么會(huì)有這樣的感受;第四,提出一個(gè)清晰明確的請(qǐng)求。
舉個(gè)例子:母親對(duì)兒子說(shuō):“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點(diǎn)以后到家,而且身上有一股酒味。我特別的難過(guò),因?yàn)槲蚁M悴挥脼榱斯ぷ魅绱诵量。我希望你以后能每周有三天的時(shí)候是八點(diǎn)之前回來(lái)和我一起吃晚飯的。”看似簡(jiǎn)單,實(shí)際操作起來(lái)確實(shí)一件麻煩事。因?yàn)槲覀兒苋菀装严敕ê透惺,?qǐng)求和命令混為一談,不知道怎么表達(dá)是最重要的問(wèn)題。這本書(shū)拿出很多例子說(shuō)明,甚至給出了一套合理的公式。對(duì)于練習(xí)非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來(lái)很難處理的問(wèn)題上,作者通過(guò)不帶情緒的聆聽(tīng),說(shuō)出認(rèn)真觀察到的事實(shí),說(shuō)明對(duì)方的需要,最后再提出請(qǐng)求,一步步的引導(dǎo)對(duì)方去表達(dá),讓自己更了解問(wèn)題的源頭,找出問(wèn)題的解決方法。
由此,我也想到了自己,而當(dāng)自己情緒無(wú)法控制,別人又急切與自己交流,或者讓自己做什么事情的時(shí)候,我們應(yīng)該盡量讓自己處在一個(gè)安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況,讓別人知道了解,而不是一味地發(fā)火。
我很推薦大家去讀這本書(shū),因?yàn)闀?huì)說(shuō)話不代表會(huì)溝通,不然怎么會(huì)有人聊著聊著就突然吵了起來(lái),冷漠,猜疑,無(wú)止境的爭(zhēng)吵……就成了人們交流的一堵墻,而非暴力溝通就能打破這種墻。對(duì)于我來(lái)說(shuō)溝通不是口才好,而是從別人的語(yǔ)言、眼睛和肢體語(yǔ)言里,感受到他感受的東西。即使不能感同身受,但是做到知人所感。
如果你也覺(jué)得溝通成了你生活中的障礙,不如試試看看這本書(shū)吧。
《非暴力溝通》讀后感6
作為一名教師,溝通,我一直認(rèn)為是很重要的事。和孩子們進(jìn)行有效的溝通,無(wú)論對(duì)于師生關(guān)系還是孩子們對(duì)于本學(xué)科的喜愛(ài)程度都是有許多益處的?墒窃撊绾螠贤ǎㄟ^(guò)溝通去解決問(wèn)題是個(gè)技術(shù)活,而且是很難掌握的高深技術(shù),但當(dāng)我《非暴力溝通》這本書(shū),我發(fā)現(xiàn)溝通是可以學(xué)會(huì)并運(yùn)用的。
這本書(shū)首先是幫助我意識(shí)到了一個(gè)問(wèn)題:人們以為平和的談話方式其實(shí)可能是“暴力”的,這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場(chǎng)上說(shuō)話。比如:你為什么不好好學(xué)習(xí)?你為什么不做作業(yè)?你上課為什么總是說(shuō)話?你不好好學(xué)習(xí),長(zhǎng)大能干什么?我們總是認(rèn)為自己說(shuō)的話很客觀,其實(shí)完全不是。
那么,我們發(fā)現(xiàn)了問(wèn)題該怎么解決呢?從說(shuō)話方式上可以做一些改進(jìn)。非暴力溝通模式有四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。舉個(gè)例子:一個(gè)母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟,如果直接指責(zé)兒子太懶惰就完全沒(méi)用,但是可以換一種表達(dá)方式跟兒子說(shuō)話:我看到桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只,我不太高興,因?yàn)槲铱粗姓麧崳闶欠裨敢鈱⒁m子拿到房?jī)r(jià)或放進(jìn)洗衣機(jī)?這樣一來(lái)兒子就能注意到母親的感受,知道該怎么做了。方法是好的,但是誰(shuí)能做到時(shí)刻站在對(duì)方的立場(chǎng)考慮呢?這很難的。我讀到上面的方法時(shí),一開(kāi)始覺(jué)得挺好,后來(lái)覺(jué)得不對(duì)。我看過(guò)非暴力溝通,知道怎么表達(dá),但還有很多人沒(méi)看過(guò),要是對(duì)方不好好說(shuō)話怎么辦,那我也是有脾氣的,無(wú)法做到時(shí)刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問(wèn),我在書(shū)中也找到了比較滿意的答案。
如果關(guān)注別人的需要很難,那就不妨從關(guān)注自己的需要開(kāi)始。我會(huì)生氣憤怒的原因是什么,我希望別人理解我,那么好,指責(zé)是無(wú)法讓別人理解的,我必須說(shuō)出我真正的需求,了解了自己然后才會(huì)想到去了解別人。我們有時(shí)難免會(huì)批評(píng)學(xué)生,有時(shí)可能會(huì)因?yàn)檠哉Z(yǔ)互相傷害,我們便可以試著用非暴力溝通的方式思考自己為什么憤怒,第一層想法是我們感覺(jué)孩子不重視我們的意見(jiàn),交流看法時(shí)很抵觸;第二層想法是我希望他能重視自己的意見(jiàn);第三層想法是,我們知道學(xué)生只是個(gè)孩子,所以覺(jué)得很著急希望能做點(diǎn)什么幫助他們。到這里我們可能就會(huì)想明白了,其實(shí)我最終目的是希望孩子們可以好好學(xué)習(xí),所以我不再指責(zé)對(duì)方,而是嘗試去理解他,以一種溫和的方式去表達(dá)自己的看法,這樣一來(lái)溝通會(huì)順暢很多。
這本書(shū)并不是教人如何說(shuō)話的工具書(shū),只講方法治標(biāo)不治本。關(guān)愛(ài)自己,關(guān)愛(ài)他人,理解自己,理解他人才是非暴力溝通的精髓。從心底認(rèn)同這個(gè)看法,才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起,改變與他人的溝通方式,嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個(gè)有愛(ài)的世界,提升自身的幸福感。
《非暴力溝通》讀后感7
《非暴力溝通》這本書(shū)很多年前就買了,對(duì)于一個(gè)愛(ài)讀純文學(xué)類書(shū)籍的我來(lái)說(shuō),干貨滿滿的工具書(shū)讀起來(lái)有點(diǎn)困難。因?yàn)楦咭荒昙?jí)的老班們有一個(gè)讀書(shū)會(huì),于是責(zé)令自己兩天讀完——有壓力才有動(dòng)力呀,終于在讀書(shū)會(huì)前1個(gè)小時(shí)讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感,但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導(dǎo)的“非暴力溝通“的方法。
外國(guó)人寫的心理學(xué)的書(shū)還是會(huì)存在文化的差異,語(yǔ)言翻譯的轉(zhuǎn)換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內(nèi)容閱讀的時(shí)候就直接略過(guò)。作者重點(diǎn)談到日常生活的我們從不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的,但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦,更可怕的是,我們并不自知。作者借用甘地曾用過(guò)的“非暴力”一詞,來(lái)指暴力消退后,自然流露的愛(ài)。這種溝通方式被稱為“愛(ài)的語(yǔ)言”。看到這,誰(shuí)不想繼續(xù)看下去,究竟什么是愛(ài)的語(yǔ)言,難道我們對(duì)最親的人說(shuō)的話不是“愛(ài)的語(yǔ)言”嗎?作者一語(yǔ)蔽之:非暴力溝通就是提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。作者在書(shū)里用了十三個(gè)章節(jié)來(lái)生動(dòng)形象的告訴我們?nèi)绾芜M(jìn)行“非暴力溝通”,如何才是“愛(ài)的語(yǔ)言”。
1.觀察和評(píng)論——觀察源于客觀,評(píng)論源于主觀。人太喜歡進(jìn)行“道德評(píng)判”,太喜歡主觀的標(biāo)簽化,而作者所說(shuō)的觀察是不帶任何情緒的準(zhǔn)確的表述。
2.體會(huì)和表達(dá)感受。中國(guó)人的內(nèi)斂總會(huì)羞于表達(dá)感受,于是在揣測(cè)中參雜了各種主觀情緒和臆斷,這時(shí)候你需要閉上眼睛體會(huì)自己的情緒,然后準(zhǔn)確的表達(dá)出來(lái)。句式應(yīng)該是這樣的:我感到……因?yàn)槲摇?/p>
3.請(qǐng)求幫助。就是要清楚地告訴對(duì)方,我們希望他做什么,這個(gè)請(qǐng)求要清晰明了且具體。
4.傾聽(tīng)的力量。當(dāng)有人求助的時(shí)候,你要的不是立刻說(shuō)解決的辦法,而是傾聽(tīng),體會(huì)。
5.愛(ài)自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病,而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們,“不要做任何沒(méi)有樂(lè)趣的事情”,學(xué)會(huì)用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動(dòng)機(jī),學(xué)會(huì)用“我選擇做,是因?yàn)槲蚁!边@樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。
6.充分表達(dá)憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為,你需要體會(huì),發(fā)現(xiàn)自己的需要,然后滿足自己的需要。這時(shí)候你的憤怒才會(huì)有價(jià)值。
應(yīng)該說(shuō)翻完這本書(shū),道理基本明白了,但更為重要的是在閱讀的過(guò)程中結(jié)合自己的生活經(jīng)驗(yàn)反思我們?nèi)粘贤ǖ臓顟B(tài),哪些還需要改進(jìn),比如對(duì)孩子、對(duì)學(xué)生是不是容易一概而論,標(biāo)簽化。在和別人的溝通時(shí),盡量不帶著預(yù)設(shè)立場(chǎng)和感受,盡量保持冷靜客觀地聆聽(tīng)對(duì)方想要表述的內(nèi)容。一語(yǔ)蔽之,這本書(shū)讓我們平和心態(tài),成為最好的自己,成為最舒適的重要他人。
《非暴力溝通》讀后感8
《非暴力溝通》是美國(guó)心理學(xué)家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術(shù)的心理學(xué)著作,書(shū)名來(lái)源于圣雄甘地的“非暴力不合作運(yùn)動(dòng)”,圣雄甘地的孫子為本書(shū)作了序。
非暴力溝通分為四步:
1、描述一個(gè)事實(shí);
2、說(shuō)明自己的感受;
3、解釋原因;
4、提出自己的要求。
與別人溝通時(shí),自己要準(zhǔn)確無(wú)誤的按上面的順序(當(dāng)然也不總是絕對(duì)的按順序)向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時(shí),在溝通中你也要盡力從以上四個(gè)方面獲得對(duì)方的信息。
非暴力溝通的第一步是觀察事實(shí),而不是作評(píng)論,作者用一章講了如何區(qū)分事實(shí)和評(píng)論,并出了練習(xí)題供讀者訓(xùn)練。很有意思的是作者講參考答案也沒(méi)有用對(duì)錯(cuò)來(lái)判斷,而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見(jiàn)一致”或“我們的意見(jiàn)不一致”?上驳氖沁@幾道題我都答對(duì)了。
非暴力溝通的第二步是說(shuō)出自己的感受,而不是想法,作者也用一章講了這兩者的區(qū)別,作者建立了表達(dá)感受的詞匯表,并說(shuō)明示弱有助于解決沖突。這個(gè)詞匯表挺有用的,說(shuō)實(shí)話,感受和想法的區(qū)別不像事實(shí)與評(píng)論的區(qū)別那么大,書(shū)中的練習(xí)我錯(cuò)了好幾個(gè)。
非暴力溝通的第三步是說(shuō)出引起自己感受原因,作者也用一章講了感受的根源是自己的需求,需求滿足了,我們很高興,如果不能滿足,我們就不爽。
非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求,就是要明確的提出具體的要求,這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別,同樣后面也附了練習(xí)題。為了獲得對(duì)方這四個(gè)方面的信息,所以我們要認(rèn)真的聽(tīng)對(duì)方的表述,必要時(shí)要通過(guò)提問(wèn)的方式獲得對(duì)方的信息。在溝通時(shí)不要想當(dāng)然的對(duì)方明白你的意思,同樣也不要妄加揣測(cè)對(duì)方的意思。
強(qiáng)調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全,要充分考慮到自己的需求,也要善于表達(dá)憤怒,甚至要用強(qiáng)制力,但作者用更多的篇幅介紹了不用強(qiáng)制力的好處。
作者在書(shū)的最后三章講了非暴力溝通的不同用法,甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾,如何找到自己真正的需求,甚至用來(lái)治病。其中最重要的是如何表達(dá)感謝,分三步:1、描述事實(shí);2、滿足了我什么需求;3、我的心情如何。
本書(shū)是一個(gè)教人溝通技巧的方法論方法,我在與我的孩子的溝通過(guò)程中就用了這個(gè)方法,我覺(jué)得很有效果,我會(huì)持續(xù)使用這個(gè)方法,以提高我的溝通能力。
《非暴力溝通》讀后感9
當(dāng)我讀過(guò)馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》之后,感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過(guò)程,以求思想達(dá)成一致和感情的通暢。溝通對(duì)我們來(lái)說(shuō)是非常重要的,在日常生活中,需要經(jīng)常與他人溝通,交流,進(jìn)而表達(dá)自己的想法。這本書(shū)首先是幫助我意識(shí)到了一個(gè)問(wèn)題:人們以為平和的談話方式其實(shí)可能是“暴力”的,這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場(chǎng)上說(shuō)話,認(rèn)為自己說(shuō)的話很客觀,其實(shí)完全不是。對(duì)于這個(gè)問(wèn)題,也有解決辦法,即非暴力溝通模式有四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。假如你看到了一件令自己不滿的事情,你若呵斥對(duì)方,讓別人改正,那給對(duì)方帶來(lái)的就是痛苦;如果以較委婉的方式告知對(duì)方,并讓其改正,則會(huì)有事半功倍的效果,對(duì)方也會(huì)知道該怎么去做、去改正。
這個(gè)方法是非常不錯(cuò)的,但如果對(duì)方脾氣暴躁,不與你認(rèn)真溝通,你需要怎么去做?在現(xiàn)實(shí)生活中,每一個(gè)人都有自己的脾氣,遇見(jiàn)不講理的,自己也很難冷靜,對(duì)此,非暴力溝通指出如果關(guān)注別人的需要很難,那就不妨從關(guān)注自己的需要開(kāi)始。
即我生氣憤怒的原因是什么,我希望別人理解我,指責(zé)是無(wú)法讓別人理解的,我必須說(shuō)出我真正的需求,了解了自己然后才會(huì)想到去了解別人。例如:若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭(zhēng)執(zhí),如果雙方互不退讓,結(jié)果只有一個(gè),友盡于此。如果其中一人退讓一步,聽(tīng)聽(tīng)對(duì)方的辯解,理解對(duì)方的想法,自己在表達(dá)的時(shí)候,語(yǔ)氣態(tài)度委婉一些,溝通肯定是沒(méi)問(wèn)題的,而且矛盾與不滿都會(huì)不復(fù)存在的。就如老子所說(shuō):“圣人不爭(zhēng),故天下莫能與之爭(zhēng)”,非暴力溝通也是這個(gè)道理,在與人溝通時(shí),只有放下了說(shuō)服對(duì)方的念頭和動(dòng)機(jī),轉(zhuǎn)而充分和安全地表達(dá)自己的看法和體會(huì),這樣才會(huì)有最好的結(jié)果。這便是這本書(shū)比較好的地方,它不光教會(huì)你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽(tīng)內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式,即學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,進(jìn)而獲得愛(ài)、和諧和幸福。
通過(guò)這本書(shū),學(xué)會(huì)的不是如何說(shuō)話交流,而是一種思維,這些思維模式是非暴力共同的精髓。認(rèn)同關(guān)愛(ài)自己,關(guān)愛(ài)他人,理解自己,理解他人的看法才是真正做到了非暴力溝通,所以要在生活當(dāng)中改變與他人溝通的方式,從多個(gè)角度思考問(wèn)題,進(jìn)而提升自己的溝通能力,使自己能與多人很好的交流和溝通。
《非暴力溝通》讀后感10
這是一篇遲到了兩天的心得,在這之前,我看了《非暴力溝通》的第十章,這之后我的腦子里一直在回憶,在思考,為什么人會(huì)用語(yǔ)言或者行為暴力來(lái)解決問(wèn)題,發(fā)泄情緒?在一個(gè)人出于情緒的邊緣時(shí),什么才會(huì)遏制這種暴躁?暴力的情緒發(fā)泄方法有多大的危害?
第十章,我記得提到一個(gè)人之所以會(huì)用暴力解決情緒問(wèn)題是因?yàn),發(fā)生事情之后總是從別人身上尋找原因,不去關(guān)心自己的內(nèi)心需要。我忽然想起來(lái),在家庭環(huán)境中,暴力的溝通對(duì)個(gè)人以及對(duì)孩子的影響。
過(guò)去的半年,我們不大不小,置辦了一套小房子,買了一輛低端車,而在這段時(shí)間我在忙著事業(yè)編考試,老公工作并不穩(wěn)定,還有一個(gè)上幼兒園的孩子,處處要錢,經(jīng)濟(jì)可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因?yàn)檐囐J,學(xué)費(fèi),裝修……等等經(jīng)濟(jì)原因造成欠款好幾萬(wàn)的現(xiàn)狀。我們都不是心大的人,五六萬(wàn)早就讓我們活得壓力山大,不堪重負(fù)了,我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來(lái),因?yàn)檫@些壓力老公情緒很大,稍不順心就會(huì)吼,我本來(lái)就是一直壓抑的狀態(tài),根本受不了他的暴脾氣,于是我們經(jīng)常吵架,每次吵架不管孩子在不在身邊,他也不考慮這些后果。我生氣就是因?yàn)樗魂P(guān)注孩子的感受,不理解孩子的需要,不分場(chǎng)合的說(shuō)摔就摔,說(shuō)吼就吼。
有一天我爆發(fā)了,在他過(guò)年返回公司的時(shí)候,我要求離婚,不讓他走了,孩子我留給他,他只要不認(rèn)錯(cuò),我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里,你不管我也不管,你覺(jué)得你厲害,我也不是一個(gè)沒(méi)用的人,只要他出門一步,我也出門,直到他認(rèn)識(shí)到,自己的暴脾氣對(duì)我造成的傷害,以及這個(gè)家這個(gè)孩子失去媽媽之后他幾乎一無(wú)所有。那一刻,我害了女兒,孩子哭,拉著媽媽不讓媽媽走,可是我明明知道,如果我不這么做,她爸爸永遠(yuǎn)不清醒,要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動(dòng)不動(dòng)吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無(wú)限的綿延不如讓他此時(shí)就完全暴露。
這種暴力對(duì)孩子的傷害是很深的,那天,我閨女聽(tīng)到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來(lái)不吵架”她跑到洗手間告訴我,“媽媽,你聽(tīng)到了嗎?人家爸爸媽媽從來(lái)不吵,你和爸爸也不能吵架……”一個(gè)五歲的孩子,腦子里總是裝著當(dāng)時(shí)爸爸媽媽吵架的畫(huà)面,這是有多殘忍。
讀了第十章,我內(nèi)心不是考慮我每次情緒不佳時(shí)我的感受,而是我們身邊的人,他們的感受,無(wú)緣無(wú)故卻要為你的不開(kāi)心買單,更重要的是孩子的感受,內(nèi)心一直恐懼和不安。
《非暴力溝通》讀后感11
感覺(jué)這是一本“How too”的書(shū),講的很好,作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念,列舉了許多客觀、可信的事例,很值得我們學(xué)習(xí)掌握,是提高溝通能力的好工具。個(gè)人感覺(jué)要用好這個(gè)工具,除認(rèn)真學(xué)習(xí),真正掌握書(shū)中所講的知識(shí)點(diǎn)外,還需做好以下幾點(diǎn):
一、高素質(zhì),健康的人格。人從小到大,在肉體發(fā)育的同時(shí),我們的精神世界也在不斷充實(shí),從幼兒一門心思尋好東西吃,到少年時(shí)想辦法滿足種種幻想,再到成年時(shí)想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求,在這里,正確的世界觀非常重要,這是最根本的要求,在與人溝通方面也是如此。假設(shè)與一個(gè)道德高尚的人談事情,是一種享受,哪怕意見(jiàn)相左,也不留遺憾,如果與一個(gè)品行敗壞、聲名狼藉的人交往,恐怕是避之不及,更談不上心平氣和的交談。說(shuō)到底,“非暴力溝通”是一種好用的交流方法,是一種技巧,像一把鋒利的.劍,就看放到什么人手中。
二、有勇氣,大膽運(yùn)用。善意的、有誠(chéng)意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解,但可曾想過(guò)試著理解別人?《非暴力溝通》這本書(shū)給我們提供了很好的事例,他是運(yùn)用語(yǔ)言藝術(shù)的典范,在思維層面教了我們方法。剩下的,就看我們敢不敢用,怎樣去用。
馬克思主義中國(guó)化的一個(gè)重要成就是“實(shí)事求是”,放到這里也是如此。本書(shū)的作者是西方人,讀者是面向全世界的,作為有著五千年歷史的華夏民族,有著更多的溝通方式與技巧,如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請(qǐng)求”四個(gè)要素很好(這里不用完美,難度太大)的融合在一塊呢?必須要大膽的運(yùn)用。我們的溝通習(xí)慣,特別是家庭成員之間,很多時(shí)候是在命令,更多的是在單方面的表達(dá)自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒(méi)良心了“等等,按書(shū)中的觀點(diǎn),這都是語(yǔ)言暴力的范圍,但往往表達(dá)者并不認(rèn)為自己這樣說(shuō)有什么不妥,這應(yīng)該都是溝通方法不科學(xué)的表現(xiàn)。
三、看效果,不斷改進(jìn)。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們,學(xué)習(xí)是一個(gè)不斷改進(jìn)提升的過(guò)程,而非終點(diǎn)。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來(lái)提高自己的溝通效果,就需要批判的吸收,靈活運(yùn)用,將此方法結(jié)合自己的實(shí)際不斷改進(jìn)。因?yàn)槊總(gè)人的習(xí)慣不同,思維方式不同,有的人性情暴躁,容不得別人提反對(duì)意見(jiàn),有的好絮叨,老是說(shuō)不到重點(diǎn),自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論,我們一定不能僅讓知識(shí)停留在紙上,不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素,而是要靈活運(yùn)用,不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分,張口就來(lái),伸手就有。
讓時(shí)間來(lái)證明一切吧。
《非暴力溝通》讀后感12
書(shū)中第十章說(shuō)到“充分表達(dá)憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一,以往我們有了憤怒的情緒之后,首先想到的是怎么把這個(gè)憤怒情緒發(fā)泄出來(lái),卻忘了應(yīng)該怎樣表達(dá)出來(lái)。
書(shū)中給我們了四個(gè)步驟:1、停下來(lái),呼吸。2、留意我們的指責(zé)。3、體會(huì)我們的需要。4、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。前兩個(gè)步驟我們很容易做到,后面兩個(gè)似乎就不那么容易了,往往我們會(huì)因?yàn)閼嵟鴽_昏了頭腦,沒(méi)有及時(shí)的追根溯源。沒(méi)關(guān)系當(dāng)我們學(xué)習(xí)了這四個(gè)步驟后,我們要學(xué)會(huì)先傾聽(tīng)他人,然后給自己時(shí)間,用足夠的耐心學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。在與人交往的過(guò)程中,我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng),因此,運(yùn)用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。沒(méi)關(guān)系,在剛開(kāi)始運(yùn)用非暴力溝通時(shí),我們可以把節(jié)奏放慢些,在說(shuō)話前先想一想,有時(shí),我們甚至停下來(lái),什么也不說(shuō)。
非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對(duì)自己的愛(ài)。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí),我們可以通過(guò)體會(huì)憂傷和自我寬恕,來(lái)看清個(gè)人成長(zhǎng)的方向,以及避免自我懲罰。評(píng)價(jià)自己的行為時(shí),我們專注于尚未滿足的需要;這樣,我們就不再依賴羞愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變,而讓愛(ài)主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。關(guān)于愛(ài)自己,我想這個(gè)詞在一年前還離我很遙遠(yuǎn),那個(gè)時(shí)候的我就像一個(gè)整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉(zhuǎn)的黃臉婆,甚至于連黃臉婆都算不上了,每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶,甚至是老爺爺老奶奶。那個(gè)時(shí)候的我是痛苦而又煎熬的,找不到自己,在家里迷失了自己?赡苡械娜藭(huì)說(shuō)你別矯情了,哪有人會(huì)在家里迷失自己的?我想說(shuō)家往往是最讓人迷失自己的地方。
一個(gè)人在家中有太多的角色需要扮演,首先是子女,然后是夫妻,其次是父母,最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉(zhuǎn)變就容易迷失自己,有太多的媽媽做了媽媽以后,就只記住了媽媽這一個(gè)角色,當(dāng)然也只扮演了這一個(gè)角色。當(dāng)我整日陷在對(duì)現(xiàn)狀的痛苦和煎熬時(shí),我沒(méi)有辦法好好愛(ài)我的孩子,更沒(méi)有辦法和丈夫好好交流。于是,我讓自己停下來(lái),靜下來(lái),想想清楚。在靜下來(lái)的時(shí)間里,我發(fā)現(xiàn)我沒(méi)有了自己,我愛(ài)孩子,愛(ài)父母,愛(ài)丈夫,卻唯獨(dú)沒(méi)有一丁點(diǎn)的愛(ài)自己,我把自己丟了,不知道體會(huì)自己的感受,也不屑于表達(dá)自己。當(dāng)然我是自己有覺(jué)醒后找回來(lái)自己,或者說(shuō)做回了自己。有些時(shí)候可能是別人對(duì)你的一些評(píng)價(jià)引發(fā)的,那么我想我們都不要急于否定他人。不妨真的停下來(lái),靜一靜……體會(huì)一下自己內(nèi)心真正的感受,并真誠(chéng)的表達(dá)。
我想如果我們學(xué)會(huì)了如何培育對(duì)自己的愛(ài),那么我們也會(huì)帶著這份愛(ài)去愛(ài)孩子,愛(ài)家人。在這個(gè)過(guò)程中我們也許會(huì)犯錯(cuò),沒(méi)關(guān)系,允許自己犯錯(cuò),誰(shuí)不是在一次次犯錯(cuò)中學(xué)會(huì)了成長(zhǎng)。我相信只要有足夠的耐心,并且運(yùn)用非暴力溝通的方法,我們一定會(huì)培育好對(duì)自己的愛(ài)。
《非暴力溝通》讀后感13
教育家感言“沒(méi)有愛(ài)就沒(méi)有教育”,但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛(ài)也不見(jiàn)得有教育”。君不見(jiàn),一些老師對(duì)學(xué)生滿腔熱情,而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之;君不見(jiàn),有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯(cuò)誤卻遭到“敵視”,甚至于惡語(yǔ)相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此?很重要的一個(gè)原因就在于教育對(duì)象的主體性增強(qiáng)了而我們教育工作者的溝通能力卻相對(duì)滯后了。
在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中,“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的一項(xiàng)基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì),既是時(shí)代的呼喚也是教師專業(yè)成長(zhǎng)道路上一項(xiàng)必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書(shū)雖然不是專為教師而寫,但在提升教師的溝通品質(zhì),構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。
你是否以為拳腳相加才是“暴力”?或許你知道“沒(méi)有調(diào)查沒(méi)有發(fā)言權(quán)”,但是否意識(shí)到自己對(duì)當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時(shí)卻把“觀察”與“評(píng)價(jià)”混為一談了?你是否經(jīng)常會(huì)給孩子以“道德評(píng)判”、說(shuō)張三卻拿李四來(lái)比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪?你與學(xué)生或家長(zhǎng)交流時(shí),是否只顧自己說(shuō)話而忽視了“傾聽(tīng)”對(duì)方?你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋?
當(dāng)我看到《非暴力溝通》對(duì)種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來(lái),一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因?yàn)楣饩比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢,由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。
許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教,不體罰學(xué)生,根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書(shū)把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是,通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”,往往連自己都很難察覺(jué),政策法律更管不到,發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn),我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒(méi)有肢體上的沖突,但它同樣會(huì)激怒受害者、迫使對(duì)方作出暴力反抗,它的實(shí)際危害性被大大低估了。
《非暴力溝通》讀后感14
在生活中,我們常常因?yàn)闇贤ú粫扯鸬拿、煩惱比比皆是。作為一位以語(yǔ)言表達(dá)為主的傳道授業(yè)者一一教師,溝通方式尤其重要。有幸讀了美國(guó)著名的心理學(xué)家馬歇爾的《非暴力溝通》這本心理學(xué)書(shū),給我的教育教學(xué)帶來(lái)了一些啟迪和思考。
溝通無(wú)處不在,暴力溝通也隨之常伴,有時(shí)不經(jīng)意間我們的語(yǔ)言,會(huì)造成別人的誤解、反感、生氣,甚至我們自己都沒(méi)有意識(shí)到,這就是暴力語(yǔ)言,它的殺傷力很大,直接影響我們的人際交往。那非暴力溝通,能使我們的人際關(guān)系更和諧,是愛(ài)的語(yǔ)言。
尋根求源,馬歇爾博士給我們總結(jié)了造成暴力溝通的四種情況:道德評(píng)判、進(jìn)行比較、強(qiáng)人所難、回避責(zé)任。
這不禁讓我們想到在家庭教育和學(xué)校教育中的情景,“你怎么這么笨呢?”“那么簡(jiǎn)單的題都做不對(duì)!”“看你那同學(xué)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)多聽(tīng)話,你怎么就不能學(xué)學(xué)人家呢?”“作業(yè)又沒(méi)完成,罰抄課文”……結(jié)果呢?導(dǎo)致一些孩子,不會(huì)的題,干脆不做了,拖拉作業(yè)的依舊拖拉,甚至都變本加厲了,違反紀(jì)律的依舊我行我素。致使我們又氣又急又無(wú)奈!有時(shí)候也常常安慰自己:“這些孩子不是親生勝似親生,冷靜,冷靜,再冷靜?那場(chǎng)景實(shí)在是屢見(jiàn)不鮮!這樣不恰當(dāng)?shù)臏贤ㄒ彩刮覀兊慕逃Ч蟠蛘劭。怎么辦呢?馬歇爾教授給了我們很理性的解決方案:觀察和傾聽(tīng)。既要全面客觀的了解孩子的情況,分析原因,又要傾聽(tīng)孩子的心聲,站在孩子的角度去思考,使孩子對(duì)老師產(chǎn)生信賴。
孩子的內(nèi)心比較單純,非暴力溝通比較容易實(shí)現(xiàn),與家長(zhǎng)的溝通,甚至家長(zhǎng)與家長(zhǎng)的溝通是我們最頭疼的事?如果溝通不暢,就會(huì)引起矛盾,不但影響我們的教學(xué)常規(guī),給我們的工作帶來(lái)很大的障礙,甚至使我們處在掏力不落好的尷尬之中。
以下這些場(chǎng)景都是我們工作中常見(jiàn)情況,需要我們非暴力溝通。如領(lǐng)導(dǎo)布置的各種學(xué)習(xí)文件、信息表格,需要家長(zhǎng)學(xué)習(xí)、簽字、填報(bào)及時(shí)完成。還有,訂報(bào)紙、訂校服、訂牛奶,原則上領(lǐng)導(dǎo)要求我們不能強(qiáng)制,但又想讓每個(gè)孩子都完成,這時(shí)候我們只有通過(guò)智慧的溝通方式,讓家長(zhǎng)及孩子們完成我們所布置的任務(wù)。
還有一次,下班回家,正準(zhǔn)備休息嘞,打開(kāi)手機(jī)發(fā)現(xiàn)家長(zhǎng)群里已經(jīng)炸開(kāi)了“鍋?,兩位家長(zhǎng)“針尖?對(duì)“麥芒?的唇槍舌戰(zhàn),能夠想象他們怒拔劍張的樣子。原因是兩個(gè)孩子之間的一點(diǎn)小摩擦而已。家長(zhǎng)護(hù)犢心態(tài)可以理解,可戰(zhàn)火的氣焰得立即潑滅呀。這就需要我們?nèi)ネㄟ^(guò)觀察,耐心的傾聽(tīng),客觀正確的判斷,動(dòng)之以情,曉之以理的一一擊破。非暴力溝通是多么的重要!
讀了《非暴力溝通》這本書(shū),我要學(xué)以致用,在以后的工作中,我要用馬歇爾教授智慧的溝通方法,來(lái)優(yōu)化我的溝通方式,使溝通更暢通,家校聯(lián)合,共筑堅(jiān)固的教育長(zhǎng)城,打造和諧美好的教育環(huán)境。
《非暴力溝通》讀后感15
非暴力溝通的核心是:你若愛(ài),生活哪里都可愛(ài);你若恨,生活哪里都可恨。為了幸福,必須把別人怎么看我這個(gè)問(wèn)題放在一邊。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許是培養(yǎng)對(duì)自己的愛(ài)。當(dāng)我們擁抱自己的各個(gè)方面,并理解它們所反映的需要及價(jià)值觀,我們活在對(duì)自己深深的愛(ài)中。
有一類人,他們對(duì)自己十分苛責(zé),在取得成績(jī)之后把其歸因于運(yùn)氣好,失敗后卻用苛刻的語(yǔ)言指責(zé)自己,甚至陷入自我懲罰的痛苦中,認(rèn)為自己是全宇宙最差勁的人,無(wú)可救藥。而這其實(shí)就是一種對(duì)自己的暴力溝通?隙ㄗ约涸谒麄兡抢镒兂闪俗铍y的事,明明有閃光點(diǎn),十分優(yōu)秀,卻仍然很自卑,不想被關(guān)注,害怕成為焦點(diǎn),會(huì)對(duì)別人的肯定受之有愧。這類人,常常讓人很心疼,而他們也想自救,而想要改變自己這種心態(tài),他們需要培養(yǎng)對(duì)自己的愛(ài),有個(gè)辦法可以嘗試,那便是轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式。出現(xiàn)失誤之后,如果陷入自我憎恨之中,這無(wú)法從中獲得啟發(fā),但是如果運(yùn)用非暴力溝通對(duì)待自己,理性地分析自己失誤的原因,明確自己的需求,那么慢慢就不會(huì)苛責(zé)抱怨自己了。擁抱自己的各個(gè)方面吧,接受那個(gè)不完美的自己。
是的,對(duì)人生感到遺憾是難免的,但如果開(kāi)始運(yùn)用非暴力溝通,有意識(shí)地做出改變,我相信,最終一定都會(huì)有所改善的。每個(gè)人都有閃光之處,都有自己榮耀的時(shí)刻,我們都要自信呀,自信的模樣是最美最帥的模樣。
同一件事,同一份工作,兩種態(tài)度對(duì)待——熱愛(ài)與被迫,結(jié)果截然不同。不是每個(gè)人都是幸運(yùn)的,都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無(wú)奈的,總會(huì)有一地雞毛。生活中總有些事,是你不喜歡卻不得不做的事,我們對(duì)待這類事情通常采用的是消極抱怨的態(tài)度。對(duì)此,《非暴力溝通》提出了一個(gè)主張:不要做任何沒(méi)有樂(lè)趣的事情。用選擇代替不得不,由被動(dòng)變主動(dòng)。不論你選擇做什么,一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個(gè)開(kāi)心做事的機(jī)會(huì)。如果大家理解:我選擇是因?yàn)槲倚枰。許多事情做起來(lái)就沒(méi)那么煩躁了。
班主任工作諸多瑣碎,會(huì)占用很多的時(shí)間,消耗很多精力,以前同事間經(jīng)常在辦公室抱怨,吐槽吐槽,權(quán)當(dāng)放松了。但讀完這本書(shū)后,我覺(jué)得自己的行為很愚蠢,負(fù)能量聚集只會(huì)讓我們的工作處于倦怠。希望新學(xué)期的我,能時(shí)刻明確自己的需要,我選擇是因?yàn)槲倚枰疫x擇教育行業(yè),是因?yàn)榻逃袠I(yè)能帶給我成就感,跟學(xué)生待在一起,我是開(kāi)心的。如此,工作起來(lái),就不會(huì)有那么多抱怨了,并會(huì)以飽滿的熱情投身于教育事業(yè)!
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